Психология
Терпеть и надеяться на лучшее или начать все сначала? - вопрос №1697289
С моим мужем мы вместе 7 лет (женаты 2 года). Мы ровесники, 24 года обоим. Вместе закончили один университет (учились в одной группе), практически все время мы провели вместе. Сейчас я работаю, он учится в аспирантуре. Он-сирота. Мы познакомились незадолго до смерти его мамы, а встречаться стали почти сразу после. С моими родителями он не общается, с моим папой они один раз подрались, а после смерти его отца больше вообще не общаются, тк основательно поругались. Мой папа очень своеобразный человек, настаивать на своем, ссорится с кем-то для него обычное дело, а муж никогда не уступит, все вопросы тоже решает кулаками. Меня он, конечно, не бьет, хотя и могу так вскипятить его, что ой-ой-ой… Я его люблю. Правда наши отношения зашли в тупик, мы постоянно ссоримся, я на него все время ворчу и сама не понимаю, откуда во мне столько злости?! Он мне никогда не делает комплименты, не дарит цветы, не позвонит лишний раз, когда уезжает домой, а я остаюсь одна, не воспринимает меня всерьез.
ноябрь 6, 2015 г.
-
Всего ответов: 5
-
Здравствуйте, Ксения. Разводиться или нет, решать только Вам. Но могу сказать, что если просто ждать перемен, вряд-ли они наступят сами собой. Почему бы для начала не попытаться изменить отношения в семье? отношения зашли в тупик, мы постоянно ссоримся, я на него все время ворчу Постарайтесь сначала сменить модель поведения в отношениях. Привнесите юмор, романтику, исключите ссоры, создайте комфортную и уютную атмосферу в доме для вас двоих. Выход из этого тупика лежит через перемены. Начнутся они с Вашей стороны, начнет меняться и муж. Ну а касаемо отца, то тут Вам стоит разговаривать не только с мужем, а и с отцом.
-
Здравствуйте, Ксения.
А что именно заставляет Вас «страдать»? Вы не чувствуете себя «нужной» и любимой"? Так ведь это Ваши чувства? Вы не можете чувствовать то, что испытывает другой человек, Вы можете лишь проецировать на него то, что внутри Вас (и это факт!). А источник Ваших чувств — Ваш прошлый опыт, но никак не этот юноша!
"я на него все время ворчу и сама не понимаю, откуда во мне столько злости?!" — вспомните, Ваша мама делает так же? Я так понимаю, этому Вы научились именно у нее (это называется сценарным поведением).
Ксения — Ваши «страдания», плод Вашего мозга, но никак не результат действий или бездействия кого либо вокруг Вас. Как только Вы это поймете, Вы перестанете «раздражаться». Счастье — это не то, что прилагается к «правильному мужчине», счастье — то, что Вы (!!!) строите вместе с ним.
Обращайтесь за личной консультацией, помогу.
-
Здравствуйте Ксения.
Вы очень хорошо проговорили — описали вашу проблему.
Её, действительно можно и нужно решать.
коротко обозначу путь, по которому вам стоит идти сейчас .
Возьмите лист бумаги и напишите, с одной стороны все положительные качества вашего мужа.
при этом постарайтесь вспомнить ваши совместные радости и удачи....
С другой стороны напишите все свои обиды и пожелания.
Думаю, вы уже поняли, что необходимо сделать для начала.
Не отчаивайтесь, не замыкайтесь в своих переживаниях, попытайтесь наладить свою, отдельную от мужа личную жизнь.Вспомните о своих приятельницах, подругах, о своих увлечениях и найдите себе занятия помимо семейных обязанностей.
За отношения вашего мужа и отца не переживайте, первичны — ваши и только ваши взаимоотношения с мужем.
Взвешенно и спокойно поразмыслите о своих желания, возможностях и дальнейших целях в вашей жизни.
Не торопитесь, оценивайте ситуацию, и постепенно меняйте её.
С уважением, Ульяна. -
Здравствуйте, Ксения! Отчего у вас столько злости, хотите понять Вы. Когда человек не может получить желаемое он начинает испытывать такие эмоции, как гнев, злость, разочарование. В вашем случае желаемое — это проявление внимания в виде комплиментов, цветов, звонков. Может не стоит идти такими сложными окольным путями, а попробовать говорить о том в чем Вы так нуждаетесь. Только говорить это надо так, чтобы мужчина не чувствовал. что Вы от него чего-то требуете, на чем-то настаиваете. в чем-то упрекаете. Вам нужно говорить о своих чувствах о том, как Вы нуждаетесь в этом и что это(звонки и комплименты, цветы) для Вас значат, как отражаются на вашем самочувствии. Начинайте не с Ты мне, меня, а с Я так ждала мне так было нужно,… Попробуйте. А ждать, что все само собой наладится — так может и жизни не хватить. Всего Вам хорошего!
-
«я на него все время ворчу и сама не понимаю, откуда во мне столько злости?!»
«Стоит ли мирится с этим и ждать, когда все наладится, или стоит разорвать отношения».
Ксения, стОит заняться собой, чтобы вернуться в то эмоциональное состояние, когда вам тепло и спокойно внутри, когда вы смотрите на своего мужчину с интересом, с удовольствием. Когда вы смотрите на него так, как смотрели тогда, когда вы встретились. Когда ваше внутреннее состояние светящееся, умиротворенное, счастливое – вы притягательны для мужчины, и он хочет заботиться о вас.
Поразмышляйте, что вы можете сделать для себя, чтобы почувствовать себя уютно? Что вы можете сделать, чтобы почувствовать удовольствие от результата, гордость за себя, вне зависимости от того, оценит это кто-то еще кроме вас или нет? Какую свою мечту вы могли бы воплотить в реальность, если бы захотели?
Ксения, делайте для себя все, что можете, чтобы чувствовать себя счастливой, не ожидая, что это случится само собой, или что кто-то это сделает за вас. И тогда вам не придется ждать и страдать, в ожидании счастливых перемен – вы свое счастье создадите сами.
Счастья вам и любви к себе! Вы можете оценить мой ответ, если он оказался полезным для вас.
