Психология

• Всего ответов: 3


⭐️Мария Протасова⭐️
18-й в Психологии
4.8 88 отзывов
Анна, здравствуйте! 
Очень понятно Ваше желание почувствовать крепкое плечо рядом, поддержку. Просто, чтобы муж помог Вам «выдохнуть» в этой гонке. Взял на себя часть нагрузки и наконец проявился как близкий и родной человек. А он всем своим поведением говорит: «Сама, сама...»
Эдакая эмоциональная отстранённость от Вас и Ваших переживаний. 
Смею предположить, что подобные звоночки Вы слышали и раньше. Этот — не первый. Просто раньше поводы были поменьше, послабее. Поэтому и сила Вашего возмущения, претензий была, соответственно, меньше. 
Ничего не изменилось в этом смысле в Ваших отношениях. Он такой же, как и был. 
Но Ваше восприятие ситуации меняется сейчас в связи с болезнью мамы. 
И тут два момента: 
1. Если Вы реально рассчитываете на помощь мужа, то только взвешенный аргументированный разговор может что- то изменить. Просите его о помощи в открытую, не дожидаясь, когда он сам поймёт. 
2. Если Вы рассчитываете, что сама ситуация подвигнет его на изменения, то это потеря времени сил. Он — такой же, как и был. Сейчас самое время его принять как есть. Ничего не изменилось. Вы живёте с человеком, который не хочет быть вовлечённым в переживания. Который отстраняемся от них. Не буду никак этот факт оценивать. Это же Ваш выбор. 

В любом случае согласна с Вашим выбором и очень желаю Вам сил и найти поддержку.
декабрь 19, 2015 г.

Галина Сыпкова
61-й в Психологии
5.0 17 отзывов
Анна, здравствуйте.
Вы замужем со школы и ваши отношения в семье для вашего мужа единственные, то есть его черствость и эгоизм по отношению к вам, был приобретен благодаря тому как складывалась ваша с ним семейная жизнь, я правильно понимаю? Если это так, то, возможно вам всегда казалось что ваш муж должен сам видеть как вам помогать и чем, что он должен чувствовать в чем вам нужна его поддержка, вместо того чтобы просто сказать что конкретно он должен для вас сделать. Факт что он вам предьявляет вопросы насчет готовки и уборки, говорит о его неосведомленности тем, что вы вообще заняты, возможно ему кажется что ваши дела незначительны и занимают меньше времени чем на самом деле. Возможно вы вообще с ним давно не разговаривали по душам и вам проще сделать самой чем просить его о чем то. Оба живете своей размеренной жизнью которая давно устаканилась и устраивала вас обоих до того, как заболела ваша мама. Вы вынуждены подстраиваться под новые обстоятельства а его это просто не коснулось… Возможно ваша позиция будет более конструктивна если вы не будете мириться и обвинять, а попробуете найти общий язык? 
Счастья вам!
декабрь 19, 2015 г.

Мирослава
26-й в Психологии
4.9 221 отзыв
Анна, простите, но вы сами «впряглись», как я понимаю давно, вот-все и «везете», а его не «приучали» к помощи, к домашним, семейным делам, а больше оберегали! Он и ведет себя соответствующим образом!
Какой может быть корпоратив, когда у него семья, жена, дети, а ведет себя как холостой, беззаботный!
А может вам «организовать» себе корпоратив, а его оставить с детьми младшими  — пусть «отдохнет», а старшего, на это время (чтобы у отца не было возможности на старшего сына младших остановить, а самому «по своим » делам уйти) — отправить (попросить)к вашей маме хотя бы на пару часов! Это, как один из вариантов!
Второй: вы прихорашиваетесь заранее, а потом и идете неожиданно для него — с ним на корпоратив, твердо заявляя, что вам тем более необходим отдых, что вы — его жена и имеете полное право там быть с мужем,  а с мамой, с его денег, договоритесь на это время, посидеть, хотя бы кого из соседок!!!
А потом, вам необходимо, с ним сесть спокойно и твердо поговорить о распределении семейных обязанностей и четко проговорить-договориться, что будет делать ОН!!!? (это обычно, надо делать в начале совместной жизни!!!, а не «загонять» себя, чтобы он в вас уже и женщину не видел!!!)
Потом, четко попросите его (конкретно) помощи от него, в отношении с мамой — деньги на сиделку, на репетитора, или помощницу вам по дому и за детьми присмотр. (а пока, можно его вещи не стирать — «не успеваю, дорогой — помогай!, и еду забывать оставлять ему… иногда. а то — он пришел, а вы как есть все — легли и лежите и чтобы он не стал говорить  — молчите,  а потом встали и громко, четко ему сказать — »УСТАЛА", ВСЕ — ДЕЛАЙ ВСЕ САМ!!! и пошли с детьми или сама пройтись по улице, хотя бы мин 10-15, потом, взять детей и пойти вместе к маме,  что-то там поделав, прийти домой и лечь отдыхать! Ищите подходящие ДЛЯ ВАС ВЫХОДЫ!!! (помощь, подсказки понадобятся — обращайтесь в чат!)
Вам необходимо заняться собой — на это тоже нужно и время и деньги — попросите «раскошеливаться», но по умному говорите, чтобы он понял, что иначе, вы все бросите и всех и «уйдете» куда глаза глядят от усталости, а ВСЕ «СВАЛИТСЯ» на НЕГО!!! И ни на что у него (на себя) времени уже не будет совсем!!!
А потому уже и о моральной поддержке можно будет поговорить, когда вы будете выглядеть более привлекательно. Да, это похоже, для него важно!
Сочувствую очень вам и вашей маме — знаю, что это такое. Страшно и очень тяжело вам — понимаю. Поэтому — нельзя сейчас церемониться с мужем, а хитро и четко все проговорите. Не будет идти на мировую насчет денег — можно и об алиментах, как крайний вариант сказать (я не знаю ваших отношений, поэтому только предполагаю, что возможно сделать в вашей ситуации, чтобы облегчить вам  свою жизнь и получить помощь от мужа)
Всего доброго, Анна, спокойствия вам, мужества, мудрости, любви к себе и удачи!

Нужна будет помощь,  более подробная консультация — обращайтесь, постараюсь помочь!
Буду признательна за достойную оценку моего ответа! Спасибо!
С уважением. Мирослава
 
декабрь 19, 2015 г.