Психология
Любовь - вопрос №16919
Здравствуйте! Мне нужна помощь. Я совсем запуталась. Мы встречаемся 5 лет. Я у него первая, он у меня тоже. Нам сейчас 26 лет. За это время мы много раз ругались, столько же и мирились. Даже расставались, но после вновь сходились. Потом стали жить вместе. Инициатором была я. Т.е. когда я предложила у него глаза округлились (это было на 4-м году наших
Вопрос задан анонимно январь 18, 2010 г.
-
Всего ответов: 7
-
Здравствуйте.
Попытаюсь разьяснить поведение Вашего молодого человека. Скорее всего им движет страх перед будущим и неуверенность в себе. Он не может принять решение, возможно потому, что боится оказаться под каблуком. Такое бывает у инфантильных мужчин, которые руководствуются ложными представлениями о мужественности и мамиными советами(для которой любая сноха - недостойная пара). Скорее всего он воспитан в семье, руководимой деспотичной мамашей(так часто бывает, но не уверен что это Ваш случай). Если это так, то чтобы его добиться, нужно маму(его) взять в союзницы любой ценой(подарки, лесть, воспевание ее дотоинств, совместное обсуждение мужских недостатков, и воспевание достинств сына.Грубо, бонально но очень эффективно). Только нужен ли такой супруг - Вам придется стать подобием его мамы. Можно перевоспитать - но процесс долгий, может занять много лет(если готовы - действуйте). Себя шибко не корите, у нас у всех достаточно негативных черт, только умные умеют обратить их в достоинства. Думаю и у Вас получится.
-
Пишите мне в чат попробуем разобратся вместе!!!
-
Нет мама не деспотичная... Она хорошо ко мне относится. Когда я писала, что мы жили у родственников я имела ввиду что это были его дедушка и бабушка... А когда я оставалась у него, то его родителям было не по себе, потому что квартира маленькая и там не развернешься. Естественно у всех свои потребности и желания. Мне тоже было не по себе, но я уж очень хотела быть с ним. Повторяюсь, что родители у него очень добрые, и когда мы переезжали к его дедушке и бабушке, они нам очень помогали...
-
Уважаемая Аноним!
Что Вы хотите от жизни? А от взаимоотношений? А конкретно от этого человека?
В Вашем письме я ни разу не увидел упоминания о СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ (может, я был невнимательным?)
Возможно, я буду непопулярным и заработаю очередные минусы, но скажу вам честно - плюньте и расстаньтесь!
Если человек говорит "Я не нагулялся" - он и до пенсии не нагуляется. Проверенно. Ну, если не произойдёт нечто радикальное в его жизни. Вот и подумайте - нужно ли Вам такое счастье?
Знаете, есть такой анекдот.
Женщина на работе говорит подругам: Я позавчера шла с работы через старый сквер. Представляете, меня там изнасиловали! Вчера я опять шла с работы через старый сквер. Представляете, меня снова там изнасиловали! И СЕГОДНЯ ПОЙДУ!!!
Простите за грубость, но, по-моему, ваш партнёр изнасиловал Вас уже не раз и не два - и физически, и морально, и эмоционально.
Хотите ещё? !!!
-
ну конечно я хочу с ним строить семью, и хочу чтобы у нас были дети... Его родители и мои тоже давно мечтают о внуках... И говорили нам об этом. За все время я никогда не видела,чтобы он уделял внимание другим девушкам, на первом месте всегда была я, я всегда знала где он и что делает... Друзья говорили что завидовали нашим отношениям по хорошему... Ну вот вы пишете про какое-то "изнасилование"!!!! Вы хоть бы прочитали внимательно что я написала!
-
Да ну кто ж против... Раз Вам нравятся такие взаимоотношения - пожалуйста, живите...
Только Вы же пишете вначале, что запутались... Значит, чтобы распутать, можно распутывать долго и упорно, а можно, как Александр Македдонский с гордиевым узлом - просто рубануть с плеча. Как поступить - выбор за Вами.
А насчёт изнасилования... так я делал главный акцент на моральной и эмоциональной стороне. Ну, а если Вам нравится такое к Вам отношение, значиит, это у вас - "по согласию", и я, стало быть, извиняюсь.
-
Ваши повествования слишком противоречивы. Как говориться начали за здравие... Дальше все лучше и лучше. Вы даете социально одобряемые ответы( непонятно зачем и с чем мы работаем). Выходите замуж и живите счастливо. Если в жизни перекос - ищите проблему внутри а не снаружи.
-
Здравствуйте, девушка.
Ваша ситуация довольно типична. Если хотите, она даже несколько банальна.
Всё довольно просто объясняется. Если Вы что-либо слышали об эмансипации, то, вероятно, знаете, что этот процесс привел в движение глобальные основы общественной психологии межполовых отношений. Постепенно вместе с правами женщины автоматически стали обладать и частью функций мужчины. То есть, то что раньше вменялось как обязанность и преррогатива мужчины, теперь как бы "висит в воздухе". Женщины полностью на себя это не берут, но мужчины уже не обладают этим монопольно. К чему я всё это рассказываю?
Ваш молодой человек как раз и является ярким представителем эмансипированного общества. Ответственность на себя брать пока не желает, но как ребенок, хочет сладкого. В этой ситуации Вам либо надо "осваитвать" некоторые мужские черты поведения - активность, прямолинейность, лидерство; либо позволить ситуации самой руководить Вами - ждите созревания Вашего парня в психологическом плане, ограничивайтесь его обществом и не претендуйте на счастье до поры до времени. Он пока боится потерять МУЖСКУЮ СВОБОДУ. Это очевидно. Поэтому говорят - "мужчина - как клубок: если выпустить из рук - распускается, если постараться прибрать к рукам - сматывается" :-)
Вобщем, возникнут вопросы, пишите. С удовольствием отвечу.
Счастья Вам.
-
я пытаюсь понять поведение парня! вы мне отвечаете, я на ваши ответы отвечаю тем, что происходило на протяжении этих 5 лет, чтобы вы получше может быть понимали ситуацию...
-
Здравствуйте!
Начну с конца Вашего письма. Насчет того, что вы слабохарактерная - поспорил бы. Слабохарактерный скорее, ваш молодой человек. Однако по порядку.
Он не смог решить проблему с вашим совместным проживанием - разъезжались по домам, его родителям не нравилось, что вы у него остаетесь. Извините за излишнюю жесткость, но если молодой человек планирует серьезные отношения с девушкой и начинает с ней совместную жизнь - можно было бы позаботиться о съеме квартиры или о договоренности с родственниками/родителями/вашими родителями о том, где вы будете жить (если с деньгами совсем худо). То есть ваш избранник, похоже, опасается принимать решения и брать на себя ответственность.
Сам понимая это, он злится на свою нерешительность, а так, как вы немым упреком (как ему кажется) возникаете на его горизонте - всю злость изливает на вас.
Друзья советовать, конечно, могут, и говорить все что угодно, но не им жить с человеком, поэтому, раз ваш молодой человек неспособен принимать решения - примите решение вы - готовы ли вы тратить часть своей жизни на мучения и непонятные ожидания. В вашем случае взаимоотношения с ним стали похожи на привычку, когда жалко оторвать от себя что-то уже приросшее.
Чтобы поставить точку или многоточие в отношениях с ним - поговорите с ним спокойно - какими он представляет развитие ваших отношений. Ну а если в ответ будет неопределенность и неопределенное "я не знаю" - задумайтесь - именно такой человек вам нужен в качестве спутника на ВСЮ жизнь!
Удачи и мудрых решений вам!