Психология
Проблема самооценки - вопрос №1715904
Здравствуйте, дорогие психологи. У меня следующая проблема: Я сравниваю себя с бывшей девушкой мужа, и получается с моей бывшей подругой, я вышла за него замуж когда они расстались, но видимо ее это все равно задело, она находит его в соцсетях, узнает номер телефона и параллельно пытается восстановить дружбу со мной. Это длится уже несколько лет, я с ней не дружу, но муж отвечает на ее сообщения в соцсетях, в телефоне, она пытается с ним встретиться и им это однажды удалось, я разговаривала с ним, он говорит, что она ненормальная и продолжает с ней переписываться и отвечать на звонки, при этом говоря, что ничего такого нет. Я не могу справиться с тем, что муж не дорожит отношениями, говорит одно, но продолжает делать тоже самое, при этом при всем делает мне замечания, что я не так одеваюсь и т.д., моя самооценка на нуле, ни одного комплимента, и внимания в мой адрес. Иногда думаю, что он специально на мне женился, потому что мы с ней дружили.
Вопрос задан анонимно ноябрь 18, 2015 г.
-
Всего ответов: 4
-
Для начала вы должны определить для себя- либо вы принимаете его общение, либо нет… Возьмите на себя ответственность за свою жизнь! Определите что вы можете принять а что нет- на мой взгляд, это не допустимо, вы расхолаживаете своего мужа сами позволяя так делать. В вашей ситуации вам нужно собрать вещи и уйти- пока только чтобы проучить его, дать ему время и возможность побыть без вас и понять что он теряет! И какой он извините му… к так к вам относиться. И он сначала побеситься, потом начнёт тосковать и прибежит… Будте уверенны! И его не нужно сразу прощать, говорите как вы устали от его наглости и неуважения, скажите что вы не позволяли это просто так от большой любви, а просто проверяли как далеко он может зайти в своём неуважении к самому себе и к вам, пожелайте удачи со старой подругой, так же неувядающей себя дамочки пытающейся разрушить ваш брак… Скажите что вам глубо стало на них обоих все равно и нет дела, попросите его оставить вас в покое… Напугайте его, своим уходом… Пусть действительно почувствует что это все! Будте спокойной, холодной, не позволяйте себе эмоций… А сами это время займитесь собой, сходите на стрижку покраску маникюр педикюр купите себе чтото новенькое, и делайте это с лёгкостью ведь это не вы предали свой брак и мужа- а он!!! Он поколебал вашу веру в него и ваше семейное счастье… Зачем вам такая семья, толи шведская, толи ещё какая… Но не правильная! Уважайте себя, любите себя- ведь вы не просто так написали сюда- Вы чувствуете что это не правильно, что так нельзя, что нельзя ни терпеть ни позволять!
-
Здравствуйте, Незнакомка.
Вы ведь понимаете, что причина Вашей тревоги — это страх быть брошенной (страх одиночества). Это Ваш страх, и как бы Вы не контролировали мужа, Ваш страх будет жить внутри Вас. Он родом из Вашего прошлого, из Вашего детства. Необходимо найти источник и проработать его.
Заодно заняться личностным ростом. Научиться любить и ценить себя безусловно. Вот тогда и только тогда семейная жизнь наладится. Обращайтесь за личной консультацией, помогу. -
Добрый день, уважаемый анонимный автор. Пока Вы не начнете менять отношение к этой ситуации, к самой себе — ничего меняться и не будет, только если в худшую сторону. Вы и сами это уже понимаете, поскольку чувствуете, что самооценка также падает. Смотрите, Ваш муж ведет себя недостойно по отношению к Вам и Вашим отношениям (не ценит их), Вас не уважает и Ваши чувства. Поскольку с Вашей стороны были и разговоры по этому поводу с ним, и просьбы. Он продолжает. Что Вы делаете при этом? Что меняется в Вашей жизни, когда он поступает по-своему (когда прекрасно знает как Вам это неприятно) — просит прощения или как? И как Вы прощаете? Без оснований — просто на словах с его стороны? Без оснований здесь означает то, что без видимых действий и раскаяния со стороны мужа — т.е. он практически не приложил усилий для того, чтобы его простили. Какой вывод может сделать муж (любой мужчина) при этом? — все нормально, ничего не меняется, она прощает легко и я могу делать что угодно — со мной также продолжают жить, любить и дома все «работает» — значит в его понимании — ничего менять и не нужно, она «проглотила» это, «проглотит» и следующее. Да, примерно так и значит, к сожалению, уважаемый автор. Здесь надо собраться с духом, собрать все оставшиеся у Вас силы и разобраться — чего Вы все-таки хотите от Ваших отношений, от мужа? При условии, что других людей мы изменить не можем, иллюзии также в сторону (что он скоро изменится, все поймет и мы будем счастливы) и ничего меняться не будет. Что тогда — устраивают ли Вас саму такие отношения? На сколько Вас хватит? Сколько еще времени своей жизни Вам не жаль? Я понимаю, что задаю очень болезненные вопросы, но именно с них и нужно начинать, чтобы осознать реальность и двигаться дальше. Ведь мужчину характеризуют именно действия, а у Вас «говорит одно, но продолжает делать тоже самое,». Есть много ресурсов, которые помогут Вам прожить негативное состояние и экологично прожить сложившуюся ситуацию. Заниматься собой, расширять круг общения, реализовывать себя творчески — все это Вам в помощь. Сейчас решение за Вами и все пути для Вас открыты, хоть Вы быть может их пока и не видите. Вы можете выбрать специалиста на сайте и работать эффективно и целенаправленно. И, действительно, про ситуацию на работе — это лишь отговорка и не является в данном случае оправданием для мужчины. Вообще есть такая хорошая фраза, уважаемый анонимный автор, которую нужно постоянно помнить и держать у себя в голове каждой женщине: Ничто не может служить оправданием для недостойного поведения мужчины. Я Вам желаю счастья и мудрости. Начните с того, чтобы не терпеть недостойное поведение Вашего мужчины. Понадобится помощь и поддержка, — пожалуйста, обращайтесь. Буду рада Вам помочь. С уважением и наилучшими пожеланиями, Терёхина Юлия Александровна.
-
Доброе утро. Ответ на ваш вопрос "Как не думать об этом, не сравнивать себя, не соревноваться?"
Ответ. Учитывая, что ревность, а вы ревнуете-это показатель низкой самооценки, основанной на глубинной страхе, например, предательства, вам стоит переориентировать ваше внимание и внимание мужа на себя. Для этого, как минимум:
а)найдите и проработайте ваши глубинные страхи — это позволит вам стать смелее, увереннее в себе, в собственных женских силах и возможностях;
б)прекратите жалеть себя, помните, жалость- самое губительное из всех чувств, которое скатит вас в болото бездействия, в взращивание негативных эмоций и введет в депрессивные настроения, что в принципе вы сейчас и описываете;
в)наполните себя новыми позитивными эмоциями, например:
*кардинально смените имидж и сделайте с мужем профессиональную фотосессию, выложите фото с неё в сеть -получите кучу лайков и комплиментов;
г)найдите для вас с мужем новые, яркие увлечения, например, поучитесь дайвингу или экстремальной езде, поиграйте пейнтбол и т.д.- совместные интересы способствуют объединению супругов, освежают их отношения и выводят супругов из соцсетей, а заводят супругов на другие сайты, где представлены их увлечения.
Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам.
Похожие вопросы
Решено
Что делать когда тебя бесит человек и его выходки?
Вопрос задан анонимно декабрь 19, 2010 г.