Что делать если не уходит ощущение о том,что родилась не в том веке?Если уже устала так,что смеёшься смотря на стену или можешь заплакать внезапно и... - вопрос №1769576

так что хочется вцепиться в то место, что называем душой.Если раньше просто думала что твои проблемы, внутренний мир никому не нужен, а теперь убедилась.Всех выслушиваешь, не когда не бросаешь в беде не вспоминая, что этот человек сделал тебе плохого.В ответ тишина, никто даже не делает вид что им важны мои проблемы, переживания, самочувствие.Из-за этого я сижу дома, зовут гулять если им скучно, привыкли что я всегда поднимаю настроение им как бы мне не было фигово.Перестала почти спать, заваливают страшно уроками в техникуме и просто потому что не могу спать.Пью по 15 бокалов крепкого чая без сахара, слушаю по 1000песен и тону в счастливом прошлом.Раньше пыталась забывать, жить настоящем, но теперь не хочу, потому что те моменты не повторятся и не будет лучше.Так как те люди исчезли из моей жизни, а вера в дружбу потерялась навечно.Без преувеличения, раньше я взглядом просила понять как мне больно, что я превращаюсь в сосуд с болью, но никто не замечал.теперь идя всё теми же улицами или меняя направления на более длинное, я словно перестала видеть людей.Они стали тенями, куклами в руках их хозяев… Когда мне говорят кто-то, что я самая лучшая и они навсегда со мной, то я словно в наушниках, в которых ничего не играет, но и ничего со стороны ничего не играет.Мою душу и руки согревает чай, но не люди.Я раньше страшно боялась высоты, но сейчас с удовольствие залазию на то, что находится очень высоко и смотрю в низ или на небо.Недавно меня почти не стало, остался один только шаг и меня могла сбить машина, к чему я раньше была готова, но как-то было внезапно всё равно.Проревела и пробыла в забвении пару дней, самое странное то, что перед тем случаем за долгое время я захотела жить, радоваться всему, но тот случай даже не вернул к стадии боли, стало пусто очень.Сегодня лежала, смотрела пустым взглядом на стену, и внезапно заревела, хватаясь сначала за лицо, а потом просто молча ревела, без единого звука.И поняла что жить вообще не хочется, всё равно на людей, учёбу на профессию которой я и не хотела идти учиться.Хотела помочь каждому несчастному, но мной пользовались даже попрошайки на улице, давили на то, что я же добрая.Люди такие лживые, гнилые, что с ними мне стало вообще не выносимо.Брат о котором всю жизнь мечтала, погиб, со вторым не общалась 2года, потому что он сестру променял на девушку, а я хотела чтобы он был счастлив, даже если я буду одинокой, она его бросила через 2года, а я представила что его не станет как Русика, и помирилась, он сейчас в армии, в июне где-то должен придти, а через пол года уйти на 10лет по контракту… Через километры я могу описать все его мысли, чувства, не правда ли странная эта штука родная кровь.Когда мы стали снова общаться, я стала чувствовать боль за двоих, это ярко ощущается… Родителям всё равно на мои душевные переживания и уже на поехавшую психику.Наверное, меня скоро не станет…

декабрь 22, 2015 г.