Психология
Решено
vip
Здравствуйте! У меня такая проблема, я не умею строить прочных отношений. Быстро загораюсь, быстро остываю. - вопрос №1808659
Обычно мои романы длятся 2-4 месяца, потом все рушиться. Ссора ли тому виной или разочарование. Тем не менее мне очень хочется семью и детей. Вопрос такой, если я женюсь на девушке, которая мне очень нравится (мы вместе два месяца) сможет ли брак скрепить наши отношения, не дать им рассыпаться так же быстро как рассыпаются обычно все мои отношения? Поможет ли штамп в паспорте спасти отношения, удержать их от быстрого распада? Может ли такое быть, что несмотря на то, что до этого все отношения быстро заканчивались, эти продлятся долго, потому что будут узаконены, то есть будут этим отличаться от всех предыдущих?
Дополнение автора от январь 18, 2016 г., 19:42:17
Небольшое дополнение. С этой девушкой, на которой я хочу жениться, мы встречались год назад и продержались всего два месяца, рассорились. Мне казалось, она меня не любила… Год по ней тосковал..Чтобы не потерять ее сейчас я хочу жениться, чтоб мы не смогли разбежаться из за глупой ссоры. Это может помочь?
Вопрос задан анонимно январь 18, 2016 г.
-
Всего ответов: 14
-
Здравствуйте. Из Вашего сообщения я вижу желание «спасти»," скрепить", «удержать» отношения.Как будто есть нечто или некто более могущественный чем Вы, тот, кто даст гарантии вашим отношениям.
Рискну вас расстроить, но эту ответственность нужно взять на себя, и это правда тревожно. Доверять другому, быть слабым и уязвимым в отношениях это непросто, порой болезненно, но гарантий нет. Вы строите и участвуете в отношениях, вы стараетесь и надеетесь и каждый день, по кирпичику закладываете сначала фундамент, потом стены...
Ваши отношения уникальны теми смыслами, которые Вы в них вкладываете, так же и любимая прекрасная, неповторима и уникальна для вас именно потому что Вы ее любите.
Если Вы пожелаете разобраться в том, почему Вы прерываете отношения? Ждете ли Вы предательства и о чем тревожитесь? Если пожелаете посмотреть в глаза своим драконам, буду рада помочь, пишите в личку. -
Нет, ни брак ни штамп не закрепят и не помогут Вам удержать отношения.
Вы ещё молоды, и не встретили того в кого бы влюбились, в ком бы видели частицу себя, кем бы дорожили, ценили и уважали.
Всё приходит всему своё время. Искусственно искать, продлевать отношения, это всё приведёт к разочарованию.
Всё должно быть естественно природно, и тогда всё правильно и так как надо. -
Здравствуйте, от части да, от части нет. Законный брак навесит на вас определённые социальные ожидания, люди будут про вас «говорить» и это будет вас удерживать в отношениях. Плюс разные суды, бумаги, тоже будут вас удерживать. Но здесь есть и обратная сторона. Раз вы держитесь в отношениях 2-4 месяца, то вам значит зачем-то это нужно. Где-то у вас нет готовности. И навесив на себя эти обязательства вы пойдёте против себя, а не за собой. Лучше разобраться, что стоит за вашими короткими отношениями.
-
Здравствуйте. Штамп в паспорте, в лучшем случае, может оттянуть разрыв отношений, при таких обстоятельствах. Если четко прослеживается закономерность, с уже определенным временным периодом, нужно искать причину и проработать ее. И причина эта непосредственно в Вас. Да и два месяца — срок периода риска. А потому, рекомендовал бы выбрать эксперта, определить и проработать причину, и уже тогда создавать прочный союз.
-
к сожалению брак который является формальностью не спасет ваши отношения и причина здесь в том что брак видится вам средством а не целью. то есть люди вступают в брачный союз тогда чувствуют что желают прожить друг с другом жизнь. если они используют его для чего либо то появляется элемент расчетливости что не может идти отношениям на пользу
в вашем случае брак выступает как средство сохранить отношения. поскольку вы предпринимаете конкретные не чувственные шаги для этого то отношения для вас являются необходимостью. вам нужно сохранить их чтобы они не распались как предыдущие и чтобы вы не ощущали себя неполноценным из за этого
отношения таким образом так же выступают как средство. либо вы считаете что они вам нужны при чем на обязательной основе либо без них ощущаете свою неполноту. поскольку отношения здесь есть средство то и ваша девушка так же выступает… не средством конечно точнее не в том его понимании
у вас есть образ того как должна быть построена структура ваших личных отношений то есть некий образ который был сформирован вами самостоятельно либо навязан кем то. и под него вы и стремитесь подогнать и девушку и отношения и именно потому вы и перегораете
когда женщина не отвечает тому образу человека которого вы желаете видеть рядом с собой вы теряете надежду что она станет той кем вы желаете ее видеть и наступает разочарование. потому что образ нарисованный вами и реальный человек всегда будут качественно различаться
выходом из ситуации является перемещение акцента с того что вы желали бы видеть на то что есть на самом деле то есть стараться строить свои отношения не принуждая себя и не стремясь подогнать их к своему идеалу а воспринимая человека безусловно как ценность в себе и отношения строить без оглядки на типы и формы а подобно творческому процессу постоянно импровизируя
и тогда не придется ничего спасать браком потому что им в принципе ничего нельзя спасти ведь как личность брачующуиеся не меняются а остаются теми же людьми что и раньше. если не начать менять свое поведение мышление и отношение то можно для спасение отношений использовать и ребенка
но вы же понимаете что если нет чувств нет искренности нет желания делать друг друга счастливым если нет взаимного уважения то отношения не спасти -
Уважаемый!
Никакой штамп в паспорте не спасет от разрыва отношений, если Вы к ним не готовы.
Также отсутствие штампа не является помехой для многолетних очень прочных отношений.
Вы пытаетесь спасти отношения, которые не очень прочны. Поэтому лучше не торопиться со штампом, чтобы не нажить себе всевозможных юридических сложностей.
Мудрости Вам! -
Добрый день!
Попробуйте сами ответить на свои же вопросы, обладая логикой и информацией.
Отчего зависит качество отношений в браке? От привычек человека, его темперамента, типа личности, усвоенных когда-то моделей поведения, потребностей и пр..
Штамп в паспорте человека изменит? Нет… Значит вы все так же будете склонны к ссорам, разочарованиям, дистанцированию и пр.
От чего зависит «распад семьи» = «разбежались» = развелись?
От наличия штампа в паспорте? Опять нет. От решения самих людей, что «штамп в паспорте — это причина сохранять отношения и преодолевать препятствия». И все.
Спросите у своей девушке, является ли для нее узаконивание отношений — поводом «не разбежаться» при первой ссоре. Остановит ли ее это? И себе задайте те же вопросы.
В вашем случае, ответ положительный, верно:))
Конечно, у всех людей все по-разному, но ответы на ваши вопросы просты.
Брак не спасет вас от ссор, скандалов и негатива друг к другу.
Спасет ли вас брак от разрыва — зависит только от ваших (двух!) взглядов на эту тему.
Как правило, не спасает.
Теперь..
«Год по ней тосковал… Чтобы не потерять ее сейчас я хочу жениться, чтоб мы не смогли разбежаться из за глупой ссоры» — это вот про что сейчас вы пишите, не задумывались? Это история про любовь? О, нет… Это — про вашу психологическую травму, которую так и не удалось «залечить», и которой вы боитесь больше всего на свете. И даже решили вступить в брак, чтобы хоть как-то обезопасить себя от очередной боли.
Не самый лучший мотив мотив для создания семьи, верно?
Подумайте над этим..
Подумайте и над тем, каким путем вы свою внутреннюю проблему решаете..
Страх потери — плохая основа для брака. Она не избавит вас от проблем, а принесет новых.
Нужна другая стратегия..
-
Здравствуйте. Вопрос несколько в другой плоскости. «Строить отношения» — это не занятие в привычном понимании этого слова. Это при разработке проекта можно сначала загореться, потом быстро остыть. Угасло одно увлечение, можно перекинуться на следующее. Для формирования пары решающим качеством является зрелость личности, если точнее, такое качество, как самодостаточность. Этот сложный комплекс трудно выразить в двух словах (посмотрите в интернете), но я бы выделил минимум зависимости от внешних оценок. Человеку, который действует по своей программе незачем ссориться. Он интересен своей наполненностью и у него нет необходимости совершать какие-то дополнительные действия, чтобы понравиться и удержать возле себя. Это как знаменитое «чем меньше..., тем легче....». Если партнер «не тянет», значит он и не партнер. Поставить штамп — это правильно, но не для спасения отношений, а для правовой фиксации ответственности. А удерживать отношения от распада будет то, чем вы наполняете свою жизнь. И если это будет интересно и нужно партнеру, то никуда он и не денется. Учтите, категория «нравится» — очень неустойчивая.
-
Здравствуйте.
Залог прочных отношений — это не штамп в паспорте. На самом деле гарант таких отношений — это только вы сами, ваше умение их выстраивать. Отношения — это прежде всего работа, в том числе и над собой. И вы правы, чтобы новые отношения стали долгими, они должны отличаться от всех предыдущих. Но не по наличию штампа, а по тому, какой в этих отношениях вы. Вам нужно проанализировать все ваши отношения — как они развивались, по какой причине заканчивались. Вы увидите закономерность. А затем в новых отношениях от этой закономерности нужно будет уйти, придумать вместо нее новую закономерность, другую, ту, которая и приведет вас к долгим отношениям. И если вам сложно сделать это самому — обратитесь к психологу для индивидуальной консультации, вам обязательно помогут.
Всего доброго вам. -
Здравствуйте!
К сожалению,-нет, это не поможет спасти ваши отношения Поможет только духовное ваше взросление. Вы, можете это посмотреть у Берна, Состояние своего я- ребенок, взрослый, родитель.Вам надо «повзрослеть» и строить долгосрочные отношение, как это делают повзрослевшие духом люди.Счастья и гармонии вам в личной и семейной жизни.
-
Дополнение автора от вчера, 19:42:17
брак не поможет вам не разбежаться при ссоре потому что те проблемы которые заставили вас разойтись в прошлый раз могут остаться (кроме случаев когда кто то из вас что то понял и решил подстроиться под другого чтобы не создавать конфликтные ситуации).
если этого не произошло то вы остались теми же людьми с теми же проблемами с теми же желаниями и тем же характером. вы браком хотите привязать к себе девушку но привязывать надо не несвободной а чувствами отношением желанием и возможностью защищать девушку обеспечивать ее всем необходимым и давать ощущение что она за вами как за каменной стеной. то есть дарить надежность.
если вы боитесь разбежаться в результате ссоры то увы вы не отличаетесь надежностью и брак не добавит вам этого потому что люди могут развестись и через 3 дня после заключения союза а отношения сами по себе гораздо шире по смыслу чем любые общественные формации и если они не построены и не обладают собственной крепостью доверием надежностью и искренностью то никакие привязки никакие удержания и стены их не спасут. -
всему можно научиться, но отношения это не формула из курса математики. Штам поможет ли не знаю, никто будущего не знает.
-
Доброе утро. Ответы на ваш вопросы.
Ваш вопрос «проблема, я не умею строить прочных отношений. Быстро загораюсь, быстро остываю»
Ответ. Дедушка З. Фрейд как -то сказал «Lieben und arbeiten» (любить и трудиться), то есть любовь — это труд, который:
1. Подразумевает наличие у индивида таких важных личностных качеств, как, например, готовность и ответственность за долгосрочные отношения, понимание сущности чувства любви, владение средствами и методами построения долгосрочных любовных отношений и т.д. Вы, в своем сообщении честно признаете отсутствие у вас всего этого.
2. Наличие важных жизненных стратегий, социальных и гендерных ролей, ценностных установок и позитивных семейных сценариев, которые помогут вам вести и строить долгосрочные любовные отношения, конструктивно решая все возникающие проблемы и недоразумения, регулярно «питая» и «оживляя» отношения.
Почитайте эти статьи, надеюсь, они помогут вам:
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1662422-lyubov-s-pozicij-nauki
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1671376-lyubov-i-ee-klassifikaciya
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1691117-lyubov-i-ee-pokazateli-ili-kak-izmerit-lyubov
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1727826-lyubov-ot-zachatiya-do-smerti-1
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1740111-lyubov-ot-zachatiya-do-smerti-2
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1788380-lyubov-ot-zachatiya-do-smerti-3-molodost-chast-1
http://www.liveexpert.ru/journal/view/1808239-lyubov-ot-zachatiya-do-smerti-3-molodost-chast-2
Ответы на ваши вопросы.
Ваш вопрос "Вопрос такой, если я женюсь на девушке, которая мне очень нравится (мы вместе два месяца) сможет ли брак скрепить наши отношения, не дать им рассыпаться так же быстро как рассыпаются обычно все мои отношения?"
Ответ. Нет, не поможет. Вы пытаетесь решить вашу индивидуально -личностную проблему, с помощью штампа в паспорте, а это очень серьезная ошибка, потому что вы считаете, что штамп в паспорте «свяжет» вас с серьезными и долгосрочными отношениями.
Ваш вопрос "Поможет ли штамп в паспорте спасти отношения, удержать их от быстрого распада?
Ответ. Нет, штамп в паспорте не сможет спасти отношения и не поможет вам решить вашу проблему. Как показывает практика, вы получите «эффект обратного действия», то есть узаконенные отношения очень скоро зайдут в очередной тупик и приведут в взаимной неприязни., к ненависти и к разводу.
Ваш вопрос "Может ли такое быть, что несмотря на то, что до этого все отношения быстро заканчивались, эти продлятся долго, потому что будут узаконены, то есть будут этим отличаться от всех предыдущих?"
Ответ. Нет, такое быть не может, потому что, повторюсь, вы пытаетесь решить вашу серьезную личностную проблему с помощью штампа в паспорте. Повторюсь, пока вы потрудитесь над изменением собственной личности, вы не измените себя в построении долгосрочных любовных отношений.
Ваш вопрос "Мне казалось, она меня не любила…Чтобы не потерять ее сейчас я хочу жениться… Это может помочь?"
Ответ. Нет не может.
Вам необходимо саморазвитие, если вы реально хотите создать семью, для этого для вас важно:
1. Проанализировать все ваши отношения с женщинами, и особенно с ближайшими родственницами, и вас в этих отношениях — это позволит найти и проработать первопричины вашего «бегства» от построения долгосрочных серьезных отношений. Как показывает практика, с большей долей вероятности, причина лежит именно в этой плоскости.
2. Поработать ваши деформированные установки -это позволит вам изменить ваше понимание любви, ваше отношение к любовным отношениям и т.д.
3. Сформировать важные, для любви личностные качества, таких как, например, готовность, ответственность, способность любить, трудолюбие, самостоятельность, настойчивость, умение решать конфликтные и спорные ситуации и т.д.
4. Освоить качественно-новые модели поведения и методы взаимодействия с женщинами — это позволит вам строить и целенаправленно вести любовные отношения в нужном вам русле и нужном вам направлении.
Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам
Лучший ответ по мнению автора -
брак в данном случае может быть дополнительным мотиватором работать над отношениями. но это шаг рисковый — о возможных негативных последствиях вам уже много написали. а мотив, как я понимаю, у вас сейчас итак есть — девушку вы один раз уже «упустили», есть желание «взять реванш». тоже не лучший мотив, но не хуже брака.
пока есть желание сохранять отношения, самое оно задуматься о том, на чем они выстраиваются. желание семьи и детей говорит о том, что у вас уже есть некий сформированный образ того, как это все должно выглядеть: что будет делать жена, что вы, что каждый будет получать. возможно, этот образ слишком жесткий, невосприимчивый к проверке и коррекции реальностью. в этом может быть и причина разочарований отношениями. поэтому сейчас, как вариант, попробуйте найти для себя то, что в отношениях для вас наиболее значимо (не больше 2-3 факторов). то, без чего сами отношения не нужны. и попробуйте также определить 2-3 фактора, значимых для вашей девушки. это сильно упростит процесс «притирки»
Похожие вопросы