Психология
выбор - вопрос №17270
Добрый день.
Вот сижу, мучаюсь в своих размышления, читаю разные статьи в нете на тему психологические отношения и нашла ваш замечательный сайт, где есть возможность задать вопрос.
1,5 года назад встретила замечательного человека, полгода у нас был бурный роман, а потом он сказал, что женат и у него есть ребенок. С женой у него давно проблемы (как он говорит, начались ещё месяца
Я всегда относилась очень плохо к такому выбору, но приняла его, потому что никого никогда в своей жизни так не любила. В связи с тем, что в последнее время у его ребенка обострились проблемы со здоровьем (а я, он и его жена живем в разных городах, а ему приходится ездить в больницу), то видится мы не можем часто (за последние 4 месяца встречались только 2 раза). Я себя загнала тем самым в какой-то угол: жизнь от встречи до встречи, а молодость уходит…
У меня есть друг, который за мной ухаживает уже на года 3. Когда мы с ним познакомились, я даже видела в нем потенциального парня, но другая встреча все изменила. Однако среди всех других моих знакомых (новых или старых) я понимаю, что это единственный человек, с кем я могла бы начать новые отношения. Но не знаю стоит ли этого делать. Я боюсь сделать ему больно, если отношения серьёзно начнут развиваться, потому что если мой любимый разведется (хотя этого может и не случиться), то я без оглядки убегу к нему. Вот и не знаю оставлять эти отношения на уровне дружеских или переводить во что-то большее.
Понимаю, что если завести роман с менее знакомым человеком, то не так буду за него переживать, если мы расстанемся, чем с этим. Но вопрос в том, что среди новых знакомых не встречаются люди, с которыми хотелось бы остаться.
Вот и не знаю что делать: ждать любимого (можно всю жизнь прождать и не дождаться) и существовать долгими днями и вечерами от встречи (такие ожидания начинаю перерастать депрессию, которую я не должна впустить в свою жизнь); завести роман с другом, который мне нравится на фоне всех, что бы иметь радости в жизни; ждать ещё одного принца (может к пенсии дождусь)?
С уважением, Наталья. 26 лет
natashenkan январь 24, 2010 г.
-
Всего ответов: 5
-
Здравствуйте, Наталья!
Да, вы можете так и ждать всю жизнь, когда ваш возлюбленный решит свои семейные дела, и к вам.
Вы знаете одну сторону его отношений в его семье – это его вам рассказ о них. Но это вовсе не значит, что он хочет их прекратить – то есть расстаться с женой, ребёнком и придти к вам, и… зависнуть в чувстве вины, за то, что он это так сделал. А вы так и будете его отдушиной вначале, а после… а после чаще всего так происходит, вы станете для него той, кто разлучила его с его ребёнком, семьёй… и здесь вначале маленькие, а после и более крупные скандалы.
Такой сценарий вполне вероятен.
Есть женщины, что любят вслед чужой любви… Он женат и может быть он ещё и этим вам интересен, некий спортивный азарт.
А где спорт, соревнование, измерения… - это поле отношений не очень женское.
Впрочем… вполне вероятно, что для вас вариант любовница – наиболее приемлем, а дело, бизнес и т.п, где как раз и необходимы качества соперничества – ваше.
Но, как это, увы, тоже закономерно: «Сильная женщина плачет у окна…»
Она сильна? Ну да, и одинока.
P.S. «поклонником много, а в аптеку сходить некому» Ф. Раневская.
-
Вы не хотите быть любовницей, но очень хотите быть именно с этин человеком. Сложное решение Вам предстоит сделать. Здесь 100%-го ответа Вы не найдёте,но очнеь ндеюсь, что какая-то информация наведёт Вас на мысли и всё сложится с наилчшим для Вас исходом.
Возможно Ваш молодой человек испытывает вину за ребёнка, что он в какой-то степени виновин/причастен, что происходит с малышом, однако и разведённые люди остаются родителями, а он ещё не готов принять всю боль случившегося, и он не уходит от отвественности. Он пытается защитить себя в данной ситуации, даже больше чем ребёнка. Ему сложно. Да и Вам надо что-то делать с Вашей жизнью. Думаю, что Вам надо жить и продолжать поиск, ведь Вы не знаете, когда он решиться. Вы не знаете причину болезни ребёнка, может это генетически и может он носитель этой причины и в какой-то степени защищает Вас от этого. Причин может быть много. Читая Ваше сообщение, я поняла, что и молодой человек как бы вас не держит и не заставляет Вас ждать его, он уважает Вас. Значит Вы можете без чивства вины быть в поисках своей судьбы. Дайте почувсвовать себе своё тело, свои мысли. Какое чувство перевешивает, в том направлении и двигайтесь.
Удачи. -
Предыдущий эксперт, Татьяна права, здесь никто вам не даст 100% решения для вашей сложившейся ситуации, никто лучше Вас самой не знает, какой самый лучший выбор здесь для Вас. Мы можем только помочь Вам разобраться, натолкуть к разгадке.
А переехать в тот город, где находится ваш любимый человек не задумывались? Поговорите с ним на эту тему, так он сможет видеть своего ребенка и вместе с Вами жить, пусть не зарегистрированной, но семьей, а за одно посмотрите как он воспримет это предложение. Ведь как ваш любимый человек говорит, с женой отношения фиктивные, ездит только из-за ребенка, тогда любящего человека это предложение обрадует. После этого разговора уже можно и делать свой выбор. Попробуйте прочувствовать, что этот человек может предложить Вам. Совпадает ли оно с Вашими желаниям? Расстояние, редкие встречи не способствуют укреплению отношений. Подумайте, а была ли Ваша любовь столько сильна, если бы чаще встречались или жили вместе?
Конечно, хорошо бы понять Вашего мужчину, позадавать Вам вопросы дополнительно о нем, т.к. почему только через полгода он сообщил вам о своей семье, своей ситуации с ребенком, эта нечестность дает почву для сомнений о серьезности его отношения к вам, может и что-то еще не договаривает. Но не утверждаю, т.к. здесь достаточно мало информации о нем.
-
мы живем в 3 разных городах
а не сказал, потому что сказал, что встретив очень сильно полюбил и как безумный отдался этому чувству, очень раскаивался, что втянул меня в эти отношения
-
Для выбора в вашем вопросе нудно какое-то основание.
Например - библия. Тогда вывод простой - разрушение чужой семьи - это грех. Второе - в семье необходимо, чтобы любил мужчина. Женщине достаточно уважения к нему. Любовь потом вырастет.
А решение придется принимать вам самой, это - 100%
http://depositfiles.com/files/uqkjj3oj8 счастливая семья - часть первая из шести.
-
Наталья, я понимаю вашу тяжелую ситуацию. Душа и сердце мечутся, они неспокойны. Но вы не можете жить одними "завтрами", ожиданиями и неопределенностями. Жизнь дана вам для того, чтобы ею наслаждаться здесь и сейчас. А вы обрекли своими чувствами себя на монотонную тягучку адреналина из любви и безысходности. Вы сама хозяйка своей жизни, а зависите от настроения вашего любимого, его семейных проблем, его детей, его нелюбимой жены....
Вы очень толково все описываете, и ваша голова знает ответ, как эта ситуация скорее всего разрешится, да сердце ваше не хочет его терять. Моя рекомендация, незавершенные отношения с его стороны должны стать для вас преградой общения с ним. Если вы не примите такое радикальное решение, жизнь ваша не изменится. Вы зависимы. Это как алкоголизм, только у вас своего рода любоголизм. Ждете человека, который возможно никогда не разведется...Подумайте о том, что Ваша мама не для этого вас рожала. Она хотела, чтобы дочка была счастлива. А счастливы ли вы? ответ мы знаем, к сожалению.
Если хотите поговорить об этом подробнее, пишите в личку. Сама была в подобной ситуации, помогу советами из личного опыта.