Психология

• Всего ответов: 11


Леонов Сергей Дмитриевич
190-й в
0 отзывов
не все могут себе позволить брендовые товары
декабрь 16, 2015 г.

Скилкова Ирина
5-й в Психологии
4.9 332 отзыва
Елена, а Ваша подруга Вас бесит из-за перечисленного Вами или есть другая причина, например, возможно, она не обделена вниманием к ней мужчин, несмотря на всю ее небрендовость и непомпезность, уточните, пожалуйста. Спасибо за понимание. Ирина.
декабрь 16, 2015 г.

Юлия Белая
300-й в Эзотерике
4.7 61 отзыв
Елена, вы ни дописали свой вопрос.
В теге указано слово зависть… действительно ни ясно, чем именно бесит она вас..
И в самом начале вы указали подруга. Разве такой бывает дружба с такими  негативными моментами. Тонко научите. Посетите какой либо мастер класс, салон и т.д. плобщайтесь.
Да и вы сами понимаете доходы у всех разные и вкусы в том числе. Возможно ей тоже что-то ни нравится.
С ув.Юлия.
декабрь 16, 2015 г.

ЛИДИЯ
1-й в
316 отзывов
Добрый день. Юлия, у вас три варианта решения проблемы:
Первый вариант. Вы меняете эту подругу на других, которые так же, как вы покупают «парфюм… достойный, одежду… брендовую и качественную».
Второй вариант. Вы меняете свое, вдруг изменившееся, отношение к подруге и не будете к ней строги и критичны. Уверена, что вы выбрали в подруги достойного человека, вы выбирали подругу не по одежде, а по другим, душевным, качествам: по её доброте,  по её взаимовыручке. по её искренности и т.д.
Третий вариант. Вы продолжаете относится к подруге так, как вы относитесь сейчас, это рано или поздно приведет вас к тому, что вы поругаете подругу, потеряете её, и сами будете переживать по поводу этой потери.
Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам
декабрь 16, 2015 г.

Артур Каграманов
10-й в Психологии
4.8 374 отзыва
Здравствуйте Елена.

Да, понимаю Вас, иногда быть состоятельным человеком стыдно. Только потому что большинство живут так как им позволяют, и лучше жить они не хотят, так как для этого нужно включать совсем другие рычаги (эрудицию. смекалку, интуицию, разум, чувство, воображение, творчество, импровизацию, креативность) все использую рычаги — жизнь автоматом, жить как все,  я этого не смогу, не добьюсь, не позволю и прочее.

Вы говорите что Ваша подруга такая. Но почему Вы не научите её этому?  - 

Дай человеку рыбу и ты накормишь его на один день. Научи его ловить рыбу, и ты накормишь его на всю жизнь.

Вы говорите что подруга такая и сякая, но Вы хотите что бы она сию же минуту из карпа превратилась в щуку. Но это  невозможно, нельзя требовать от людей невозможного. Можно только принять человека таким каким он есть,  но не менять. Поменять изменить повалять на это Вы не сможете.

Мало того что у Вас разные темпераменты, так Вы ещё и с разных полей ягоды. Вы сейчас на более высоком уровне, сами себя такой создали, вот на том уровне и ищите себе людей, окружение.

Если хотите сохранить подругу, тогда придётся применять гибкость и другую тактику, только что бы не слышать от неё тот что Вам не нравится.

Будут вопросы, пишите.
декабрь 16, 2015 г.

Галина Чулкова, Невинномысск
46-й в Психологии
5.0 5 отзывов
«Очевидного разрешения данной ситуации я для себя не вижу».
Елена, вам стОит самой для себя разобраться:
Что такое в вашем понимании дружба?
Какого человека вы называете своим другом (подругой)?
В чем вы видите ценность дружеских отношений?
Что дают вам дружеские отношения?
А потом взгляните на вашу ситуацию с подругой еще раз и ответьте себе: для чего вы вместе и в чем ценность ваших отношений. Это поможет вам увидеть ситуацию по-новому и принять решение.
Мудрости вам! Вы можете оценить мой ответ, если он оказался полезным для вас.
декабрь 16, 2015 г.

⭐️Мария Протасова⭐️
18-й в Психологии
4.8 88 отзывов
«Если я в будущем куплю машину, то мне даже страшно ей об этом будет сказать». 
Здравствуйте, Елена! 
Конечно, страхи живут в будущем. Страх — это негативная проекция в будущее. Понимаю Вас. 
Катализатором этого «заражения» выступила Ваша подруга, но «точка кристаллизации» была в Вас.
Понимаете, да? Была некая зона «притяжения», куда, как на благодатную почву упали семена этих разговоров. 
Вы активно выбирались из «посредственной» жизни. Вам это все не упало с неба. Вы очень хотели с такой жизнью и такими людьми дистанцироваться. Это были сверхусилия. То есть, напряжение и все, что с этим связано. 
Потеря работы внесла коррективы в Вашу жизнь. Совсем не те, что хотелось бы. Наверняка, это было неприятно. И напугало? 
Теперь Вы мечтаете о новых временах: новая работа, новая машина, новые приятные и красивые вещи. Ведь это же должно быть? Вы (хоть чуть-чуть) не боитесь, что не сложится? Или что — сложится не в те сроки? Есть напряжение по этому поводу? Или Вы действительно радостно и без сопротивления пересели в автобус?
декабрь 16, 2015 г.

Marina Golikova
12-й в Психологии
4.9 234 отзыва
Добрый день, Елена!
Читая ваше письмо, у меня возник большой вопрос: на чем, вообще, держится ваша дружба? Как правило, дружба — это общие интересы, совместные мероприятия, а так же способ получить поддержку, понимание и то, что называется в психологии «контейнирование эмоций». Друг же — это человек, с которым можно эмоциями поделиться, который выслушает и «утешит», а его критика будет конструктивной и щедящей.
В вашей ситуации (складывается впечатление), что имеет место только общение с подругой, и это общение удовольствия не доставляет, вам все время приходится защищаться, вы находитесь в состоянии напряжения. Вы уже стали настолько зависимы от мнения подруги, что боитесь (!) сказать о новой машине. Какую функцию тогда в вашей жизни выполняет именно этот друг?
В идеале, дружба — это удовольствие от общения, а не наоборот. Друг — это выбираемая «должность», а не предназначенная по праву рождения (как мать, отец, родственники), потому выбирать нужно именно такого человека, с которым хорошо, а не такого, с которым «жизнь — борьба».
Пока у меня сложилось впечатление, что у вас «проблемы» с дружбой, вообще… И эта девушка (по соц. статусу, образу жизни, ценностям) нужна вам, потому что заполняет некую пустоту. Вы держитесь за нее и отношения с ней, поскольку альтернативы нет. И она в отношениях лидер, заметьте, а вы занимаете положение ведомое.
Это, конечно, версия. Может быть и такое, что с этой девушкой вы удовлетворяете свои подсознательные невротические потребности (например, споры = острые ощущения, адреналин, которого вам не достает или ее пример жизни мотивирует вас к успеху). Комплементарный отклик никто не отменял..
Но это — глубокий анализ темы, вам лучше продолжить его лично на консультации.
Что делать?
Проанализируете сами спокойно и рассудительно все точки вашего соприкосновения с подругой. Выпишите себе все то общее, что у вас есть. Различия мы уже обозначили: образ жизни, статус, ценности, образ мышления и пр..
Если найдете точки соприкосновения, то подумайте о том, как строить свою дружбу на них, развивать их… А все остальные темы договоритесь просто «принимать» друг у друга (без критики и осуждения). А для этого вам стоит научиться открыто говорить о своих чувствах и желаниях. Например, «я купила новую машину, мне нужно твое одобрение» или «я переехали жить к родителям, я жду от тебя поддержки».
Еще одним шагом скажите подруге все то, что сказали нам, то есть про свои переживания и эмоции, про свой страх. Или напишите ей письмо.
Очевидно, что ваши отношения зашли в тупик. Нужно из него выходить. В какую сторону — к большему сближению и откровенности или к дистанцированию — решать вам.
Удачи!
декабрь 16, 2015 г.

Смирнов Андрей ★ Gesmer ™
4-й в Психологии
4.9 336 отзывов
Уважаемая Елена!
Выскажу лично мое мнение. Вы можете соглашаться — можете нет.
Очень улыбнула Ваша фраза о брендовой и качественной одежде и о стремлении к «дорогой жизни».
На мой взгляд сейчас существует только один порядок настоящего качества и настоящего бренда. И он в основном для власть имущих и довольно крупных бизнесменов. Это оригинальные часы «Rolex», «Мерседес» последней модели и т.д...
Все остальное — вещи одного порядка, подделки и контрафакт. Разница только в лейблах. Производитель зачастую один и тот же, качество товара одинаково плохое или очень посредственное. Только на рынке вещь стоит к примеру 1000 рублей, а в «брендовом» магазине — 20000 рублей. Вот и вся разница.
Смысла в покупках таких псевдобрендовых вещей нет. И смешно и грустно видеть менеджеров, которые живут впроголодь, копят деньги на приобретение какой-то «брендовой» штучки, чтобы похвастаться перед такими же небогатыми людьми. Спрашивается, а зачем? Неужели слабенькое удовлетворение от того, что на одежде стоит «лейбл» стоит тратить заработанные трудом деньги? Ведь маркетологи искусственно развивают ажиотаж на рекламе якобы модных и престижных вещей, чтобы опустошить кошельки доверчивых граждан. И играя на стремлении полусреднего класса казаться богатыми сами наживают миллионы.
Гораздо важнее одеваться со вкусом!  Проще купить недорого добротную ткань и заказать пошив одежды в ателье.
А лейбл можно пришить. Много раз был свидетелем того, как люди восторгались шикарным платьем и спрашивали, сколько отдали и где брали, хотя пошив платья обошелся в небольшую сумму.
Конечно нужно и совершенствоваться и профессионально расти, но все-таки главная цель это личностный рост и моральное удовлетворение, а деньги это уже побочное следствие правильно выбранного пути.
Конечно можно их потратить на неликвидный ширпотреб, но не лучше ли вложить их в бизнес или потратить на путешествия?
Стремление к потреблению и вещизму портит людей, портит отношения и на руку только организаторам маркетинга.
Будьте мудрее. Одни известный израильский миллиардер ходит в простой одежде с авоськой в руках и ему глубоко плевать, что о нем подумают окружающие. И многие по-настоящему богатые люди относятся к вещизму именно так.

Машину конечно покупайте без оглядки на подруг. Машина уже давно не роскошь, а средство передвижения и ничего больше.

Мудрости Вам!
декабрь 16, 2015 г.

Мирослава
26-й в Психологии
4.9 221 отзыв
«Я много работаю и все, что я себе покупаю, я покупаю сама, исключительно за свои заработанные деньги и не считаю это какой-то там распущенностью. Но моя подруга так видимо считает. Человек не хочет стремится к чему-то более достойному, уровень жизни «ниже среднего» её устраивает, как она сама однажды сказала ( ещё и судя по тому, что она не стремиться повысить этот уровень жизни), а меня не устраивает, поэтому в свой адрес я слышу упреки с этим всем связанные.»
Елена, а зачем вам такая «дружба»?
Вы работаете, зарабатываете, к чему-то стремитесь — это ваш выбор, ваши желания, ваша жизнь! Все нормально!
Ваша «подруга» — совсем другого склада, и других взглядов человек! Она еще и осуждает ваше, обсуждает вас....
А вы ей что-то «свое» пытаетесь доказать, а попросту — навязать, по ее мнению!..
У вас как я поняла, больше не приятные, дружеские разговоры-общение, а стремление «перевоспитать» друг друга, осудить что-то друг у друга, у вас постоянное напряжение от этого общения и так сказать — дружбы!
Но, раз уж вы продолжаете общаться — значит каждой из вас что-то нужно с ваших отношений и вы это — «что-то» — получаете!
Говорят:" дружба познается в беде"! Я думаю:" дружба, истинная дружба, познаётся в счастье, в радости, в успешности друга"!
Когда у вас было плохо — она пришла на поддержку.
А может удовлетворить свое ЭГО — вот, «и тебе не сладко, ну  я-то поддержу» лучше не высовываться «высоко» — я же тебе говорила и оказалась права! Надо довольствоваться тем, что есть, как я и быть благодарной и этому!"
«она прям меня так поддерживала, говоря: «Ну да… машины, квартиры это все не для нас, ну и ладно, вот мне в автобусах нравится ездить, что в этом такого». Да собственно ничего такого, я не принцесса, и нормально отношусь к автобусам и т.д»
Призыв — «не прыгать выше головы, не стремиться к лучшему, потому, что:»это все не для нас"!
Но, в выражении — «нас», она имела ввиду и вас — это вас и злит!
У вас разные взгляды на все! Оставьте ей — ее взгляды и корректно скажите, что у вас ваи взгляды, ваши желания и потребности, которые вы своим трудом и удовлетворяете!
И ее взгляды, желания — уважаете:" чтож, может и хорошо может быть ехать на автобусе, среди людей...!
Да, она завидует, но не столько тому, что у вас есть, сколько тому, что вы можете этого хотеть и  добиваться!!!!!!!!!!!!
Если не будете друг другу доказывать, что каждый прав, а другой не прав и надо так, как..., а просто жить., как хочется, а общаться на другие темы (без зависти и нравоучений), то у вас наладятся нормальные отношения!
Все возможно!
Но, перевоспитать, ее не старайтесь — бесполезно! Есть такие люди — только и «ноют», что:" вот, этим повезло родиться в богатой семье, а этим талант дан свыше...., а сами они «палец о палец не ударят» (даже, может имея способности!), чего-то добиться!
Ведь легче, проще, ныть, обсуждать, осуждать, чем вкалывать!
Ее воспитание — это ее воспитание, ее стереотипы, жизненный сценарий — это ее, а не ваше!
У вас все по другому! Не надо ее воспитывать!
С ней, если хотите общаться, то  разговаривайте на более простые темы — ей более близкие"! И не надо стыдиться новой машины, бояться ее зависти! Просто, можете сказать:" я заработала, захотела — вот и купила — это мой выбор"!
Пресекайте дальнейшее обсуждение подобных тем!
А параллельно общайтесь с теми, кто разделяет ваши взгляды и считает их нормальными!
Всего вам доброго, Елена, спокойствия вам, мудрости и удачи! Вы молодец! (только нервничать и обижаться не стоит — поберегите нервы!)

С уважением. Мирослава
Буду признательна за достойную оценку моего ответа, если он вам оказался полезен! Спасибо!
 И выбирайте лучший ответ!
 
декабрь 17, 2015 г.
Ответ понравился автору
Лучший ответ по мнению автора

Карпач Оксана Андреевна
146-й в Психологии
4.7 20 отзывов
Елена, здравствуйте.  В жизни каждой женщины есть две линии отношений — с мужчинами, и с женщинами. Как ни странно — с женщинами отношения сложнее как правило, но и важнее. Начинается все  мамы, и по цепочке — все женщины, имеющие значимость в жизни. Так вот отношения с подружкой (видимо лучшей, если вы так переживаете) — не на последнем месте. Очень часто в том, как они выстраиваются можно увидеть многое. Решение данной ситуации есть — но этого в одном письме не опишешь — что и как нужно делать. Каким бы бредом вам это не показалось, но — то что вы видите в ней — однозначно есть в вас, и чем больше вы обращаете внимание на ее (по вашему мнению) недостатки — тем сильнее в вас они проявляться будут. Может быть этот момент остановит ваше осуждение ее поведения. 
Ошибочно искать причину происходящего в ней, так как реакция на происходящее — ваша, вас это задевает. Пишите, если хотите разобраться и решить этот вопрос. Первая консультация бесплатно.
декабрь 17, 2015 г.