Психология
измена - вопрос №17131
что делать если из-за непонимания и невнимательности с моей стороны муж изменил, и когда у нас в семье ссоры он ходит к ней плакаться в жилетку и говорит что это ради сохранения нашей семьи, и длиться это уже года полтора, вроде обещал прекратить, но в какие то периоды опять начинается, девушка эта тоже понимает что он с ней общаеться только чтобы
Дополнение автора от январь 21, 2010 г., 22:10:36
он злиться что я роюсь в его вещах, но делаю я это когда что то подозреваю, я всегда это хорошо чувствую, мы женаты 6 лет, в самом начале ревновала его к его бывшим, и почеркала все адреса и телефоны и порвала все фото, хотя со своими я бы не разрешила такое проделать. когда мы ругаемся говорим друг другу много гадостей и от этого отношения становяться еще хуже. все это накапливаеться.как вернуть то что было и возможно ли вообще это.может мне вести себя как нибудь по-другому.
tatyana83 январь 21, 2010 г.
-
Всего ответов: 8
-
Здравствуйте, Татьяна. А что вам мешает быть более внимательной и научиться понимать своего мужа? Ведь, возможно, тогда (если это истинная причина измен вашего мужа) вы сможете вновь стать единственной женщиной у него. Мужчина действительно ищет на стороне то, что не находит в семье. Семья базируется на ценностях, которые она же и создает. А какие ваши ценности в семье? Супружеские измены - это результат отсутствия гармонии в семье. Создайте ее, если знаете, что ваша семья достойна того, чтобы сохраниться. Если же в семью приходят только, чтобы переночевать и сменить одежду, то, возможно, стоит задуматься о ее надобности.
-
Здравствуйте Татьяна. Не очень понимаю, как можно сохранить семью бегая к другой. Непонимание и невнимательность с Вашей стороны - очень похоже на отговорку( имею в виду его). Наверное Вы очень зависимы от него и его мнения, раз приняли такую позицию(или есть еще что-то о чем Вы умолчали). Пока ничего не могу ответиь - мало информации.
-
Все проще чем Вы себе представляете. Вашему супругу нужна "женщина - мама", для того чтобы она поняла его,пожалела(ну родной матери он об этом не поплачится,а любовница в полне подходит для этой цели,так как вы не оказываете ему должной поддержки,которая ему необходима),и его измена - ваша вина. Ну или как сказал Игорь Леонидович,что Вы что-то не договорили.
-
Он сумел Вас убедить, что Вы в чём- то виноваты, его не понимаете и невнимательны . Он прямо-таки подсадил Вас на это. Вы приняли его условия в знак «искупления». Манипуляция чистой воды, стара как мир, изобразить из себя обиженного и этим объяснять свои поступки, да ещё играть «в благодетеля» при этом…. для сохранения семьи и крепкой любви.
Тем что Вы приняли эти условия, Вы себя в его глазах низвели до жертвы, а жертв как следствие не любят , более того они раздражают и вызывают к себе неприкрытую агрессию.
Отбросьте то, что Вы называете: «в наших отношениях есть и моя вина»
Какая вина? Вы изменяли ему? Чувство Вины должно быть дозировано и только для собственного развития, но не для попустительства и безвольности, якобы для сохранения семьи.
Более того, Ваше состояние весьма опасно для здоровья, вытесненная обида не отреагированная в своё время имеет свойство разрушать наносить вред .
Я не буду писать к чему это может привести. Скажу одно, никто о Вас не позаботится , кроме Вас самой. Как я понимаю муж не особо о Вас заботится.
Оставьте ненужные страхи. И займитесь собой, своими увлечениями, своими интересами. Мужу можно сказать , что Вам тоже надо в жилетку к другому мужчине, и тоже для сохранения семьи, и тоже из-за его невнимания и измен.
Далее будете наблюдать за его реакциями, если будет продолжать своё поведение, то какая это семья… если изменится, дайте ему шанс .
Берегите Вашу жизнь…Нам трудно порой что-то менять и пугает, но это бывает спасительно…
Счастья Вам
-
Уважаемая Татьяна!
Во-первых, перестаньте грузить на себя вину в изменах мужа. Выводы - сделайте, но чувство вины - РАССТРЕЛЯЙТЕ, чтоб оно Вас больше не доставало.
Теперь. Вам дорог этот человек? Вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО готовы его простить и всё забыть? (Не важно, что сейчас у Вас это не получается. Важно - хотите Вы этого или нет) Вы хотите сохранить семью?
Тогда Вам нужно начать с "терапии прощения".
Вам КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕОБХОДИМО простить:
* себя саму
* мужа
* разлучницу.
Причём, простить нужно БЕЗУСЛОВНО, то есть - не выставляя НИКАКИХ условий, не требуя ни наказаний, ни компенсаций, НИЧЕГО. Просто простить и забыть.
Я знаю, что это - очень трудно. Знаю, что обиды, эмоциональные травмы и недоверие остаются, и куды ж ты от них денешься... И от этого всё усиливается, агрессия и раздражение, обида, недоверие... И так всё идёт по второму, третьему, десятому кругу.
Но - ЕСТЬ ВЫХОД!!! Иначе бы я Вам тут бы не писал.
Есть ТОЛЬКО ОДИН СПОСОБ, как остановить этот круг, как изменить жизнь свою и своей семьи, как простить раз и навсегда, как, в итоге, восстановить обречённый брак и жить долго и счастливо.
Этот путь - путь к Богу.Только Он сможет вам помочь. Помочь ПО-НАСТОЯЩЕМУ, с результатом, НАМНОГО превосходящим Ваши ожидания.
Разговор - очень глубокий и серьёзный. труда придётся приложить немало.
Но если Вы надеетесь на результат, то сделать это НАДО, и ОНО ТОГО СТОИТ!!!
Я не буду тут долго Вам расписывать, "что куды чаво и как". Если готовы - пишите в личку. Будем трудиться с Вами, сколько будет необходимо. Семья - это ГЛАВНОЕ, что есть у нас после Бога!
К сожалению, Вы - не первая, и даже - не вторая. Так что опыт некоторый имеется, результаты - тоже.
Пишите.
Будьте благословенны!
-
Здравствуйте.
Вернуть "съеденый пирожок" уже не получится. Вы довели ситуацию до критической точки. Хоть Вы и говорите, что простили мужа, но ни капли прощения в Ваших словах не наблюдается.
Самое худшее в этой ситуации, что Вы можете сделать - это ответить мужу тем же. Так сказать "Зуб за зуб". Я очень хорошо понимаю Вашего мужа. Вы никогда не ставили себя на его место. А Вы попробуйте: он роется в Ваших вещах, просматривает телефонную книжку с адресами, читает СМСки, ищет фотографии Ваших знакомых мужчин, перетряхивает косметичку в поисках доказательств порочных связей... Правда здорово?! Я удивляюсь, как он еще сохраняет такое спокойствие. С самого начала брака - и уже недоверие с Вашй стороны?!!! И Вы хотите, чтобы он называл Вас единственной? Самонадеянно...
Вы уж извините за прямоту, но Вам это врядли кто-то сможет сказать откровенно. Поэтому, как говорил Ипполит в "Иронии судьбы": "Не обижайтесь... На правду нельзя обижаться".
Если Вы сможете изменить свое отношение к мужу на 180 градусов, тогда у Вас есть шанс, что ОН СМОЖЕТ ВАС ПРОСТИТЬ.
Это единственное, что сохранит Вашу семью (если она Вам вообще дорогА)
Успехов.
-
Здравствуйте еще раз. Дополнение немного прояснило ситуацию. Дело в том, что Ваше поведение - по сути провокация по отношению к супругу. Оно выдает желание доминировать над мужем(или даже подавить). Происходит оно от комплекса неполноценности, включившего в Вас компенсаторный механизм - желание возвысится за счет принижения другого(см. механизм компенсации А. Адлер). Такое поведение включило детский защитный механизм вашего благоверного(пожаловаться на обидчика кому нибудь). Т.е ваше поведение послужило невольной причиной присходящего. Это не значит, что супруг прав - Ведь его инфантилизм не Ваша "заслуга" а результат воспитания. И, как Вы правильно заметили, действительно необходимо "вести себя по-другому". Да и ему помощь специалиста не помешает. Вердикт таков: Если считаете необходимым сохранить семью - вдвоем к семейному психологу по месту жительства. Он разработает индивидуальную программу психокоррекции.
-
попробуйте уважать вашего мужа и хвалить его за каждый пустяк. Даже за вынесенный мусор.
Это работает.
Похожие вопросы