Психология
Решено
Здравствуйте. В мае 2015 года ушел из семьи, не мог больше терпеть супругу деспота, для которой я был и "сволочью, и скотиной и козлом"... Не пью, не - вопрос №1795669
курю, директор небольшой компании. Оставил все, даже личные вещи после слов — «все, что было куплено в этом доме в нем должно и остаться»… Ну и пусть… Но у нас осталась дочка 10 лет. С ней не дают не встречаться, не общаться. Супруга говорит, чтобы я не мешал им жить. В сентябре пытался встретиться с дочкой в школе через учительницу, приехал среди учебного дня, но дочка, увидев меня, сказала учительнице, что ей нельзя меня видеть и ушла в класс. Потом попытался передать письмо дочке обратно же через учительницу, но дочка, открыв письмо и увидав, что его написал я, тут же его закрыла и сказала, что должна показать его маме… Я понимаю, что могу пойти в суд и добиться решения по встречам, но как я смогу забрать дочку, когда приеду за ней, если она не захочет пойти со мной, я не хочу доставлять ей дополнительных страданий. Как мне быть? Ждать, когда ребенок подрастет или ...?
январь 9, 2016 г.
-
Всего ответов: 7
-
Уважаемый Сергей!
Полагаю, что через суд все-таки нужно добиться решения по встречам если мирным путем бывшая супруга ничего не хочет понимать.
Не думаю, что своими визитами Вы доставите страдания дочке. Главное — преодолеть диктат и моральное насилие со стороны матери. Самое важное установить контакт с дочерью и показать ей, что Вы не монстр, как наверняка ей внушает супруга, а положительный и позитивный человек, ее родной отец.
Удачи Вам! -
Здравствуйте, Сергей! Главное не отчаивайтесь. В мире нет дочки, которая бы не хотела иметь папу. То, что дочка так настроена означает скорее всего — она боится маму и получила хорошую установку от неё как себя вести и что будет за то если она будет вести себя обратно. Или же наслушался от мамы историй о вас. Сами понимаете какими эти истории могут быть.
На мой взгляд, вам нужно консультироваться с юристом относительно свиданий с дочкой. Ведь принять решения видеться с ней вы можете только с ней пообщавшись.
Страдания в вашем случае вещь совершенно неизбежная. Кто знает от чего дочка будет страдать меньше оттого, что вы не боритесь за неё и оставили её на мать, или потому что достаёте.
Во всяком случае, как отец вы имеете полное моральное право понять хочет сама дочь видеться с вами или нет. Если же она отказывается то, пожалуй, да это вопрос времени -
Здравствуйте, Сергей. Если не получается договориться с женой, нужно идти в суд. Дочь говорит, что мама не разрешает. После суда у Вас будет другой веский аргумент.
Ждать ли пока она повзрослеет: А что чувствовали бы Вы будучи ребенком, которому возможно многое запрещают? А эти встречи, могут быть для нее как минимум некой отдушиной, если захочет выговориться или что-то рассказать, да и просто провести с Вами время, как с нормальным отцом. Решать в любом случае только Вам. -
Нет Сергей. Вы не правильно понимаете свою ситуацию.
Поймите просто, почему маленький ребёнок так себя ведёт?
Ответ простой и очевидный как божий день.
Ваша бывшая настроила ребёнка против Вас. Она ей наверняка наговорила гадости про Вас, запретила всячески с Вами видится общаться и прочее. Возможно была её, запугивала, угрожала — что если узнает что Вы общаетесь она откажется от неё. И прочее манипуляции.
Вы мужчина. Вы должны разобраться с этим. Приехать туда к ним, войти в дом, и сказать где моя дочь?? Поговорить с ней глазу на глаз, сказать как сильно Вы её любите и скучаете. Потом поговорить с женой, и сказать что через суд, Вы добьётесь право видится со своим ребёнком.
Можете сразу идти в суд.
И уже когда будете видится с дочкой, по человечески объяснить что Вы отец который никогда её не оставит не обидит и всегда будет её любить.
Вы должны быть убедительны и уверенны в себе как перед женой, так и перед дочерью. А не ждать когда дочь подрастёт, или идти на поводу бывшей.
Будут вопросы — обращайтесь. -
«Как мне быть? Ждать, когда ребенок подрастет или ...?»
Да, ждать когда подрастет и сделает свои собственные выводы о том, какой у нее отец. Но это нисколько не мешает вам, Сергей, постоянно находится в поле ее зрения, интересоваться ее жизнью и успехами, поддерживать дочь при любой возможности, даже не получая от нее в ответ никаких проявлений любви и признательности. Это знаете, как любить без всяких условий.
Вам никто не запрещает присутствовать на школьных праздниках, куда приглашают родителей и радоваться успехам и талантам дочери. Вы можете поздравлять ее со всеми праздниками, пусть даже не лично – есть службы по доставке подарков и поздравлений на дом. Вы можете найти еще способы присутствовать в ее жизни, быть незримо рядом, ничего не требуя от нее взамен (чтобы не создавать девочке неприятностей дома, если бывшая супруга настроена против вас). И тут важно даже не столько то, оценит дочь вашу заботу и любовь, сколько сама возможность проявлять любовь к своему ребенку несмотря ни на что.
Всего доброго вам, Сергей! Вы можете оценить мой ответ, если он оказался полезным для вас.
-
Сергей, а если вы не пойдёте в суд, и не будете отстаивать свои права отца, то:
1. Дочь вырастет и будет ещё больше на вас злиться, что вы не взяли на себя ответственность.
2. Вы так и не начнёте себя уважать, как отца.
И запомните, не каждый мужчина себе выбирает женщину-тирана, и не потому, что это лотерея. Значит вам это урок от жизни такой наконец-то научиться отстаивать свои границы и права. -
Добрый день. Сергей, ответ на ваш вопрос "Как мне быть? Ждать, когда ребенок подрастет или ...?"
Ответ. Сергей, чтобы принять решение, вам стоит для начала понять психологический расклад всей ситуации и спрогнозировать результаты по вашим действиям, но с пользой для ребенка. Например.
1. Анализ ситуации. Покорное поведение вашей дочки, как показывает практика, обусловлено, с большей долей вероятности, запугиванием ребенка (угроза наказания) и тотальным контролем за ребенком. Покорно-рабское поведение у вашего ребенка, судя по вашему сообщению, формируется её матерью, в силу полной зависимости ребенка от матери. Ваша бывшая жена авторитарная и эгоистичная женщина, и жестокая мать, которая не только сознательно ломает психику своего ребенка, не только необоснованно лишает ребенка общения с отцом, но и нарушает Законодательство, запрещает вам-отцу, реализовывать ваше право на участие в воспитании ребенка.
2. Результаты по вашим решениям (с пользой для ребенка). Например
а) Вы принимаете решение "пойти в суд и добиться решения по встречам", следовательно решением суда, который, заметьте, действует в интересах ребенка, определяется время и длительность вашего общения с дочкой (например, каникулы, отпуск, выходные дни и т.д.), когда мать обязана будет отдавать ребенка вам дочь. Причем, решение суда обязательно к исполнению, даже при помощи судебных приставов. Обязательно, проконсультируйтесь с семейным адвокатом, и, вполне вероятно, вам придется написать заявление к суд (или в органы опеки и попечительства) с просьбой оказать ребенку психологическую помощь и коррекцию отношения с родителями, потому что мать оказывает на ребенка психологическое давление (доказать это совсем просто).
Результат пользы для ребенка. Ребенок не потеряет важную для неё часть воспитания — общения с родным папой. Ребенок будет видеть две позиции по отношению к самому себе, у неё сформируется собственное мнение, которое, со временем, (12-15 лет) выльется в её самостоятельное решение- девочка сама примет решение с кем из родителей она хочет жить, и регулярность встреч с другим родителем.
б) Вы принимаете решение «ждать», следовательно вы должны понимать, что ожидание может продлиться много лет, что не стоит ждать пассивно, например, зарегистрируйте в молодежных сетях под своими истинными данными и статс «Доченька, я жду тебя» -этим самым вы предоставите дочке шанс, на будущее, найти вас самой. Ваше ожидание может продлиться, как минимум, до периода (13-15 лет) подросткового кризиса, самого сложного, бунтарского и противоречивого, когда подросток выходит из-под родительского контроля, то есть тогда ваша дочь начнет сама общаться с вами уже без тотального контроля со стороны матери.
Результат. О пользе для ребенка -никакой, потому что:
*ребенок теряет важную часть своего общения- с отцом, что отразиться на её общение с противоположным полом,
*тоталитарная мать может окончательно сломать дочь, так как сломала вас ("Оставил все, даже личные вещи… все, что было куплено в этом доме в нем должно и остаться);
*авторитарная мать может сформировать у дочери отрицательное и негативное отношение к вам;
*у дочери возникнет к вам обида и даже ненависть, потому что она будет считать вас виноватым в том, что вы ей бросили и за то, что её сломала мать.
Решение за вами.
Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вамЛучший ответ по мнению автора
Похожие вопросы