Психология
Решено
Хочу ребенка, помогите! - вопрос №174971
Уважаемые психологи. Я живу в гражданском браке 2 года, мне уже почти 30 лет. У моего мужчины есть ребеноок от первого брака. У меня детей нет, но я очень-очень хочу.
Живет мы конечно не без проблем, часто случаются ссоры. Совсем недавно он меня познакомил со своим ребенком и я прозрела от мысли, что он действительно не хочет больше детей и дело
Кстати сказать, что к предохранению относится без фанатизма, использует прерваный половой акт (и с первой женой именно так они и забеременели). Говорил мне, что если я все-таки забеременею, он на мне женится и от ребенка не откажется. Был случай, когда была задержка, мне даже показалось, что он был разочарон, что я все-таки не беременна.
В конечном итоге я ему заявила, что либо мы расстаемся, либо я рожу ребенка без его разрешения. Я уже морально готова к расставанию, хочу создать нормальную семью. Однако он не дает мне расстаться, уходить не хочет и меня не пускает. Говорит о любви, целует и т.д. И это при всем при том, что я угрожаю тем, что забеременею, аргументируя тем, что если он позволяет себе воровать мое время, я имею право украсть его семя:)
Подскажите, пожалуйста, как мне выйти из ситуации! Я просто не могу от него уйти, никакое семя у него воровать конечно тоже не могу! А так хочется ребенка! Ждать не понятно чего и сколько я тоже не могу
Дополнение автора от январь 4, 2012 г., 17:47:20
Важное уточнение: может быть на себя бы я и могла наплевать. Но на своих родителей — нет. Меня мама часто спрашивает про внуков. А мой дедулечка так и не дождался правнука.
Вопрос задан анонимно январь 4, 2012 г.
-
Всего ответов: 4
-
Добрый день!
1. «Говорит, что родим, когда обое заходит, типа когда мне будет 35 лет! Но это нонсенс!» — почему Вы считаете, что это нонсенс? Люди рожают и в 35, и в 40, и в 45. Для Запада это вообще сейчас скорее норма, чем исключение. В любом случае проблем это создает меньше, чем появление ребенка, которого хотя бы один из родителей не желает.
2. «и я прозрела от мысли, что он действительно не хочет больше детей и дело тут совершенно не в том, что у нас отношения не на 100% иделальные» — а почему Вы в этом уверены? Ведь Вы ниже пишете, что он " Говорил мне, что если я все-таки забеременею, он на мне женится и от ребенка не откажется. Был случай, когда была задержка, мне даже показалось, что он был разочарон, что я все-таки не беременна" — возможно, проблемы не в том, что он не хочет детей в принципе, а в том, что он опасается, что отношения с Вами не сложатся по другим причинам?
2. «Я уже морально готова к расставанию, хочу создать нормальную семью.» — а почему Вы не рассматриваете своего мужчину и себя, как НОРМАЛЬНУЮ семью? Почему Вы считаете, что мужчина и женщина без общих детей — это НЕ нормальная семья, а женщина и ребенок без отца — нормальная? Только из-за того, что это незарегистрированные отношения? Или есть ещё какие-то проблемы в отношениях, более глубокие? Вы ведь, очевидно, не просто так пишете, что «живем не без проблем, случаются ссоры». Возможно, есть смысл сначала наладить отношения с мужчиной, а потом уже решать вопрос с ребенком? И в чем «моральная готовность к расставанию», если Вы пишете, что «Я просто не могу от него уйти»?
3. «И это при всем при том, что я угрожаю тем, что забеременею» — как Вы думаете, если чем-то угрожать, можно ли рассчитывать на то, что человек ЗАХОЧЕТ того, чем ему угрожают?
4. «аргументируя тем, что если он позволяет себе воровать мое время, я имею право украсть его семя» — фактически Вы этой фразой сообщаете мужчине, что он и отношения с ним сами по себе для Вас не нужны, что он для Вас не более, чем инструмент для того, чтобы забеременеть. Как Вы думаете, способствует ли это укреплению отношений, доверию к Вам, и, наконец, желанию иметь детей от Вас?
5. «Ждать не понятно чего и сколько я тоже не могу» — а чего Вы ждете НА САМОМ ДЕЛЕ? Чего бы Вы хотели от этих отношений, кроме ребенка?
-
Спасибо большое, Мирослав
1. Для меня это нонсенс, потому что со временем могут возникнуть проблемы по-женски и может оказаться, что когда я дождусь его согласия (если такое вообще случится, я и так жду 2 года уже, а все это время он меня вначале кормил обещаниями подождать полгода, теперь вообще заявил, что пока не хочет и я сама по его общению с дочерью поняла, что ему это действительно не надо), то я просто не смогу это сделать. А прожить жизнь бездетно я просто не хочу, не могу и не представляю! Для меня это очень важно, я не хочу ни себя лишать возможности иметь ребенка, ни своих родителей воспитывать внука. Не хочу встретить старость в одиночестве, не сделав самого главного.
2. Я поняла, что он действительно не хочет детей, потому что в нем не увидела большого стремления к общению со своей дочерью. Он мог бы встречаться с ней и чаще, но видится только раз в неделю (по суду — 3 раза в неделю). Ребенок очень активный и капризный, и я увидела по нему, что он устает от нее (а может это я сама от нее устала). А так у него будет 2 ребенка, я б на его месте наверное сама бы не хотела. Просто поставила себя на его место и поняла, что я бы не хотела. Но я то на своем месте и я хочу. Он мне еще говорил, вот люби и играй с моей дочерью, но это же совсем не одно и то же.
2. Нет, дело не в том, что мы не расписаны. Раньше мне хотелось, теперь уже все равно, даже скорее не хочу, хотя если бы он мне от чистого сердца сделал предложение, я конечно была бы на 7 небе от счастья. Мы не семья вообще, потому что в семье должны быть дети. И как можно считать нас нормальной семьей, если я не получаю самого главного. Вы совершенно правы, надо наладить отношения, решить проблемы, которые есть. Но у меня опускаются руки, не хочется вкладывать в отношения, когда человек говорит, что хочет жить, как живем и детей не хочет.
3. 4. Не способствует, а разве порядочно человеку жить со мной игнорируя мои жизненно важные потребности. Он пользуясь моей любовью и тем, что я не могу просто так его бросит, обрекает меня на бездетность! Мне кажется это еще более ужасным без нежелательный ребенок.
5. Я хочу полноценную счастливую семью: папа, мама, ребенок (а лучше 2). И я не скрывала с самого начала, что хочу детей. Просто жить вдвоем не хочу.
Нужно расстаться, но я не знаю как, он меня не пускате, а я не могу все порвать, потому что люблю:(
-
1. Простите за то, что коснусь неприятных моментов, но такова наша реальность. Вы пишете: «я не хочу ни себя лишать возможности иметь ребенка, ни своих родителей воспитывать внука. Не хочу встретить старость в одиночестве, не сделав самого главного.» А значит ли, что, если Вы родите ребенка сейчас, то у Ваших родителей непременно будут внуки, что Вы не будете одиноки в старости? Ведь ребенок может умереть, может не захотеть иметь внуков, Вы можете с ним поссориться, он может уехать жить в другую страну и т.п. Или Вы планируете полностью контролировать ребенка всю жизнь, держать его при себе до Вашей старости? Гарантируют ли роды в ближайшее время то, что все произойдёт именно так, как Вы хотите? С другой стороны, насколько велика вероятность, что " со временем могут возникнуть проблемы по-женски и может оказаться, что когда я дождусь его согласия, то я просто не смогу это сделать"? У Вас есть какие-то медицинские проблемы, которые делают такие опасения очень вероятными? Тогда почему бы Вам не сказать об этом Вашему мужчине, чтобы ему было понятней, почему Вы не можете ждать? Или всё-таки эти опасения сугубо психологического свойства?
2. «И как можно считать нас нормальной семьей, если я не получаю самого главного.» — то есть отношения с любимым человеком для Вас НЕ самое главное? Говорили ли Вы ему об этом? И как он к этому относится, как Вы думаете? Наконец, если для Вас отношения с мужчиной — НЕ самое главное, почему Вам так трудно от него уйти?
3. «Не способствует, а разве порядочно человеку жить со мной игнорируя мои жизненно важные потребности. » — вообще-то не все считают эти потребности ЖИЗНЕННО важными. Возможно, что Ваш мужчина с уважением относится к Вашему желанию родить ребенка, даже был бы не против иметь от Вас детей, но ЖИЗНЕННО важным это НЕ считает. И разве это непорядочно?
4. «Он пользуясь моей любовью и тем, что я не могу просто так его бросит, обрекает меня на бездетность! » — я понимаю, что Вы переживаете, но разве он СПЕЦИАЛЬНО «обрекает Вас на бездетность», чтобы доставить Вам боль? И, с другой стороны, разве Вы, в свою очередь, не хотите, пользуясь его любовью, обречь его на отцовство, к которому он почему-то пока не готов?
5. «Я хочу полноценную счастливую семью: папа, мама, ребенок (а лучше 2)» — а как Вы относитесь к семье «мама и ребенок», без папы? Это полноценная семья или нет? И не будет ли на ребенка в таком случае возложена слишком большая ответственность («для того, чтобы родить тебя, я отказалась от отношений с любимым человеком»)? Не вызовет ли это серьезных проблем в отношениях с ребенком?
6. «он меня не пускате, а я не могу все порвать, потому что люблю:(» — возможно, дело всё-таки не столько в любви, сколько в том, что Вы не хотите брать на себя ответственность за этот шаг? Вам не кажется, что Ваша проблема в том, что Вы не можете НА САМОМ ДЕЛЕ (а не только на словах) определить, что для Вас ДЕЙСТВИТЕЛЬНО самое главное?
-
Спасибо большое, Мирослав, мне очень сейчас важна Ваша поддержка и мнение как специалиста!
1. К таким реалиям я просто не готова. Я об этом даже думать не хочу. Медицинских проблем нет, но возраст у меня уже недетский, мне кажется, основания для опасений есть. После 35 вообще риск патологии при беременности.
2. 3. 4. 6. Да, видимо, не самое главное. Любимый человек — это необходимое, но недостаточное. Говорила, что так жить больше не хочу. А он говорит, что я говорю, что я хочу, но не слушаю, что он не хочет. Получается, каждый думает только о том, что он хочет, а не другой. Это называется эгоизм (а не любовь?), а возможно это и правильно (Как Вы считаете?). Вы совершенно правы, я не хочу брать на себя ответственность, потому что очень будет тяжело потерять такого человека, я знаю, что возможно лучше и не найду (лучше я не встречала до сих пор). Мне было бы проще, если бы он бросил меня!
5. К маме + ребенок без папы я отношусь настороженно, потому что очень тяжело одной воспитать полноценного человека. Мне не кажется сейчас, что если бы мы расстались, я бы в чем-то винила ребенка, это мой выбор. А вот к себе + без ребенка я отношусь панически!
-
Добрый вечер!
1. " Получается, каждый думает только о том, что он хочет, а не другой. Это называется эгоизм (а не любовь?), а возможно это и правильно (Как Вы считаете?)" — любовь ведь не может состоять только из жертв, отказов от своих потребностей. Нужен разумный баланс между своими желаниями и интересами и интересами и желаниями любимого человека. А ещё лучше, когда желания и интересы двоих в принципиальных моментах совпадают или сходны изначально. В конце концов, люди общаются и живут вместе для того, чтобы им было лучше вдвоем, чем поодиночке, а не для того, чтобы было хуже, чтобы без конца конфликтовать или постоянно отказываться от своих желаний и целей, верно?
2. «Вы совершенно правы, я не хочу брать на себя ответственность» — тогда Вам остается только ждать, пока ОН возьмет её на себя, верно? Но ведь неизвестно, сколько именно Вам придется ждать этого. Вы располагаете временем для такого ожидания? И есть ли у Вас достаточно сил и спокойствия для этого? «Мне было бы проще, если бы он бросил меня!» — а Вы можете управлять его действиями? Вы можете сделать так, чтобы он сделал так, как Вам проще?
3. «Я об этом даже думать не хочу. » — все-таки убегать от неприятных мыслей, отрицать возможность неприятного — это не самая продуктивная форма защиты.
4. «Мне не кажется сейчас, что если бы мы расстались, я бы в чем-то винила ребенка» — а Вы уверены, что Вы так же будете действовать через 5 — 10 — 15 лет? Что Вы не будете обвинять ребенка, если с ним возникнут какие-то проблемы (взаимопонимание, отношение к учебе, расхождения во взглядах на его отношения со сверстниками и т.д. и т.п.), если общение с ним не будет доставлять Вам удовольствие, а наоборот, начнутся конфликты? И если при этом у Вас будут проблемы с личной жизнью? Насколько Вам при таких обстоятельствах будет просто удержаться от упреков?
5. «Важное уточнение: может быть на себя бы я и могла наплевать. Но на своих родителей — нет. Меня мама часто спрашивает про внуков. А мой дедулечка так и не дождался правнука.» — Вы считаете, что ВАША жизнь, в том числе личная и семейная — не ВАША, а принадлежит Вашим родителям?
PS. Возможно, Вам удобнее было бы общаться в чате, или через почту, а не на общем форуме? Переписка становится очень объемной.
Лучший ответ по мнению автора -
И ещё одно дополнение. Вы пишете:
«Медицинских проблем нет, но возраст у меня уже недетский, мне кажется, основания для опасений есть. После 35 вообще риск патологии при беременности.» — думаю, что этот риск Вы преувеличиваете. По крайней мере на Западе это считается вполне нормальным возрастом для родов, тем более при современном уровне медпомощи. А лучше всего проконсультироваться у врачей, чтобы оценить реальный, а не воображаемый, риск.
Похожие вопросы