Психология

• Всего ответов: 4


Артур Каграманов
10-й в Психологии
4.8 374 отзыва
Я Вас понимаю. Это говорит об отсутствии доверия и уважение между Вами, и вполне вероятно что Вы к этому непосредственно причастны.

Посмотрите это видео —

www.youtube.com/watch?v=QYWaBRGS67k

Очевидно, ребёнок чувствует отсутствие собственной реализации, и любви.

Если не можете справиться Вы, тогда пусть психолог пообщается с ней.
декабрь 3, 2015 г.

Svetlana Vit
7-й в Психологии
4.9 297 отзывов
 
Ваша дочь переживает один из самых сложных возрастных этапов — подростковый. В этом возрасте у ребёнка закрепляются устойчивые черты характера, формы поведения, стабилизируются свойства нервной системы, заключающиеся в том, чтобы определённым образом реагировать на окружающий мир, события, людей. Наиболее значимыми начинают становиться оценочные суждения сверстников, посторонних людей, ярко начинает проявляться ориентированность всей жизни и её зависимость от социума, признаётся и реализуется ребёнком только социально одобряемое этой группой поведение, идёт перестроение своих мотивов, идеалов, поступков, суждений под норму группы. Семейные традиции отходят на второй план, при явном дисбалансе требований семьи и референтной (значимой для ребёнка) группы возникают отклонения в поведении, переживания невозможности согласовать его так, чтобы быть хорошим в обоих случаях есть даже угроза невротических проявлений. Родители же в этом возрастном промежутке стараются усилить контроль и давление, продолжая выдвигать свои требования в подчинении ребёнка привычному образу жизни. Скажу Вам, как специалист, проработавший с детьми и родителями не один год, и знающий психологические особенности детского возраста, что самая главная причина, обусловливающая  поведение ребёнка — обрести уверенность в том, что он хороший, безусловно любим, важен, ценен и принимаем значимыми взрослыми, в первую очередь — родителями. В данном случае, с мироощущением девочки не всё в порядке и в своей ценности она не уверена. Всё происходит подсознательно, все поведенческие проявления совершенно не осознаются, просто каждый ребёнок в силу особенностей характера и темперамента выбирает для себя интуитивно способ привлечения к себе внимания родителей, зачастую не самый социально одобряемый(капризы, протесты, негативизм, застревание в виртуальном мире...). Но дети-это продукт нашего воспитания, не они, а мы сами своими воспитательными воздействиями, поведением, примером  делаем их именно такими, какими они являются. Ваша главная задача сейчас, как мамы, дать дочери понять, что она так и осталась для Вас самым любимым человеком. Она должна абсолютно точно знать, что дома её любят безусловно, безоговорочно, безотносительно к её поведению, поступкам, внешности, ошибкам, что она всегда для них ценна, важна, её принимают, понимают, поддержат, пожалеют и утешат всегда. Вот это сейчас и внушайте ребёнку, не только словами, но и поведением, поступками, решениями по отношению к нему. Разговаривайте, спрашивайте её мнение обо всём, сами делитесь своими проблемами, опытом, интересуйтесь жизнью-это позволит стать эмоционально ближе с дочерью, сделать отношения открытыми и искренними, выяснить постепенно что её беспокоит. Обвинения, угрозы, упрёки, наказания, призывы к совести ничего хорошего не дадут, кроме обратной реакции негативизма, враждебности, закрытости. Только терпением, любовью, спокойствием можно достичь желаемых результатов. Она должен чувствовать свою включённость в семью-пусть участвует в обсуждении всех семейных вопросов, даже если семья — это только Вы и она. Вы можете поручать ей доступные дела и хвалить за их выполнение. Хвалите за достижения, пусть даже самые малые, это поднимает самооценку, уверенность в себе, и положительно влияет на мотивацию, в том числе и учебную. Не сравнивайте девочку с другими, особенно вслух и не в её пользу-это сформирует низкую самооценку. Относитесь уже сейчас к ней уважительно, предлагайте делать выбор там, где только возможно-так Вы воспитываете чувство значимости, уверенности, собственного достоинства, чтобы дочери не хотелось каждый день за него сражаться и самоутверждаться. Но самое важное сейчас — добиться искренности в отношениях, над этим стоит потрудиться, это может занять какой-то временной отрезок, перестроение Ваших внутренних убеждений, поведения, но поможет избежать многих подростковых и юношеских проблем. Чаще говорите дочери, что любите её, хвалите за то хорошее, что в ней есть, уделяйте внимание, ведь самая главная причина, по которой подростки (да и многие взрослые) утрачивают смысл жизни — чувство одиночества, внутреннего, душевного. При этом совершенно не важно наличие людей рядом. Ребёнок просто перестаёт ощущать себя любимым и нужным этим самым людям — родителям, друзьям, конкретному человеку. Причин нежелания учиться, ходить в школу вообще  может быть множество: она может испытывать дискомфорт в школе, стыдиться признаться в его причине ( плохое отношение конкретного человека, ссоры с детьми, педагогами, страх неудач, непонимание материала, неуверенность в соответствии своего внешнего вида общепринятым стандартам,  отсутствие «статусных» вещей, событие, приведшее к оскорблениям и насмешкам...), уставать из-за особенностей функционирования её нервной системы, больших дополнительных нагрузок. Постарайтесь выяснить причину появившегося негативного отношения к учёбе. Вы можете это сделать вместе с педагогами и психологом, найти и устранить её-это их прямая обязанность, их компетенция. Скорее всего им придётся работать не столько с ребёнком, сколько с коллективом. Для себя помните, что каждый ребёнок уникален и чувствует этот мир по своему, но потребность в любви и признании является базовой для любого человека. Её неудовлетворённость грозит очень большими проблемами с адаптацией в социуме. Ваш ребёнок, видимо, начал переживать внутренний дискомфорт — найдите его источник. Это очень краткий ответ. За подробными рекомендациями обращайтесь в чат-помогу, есть опыт. Удачи, взаимопонимания, мудрости и терпения. За оценку ответа буду благодарна.
декабрь 3, 2015 г.

Евгения Владимировна
93-й в Психологии
5.0 12 отзывов
Здравствуйте!
Ваша дочь вошла в кризис переходного возраста, который у девочек проявляется в 11-16 лет, и чем позже проявляется, тем более тяжело проходит.
Прочитайте мою статью в блоге «Кризис переходного возраста» http://www.liveexpert.ru/journal/view/1736812-krizis-perehodnogo-vozrasta
На чем бы я сконцентрировалась, так это на восстановлении доверия дочери — без доверия невозможно вести диалог и договариваться с ребенком. Важно показать дочери, что вы при любом раскладе на ее стороне, любите ее несмотря на все негативные проявления. Ищите повод встать на сторону дочери, в этот непростой период наверняка могут появиться претензии со стороны школы — оберните ситуацию так, чтобы дочери стало ясно, что мама - это тыл, надежность, поддержка.
Уверена, у вас получится.
декабрь 3, 2015 г.

ЛИДИЯ
1-й в
316 отзывов
Доброе утро. Вам стоит изменить ваше отношение к дочке, как минимум:
1. Постарайтесь понять собственную дочку. Вашей дочери сейчас в разы хуже,  чем вам, потому что девочка испытывает не контролируемые гормональные выбросы. Как минимум, вспомните о вашем состоянии перед месячными (ПМС).
2.Проявите материнскую и женскую мудрость, набирайтесь  терпения, например:
а)включайте чувство юмора, и меняйте модели поведения и методы взаимодействия с дочкой-это позволит вам, как минимум, не драматизировать отношения с дочерью и её поступки и поведение;  
б)признайте «взрослость» дочери, её «самостоятельность» и «автономность» от вас; 
в)учитесь договариваться с дочкой, как взрослым человеком;
г)часто и много говорите дочке о вашей любви к ней, даже если она вам нахамит, например, отвечайте на это «я тоже тебя люблю»;
д)будьте искренней с дочкой, не лгите ни ей и ни себе -это позволят вам не фальшивить с дочкой. подростки очень тонко чувствуют фальшь и ложь;
е)не обижайтесь на невнимание, на бездельничание и вечную «занятость» дочки, не аккумулируйте негативные эмоции (обиды на дочь, раздражение, гнев, злость и т.д.)  в себе-они не лучшие советчики, и они только усугубят ваши, и без того сложные,  отношения, а своевременно освобождайтесь от негативных эмоций, потому что они испортят прежде всего жизнь вам, а не дочери;
ж)разговаривайте с дочкой «лучше меньше, да лучше»: не спеша, спокойно, с уважением, иначе наломаете дров;
з)включайте дочку в обсуждение общих планов, спрашивайте у дочки советы, не обращайте внимание на её критику и наивные советы, потому что ваша дочка-подросток, должна учиться сопереживать, принимать решение и отвечать за него;
и)обязательно и регулярно спрашивайте дочку о самочувствие, потому что физиологическая перестройка организма продолжается и она очень болезненна; 
к)обязательно почаще хвалите дочку за мелочи, за намерения, за решения, критиковать кочено можно и нужно, но тактично, осторожно и аккуратно, не до фанатизма;  
л)поддерживайте дочку, поэтому постарайтесь в разговорах с ней избегать обвинений, укорах и упреков;
м) предложите дочке поэкспериментировать со своей внешностью, например, покрасить волосы специальными смываемыми мелками и цветным лаком, сделать необычный маникюр и т.д.;
н)проявите интерес к ей увлечениям. например, подарите ей билет на концерт любимой группы и т.д.
Знайте, что ваше терпение и понимание не позволят вам стать дополнительным, к имеющемуся возрастному кризису, стрессом, что ни одно слово, сказанное вами с любовью, вниманием и заботой не останется незамеченным дочкой.
Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам

декабрь 4, 2015 г.
Ответ понравился автору
Лучший ответ по мнению автора

Похожие вопросы