Психология

• Всего ответов: 10


Скилкова Ирина
5-й в Психологии
4.9 332 отзыва
Здравствуйте! 
Принять решение можете только Вы, поведение ребенка скорее всего сейчас такое беспокойно из-за Ваших сомнений и тревог, связанных с сомнениями  и страхами. Не зная подробностей, таких как возраст ребенка, обстановка в семье и т.д. невозможно оказать Вам действенную помощь. Рекомендую Вам, просмотрите профили экспертов, почитайте ответы на вопросы, отзывы клиентов и обратитесь к тому психологу, к которому почувствуете доверие, это очень важно. И еще, хочется сказать Вам о том, что ребенку не будет хорошо, если его мама будет не счастлива… Удачи Вам и всех благ. Ирина.
январь 2, 2016 г.

Смирнов Андрей ★ Gesmer ™
4-й в Психологии
4.9 336 отзывов
Уважаемая!
Подсказки и советы могут быть разными и даже диаметрально отличаться друг от друга.
Кто-то посоветует остаться с мужем, кто-то уйти....
Но жить-то Вам. Поэтому слушайте свое сердце, свою интуицию.
Лично на мой взгляд если намерения у мужчины серьезные и подтверждены делами и Вам с ним комфортно, то стоит задуматься об этом варианте.
С другой стороны муж уже проверенный человек, у вас наработанные отношения. А встречи для удовольствия могут очень сильно отличаться от совместного проживания.
Касательно ребенка, то по закону отец имеет полное право видеться с ним и в этом смысле особых проблем не будет.
Хотите посоветоваться более детально — обращайтесь за консультацией по видеосвязи.
Мудрости Вам!
И с Новым Годом!
январь 2, 2016 г.

Артур Каграманов
10-й в Психологии
4.8 374 отзыва
А что Вы можете сделать?

Жить не любя, это уже путь несчастного человека. Вы хотите быть несчастной?

На востоке говорят; всё то не по любви — неправильно.

А если дочь хочет сильно к папе, ну так отдавайте её по выходным к папе, или тогда когда она  хочет к нему. Вот и всё.

Будут вопросы, пишите. Буду рад помочь.
январь 2, 2016 г.

Леонов Сергей Дмитриевич
190-й в
0 отзывов
Мне часто приходится встречаться с такого рода проблемами. Причина не только во внешних факторах, решение есть, но для более детальных советов необходима личная встреча
январь 2, 2016 г.

Мирослава
26-й в Психологии
4.9 221 отзыв
«Муж ОБЕЩАЕТ любить и заботиться», но что поделать, если вы его не любите?!
А кто знает, как обернутся позже эти обещания?  (многое не ясно: сколько времени вы с мужем в браке, любили ли вы его, когда замуж выходили, почему у вас появилась потребность в другом мужчине, какие у вас отношения с мужем, что вы себя с ним, как я поняла, не чувствовали себя «живой и настоящей… — желательны личные консультации со специалистом, чтобы все, „разложить по полочкам“ и понять, насколько возможна нормальная жизнь у вас с вашим мужем вообще!).
Далее, О том мужчине, с которым вы встречаетесь:»У него намерения — самые серьезные и он готов принять нас с ребёнком, жить вместе, заботиться и оберегать."
Намерения, ОБЕЩАНИЯ — это хорошо, но не достаточно для надежности жить семьей, вместе!
Но, в добавок, вы пишите, что:«встречались мы с ним не долгое время.»
Понимаю — вы чувствуете с этим мужчиной себя счастливой!!! Это очень важно!!!
Но, вы не знаете, как может быть через какое-то время, да еще совместного проживания! Вы его с этой точки зрения, совсем не знаете.
Встречаться, надежды, ожидания, обещания — сейчас могут иметь одну «окраску и чувства»!
Совсем другое, когда уже решили жить вместе и стать официальной семьей, а не просто — пожить вместе! (как попробовать!). Это все — совсем другое! Да у вас и ребенок есть — тут не до таких «проб»!
Он вам предложил выйти за него замуж? Не торопиться бы пока со всеми выводами — подождать, присмотреться к поступкам мужчины....
И к поступкам, отношению к вам, вашего мужа!
На это потребуется какое-то время! Да, надо и для ребенка, чтобы мама была счастливой, тогда и ребенок будет счастлив, а с папой пусть видеться, встречается (будет 2 любящих папы!).
Ребенок хочет, чтобы мама и папа жили вместе — это понятно, ребенок любит обоих родителей.
Нужно время вам во всем разобраться, посмотреть на поведение, отношение к вам обоих мужчин… прочувствовать свои чувства (что хорошего, если вы будете жить с одним, любя другого — кому от этого будет хорошо?), да ребенок чтобы привыкал общаться и  с тем вашим мужчиной, как с вашим другом пока.
А время, постепенно все и покажет, что надо будет делать!
Всего вам доброго, спокойствия, мудрости, рассудительности и счастья!!!


Нужна будет помощь, консультация, будут вопросы — обращайтесь, помогу обязательно!
(быстрее, проще, легче, решать проблемы со специалистом! Выберите себе по душе эксперта и попробуйте все ваши сомнения проработать, проработать и чувства, отношения с мужем...
Пишите в чат, если решитесь — буду рада помочь!)


С уважением. Мирослава
Буду признательна за достойную оценку моего ответа, если он вам оказался полезен! Спасибо!
 И выбирайте лучший ответ, пожалуйста!
 
январь 2, 2016 г.
Ответ понравился автору

Валерий Егоров
19-й в Психологии
4.7 32 отзыва
Час добрый!

Ваша дочь несмотря на её 2-х летие, уже неплохо освоила мамину программу манипуляции на чувстве вины и долга.  
Тут и к гадалке не ходи, каковы будут отношения Вас с другим(другими) мужчинами и мужчин к Вам: если Вы будете в отношениях ставить мужчину (родного отца или отчима) на более низшую ступень после ребёнка, то всё повторится как и в Вашем якобы «неудачном» браке.
Всегда найдётся тот, кто, вроде как, на какое-то время будет таким каким Вам кажется:«У него намерения — самые серьезные и он готов принять нас с ребёнком, жить вместе, заботиться и оберегать».
Но всё изменится, когда Вами придуманный статус «готов...» перейдёт в статус реалии отношений с Вами.
Разрушить отношения легко, но не факт что на обломках самовластья Вы в силах сподвигнуть мужчину построить тот мир, в котором  «светлый терем с балконом на море»
Пока, в Вашем наборе " как надо, чтобы..." даже если такой терем и есть у нового мужчины, Вы его просто поможете разрушить, как и эти отношения, которые Ваша дочь в отличие от Вас в силу своих возможностей пытается восстановить, а не рушить и искать  в формате анонимно, бесплатно онлайн поддержку от женщин-экспертов в своих разрушительных желаниях.
С благопожеланием к Вам, Доктор Чувств Валерий Егоров.
январь 2, 2016 г.

ЛИДИЯ
1-й в
316 отзывов
Добрый вечер. ответ на ваш вопрос «Как мне поступить?... Что мне делать?»
Ответ. Вам стоит, как минимум:
1. Принять важное для вас решение: хотите ли вы сохранить отношения с мужем, выведя их на качественно -новый уровень или вы хотите завершить семейные отношения с ним — эти решения предполагают абсолютно диаментральные стратегии и тактики ваших поступков. 
2. Проанализировать все ваши отношения с мужчинами (обязательно с ближайшими родственниками) и вас с них -это позволит вам понять собственные ошибки в построении отношений, например:
*ваше «Муж… его не люблю… встретила другого мужчину» говорит о том, что в вашей семье уже давно возникли проблемы. от которых вы убежали в новые отношения,
*или ваше «встретила другого мужчину...У него намерения — самые серьезные и он готов принять нас с ребёнком, жить вместе, заботиться и оберегать...встречались мы с ним не долгое время» говорит о том, что 
вы слишком доверчивы, потому что между намерениями и реальными действиями лежит огромная пропасть, сказать и сделать — это абсолютно разные по содержанию, глаголы; к тому же. «благими намерениями вымощена дорога только в ад», да, и, большей долей вероятности, вы желаемое принимаете за действительное и т.д.
3.Прекратить жалеть себя, и стать честной по отношению, хотя бы к себе самой -это позволит вам:
*не только не драматизировать ситуацию и не героизировать себя, не строить из себя жертву, прикрываясь ребенком ("У ребёнка был нервный срыв из за этого… Сейчас собираемся вновь вместе жить семьей, но душой и сердцем понимаю, что хочу быть с другим… не могу переступить через чувства малыша"),
*но и понимать, что любому ребенку, и вашему малышу в том числе, можно спокойно и психологически грамотно дать информацию о разводе родителей, для этого выработаны специальные требования к условиям, местонахождению и позам родителей, в которых ребенку должна преподноситься эта информация и даже существует шаблонный образец текста, и ответов на все вопросы ребенка.
4. И если вы с мужем собираетесь жить вместе, то предложите ему вместе с вами обратиться за профессиональной  помощью к специалисту по семейным проблемам-семейному психологу/семейному психотерапевту, хотя бы в режиме онлайн, который поможет вашей паре перевести отношения на качественно-новый уровень. 
Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам
январь 2, 2016 г.
Ответ понравился автору
Лучший ответ по мнению автора

⭐️Мария Протасова⭐️
18-й в Психологии
4.8 88 отзывов
Интуитивно Вы не хотите ничего менять в своей ситуации.  Ваша дочь это считывает это  с Вас. 
Но, к сожалению, впрямую применить эту информацию Вы не можете. Есть соблазн и есть иллюзии.
январь 2, 2016 г.

Борис Никифоров
23-й в Психологии
4.7 100 отзывов
Вы делаете ошибку. Вы будете у него в полной зависимости, т.к. жить у него будете, будете ему «должны» за то, что он приютил не своего ребёнка. Вы думаете, что это всё просто так, просто шутки? Если у вас с ним всё так серьёзно, то к чему такая спешка, такой стресс? Рассчитайте всё, обдумайте. Это очень серьёзный выбор жизненный. Вы не зря сомневаетесь, у вас всё-таки какой-то внутренний здравый голос ещё есть.
Вы подумайте, вы себе вообще простите, если сначала к нему переедите, а потом придётся возвращаться назад? Вы хоть себе «соломки подстелите» тогда. Вы уже, по большому счёту, расплачиваетесь ребёнком. Уже прямо сейчас. У него уже стресс. И это нормально для ребёнка. Он говорит всё правильно. Это вы с мужем решили его заводить, а не он вас. И вы выбрали быть для него папой и мамой — защитой и опорой. Так что на дочь свою даже не давите по этому поводу. Она права, вы — нет. Но сердцу не прикажешь.
Поэтому мой совет такой. Просчитайте всё хорошо и отходные варианты тоже. Вот и всё. А для девочки уже сейчас подыскивайте хорошего детского психолога. Даже не рассчитывайте, что это пройдёт бесследно.
январь 3, 2016 г.

MAKSIM
158-й в
3 отзыва
На чужем горе счатье не построишь. Если Вы мужа обидели и сделали ему больно, то думаю стоит не показывать ребенку разрыва семьи и дать себе время понять что делать. Решать Вам, но Вы же сами не уверены как поступить, почему так ответьте себе сами.  Тут и есть ответ, по моему мнению
январь 3, 2016 г.