Психология
vip
Здравствуйте, у меня такой вопрос. Мне 27 лет, моему парню 32 года. Мой парень турок. Парень не женатый, холостой. Я тоже не замужем. По его словам, его родители и родные не против того, чтобы он - вопрос №1817202
женился на иностранке. То есть лояльная современная семья. Моя мама и родные тоже не против. Так как она видела его и как человек он ей очень понравился. Кстати как человек он нравится всем, хозяйственный, немногословный. Казалось бы нам ничего не мешает строить отношения. Но все не так ровно. Я начала с ним дружить с июня месяца, в первые когда мы встретились он вообще почти не разговаривал. Однако судя по его двум трем словам я ему понравилась и и он хотел дружить. Мы начали дружить. Через месяц он уехал так как его сократили. Но мы не переставали общаться. Параллельно я переживала не легкий период времени один человек посредством меня получил товар у пары фирм контракт был заключен со мной в итоге он не дал мне денег (фирмы начали прижимать меня в итоге я оказалась в крупных долгах. И до сих пор не могу расплатиться хоть и работаю, и еще есть кредиты. Через четыре месяца мой парень приехал.
январь 25, 2016 г.
-
Всего ответов: 8
-
Здравствуйте, Виктория.
Из всего выше прочитанного у меня сложилось впечатление, что Вы живете не с парнем, а в общежитии....
Отсюда и проблемы, при таком скоплении жильцов в квартире проблемы неизбежны...
Если хотите крепких и искренних отношений сконцентрируйтесь именно на общении друг с другом.
Вы пишите, что у Вашего друга есть корпоративная квартира, есть ли возможность там жить вдвоем?
Предлагает ли он Вам такой вариант.
Отсутствие желания строить отдельную «ячейку», т.е. семью и отсутствие желания помогать Вам в решении Ваших жизненных трудностей тоже о многом говорит...
Не торопитесь, присмотритесь по лучше к своему избраннику.
Люди живут вместе, чтобы не быть одинокими, чтобы любить друг друга, заботиться
А если Вы одиноки будучи в отношениях, подумайте нужны ли Вам такие отношения.
Искренне желаю Вам ощущения духовной близости, любить и быть любимой — на меньшее не соглашайтесь....
Будьте счастливы))) -
Доброе утро. Виктория, вам с стоит разделить проблему на две составляющие.
Первая составляющая- ваши любовные отношения. Для её решения, вам стоит:
а)называть вещи своими именами, например, парень в 32 года уже давно считается и называется мужчина;
б)учиться объективно анализировать себя, мужчину и имеющиеся отношения, например, вы придумали себе историю любви с мужчиной, сами инициировали её и сами верите в неё, а ведь суровая и жесткая реальность лежит на поверхности ("Я начала с ним дружить...я предложила жить вместе..вел себя абсолютно безразлично по отношению меня...он переписывается с другой...думает… в первую очередь о других, а потом обо мне...он уходит на свою корпоративную квартиру на два три дня и может вообще не написать...я его попросила в долг… он сказал не дам...пока не доходим до постели ни обнимет, не поцелует"), и вы не хотите её видеть ("он… писать что моя подруга думает о нем.. О чем она думает, что думает, о нем после того инцидента...его больше всего расстроило...что моя подруга узнала... он подарил другу мишку большого плюшевого. А друг сказал что они взяли это для моей подруги");
Вторая составляющая-ваше отношение к себе самой. Для её решения вам стоит:
а)повзрослеть и перестать быть наивной, и прекратить на слово верить этому мужчине («не женатый, холостой… По его словам, его родители и родные не против того, чтобы он женился на иностранке. То есть лояльная современная семья»), вам стоит либо съездить к нему на родину, познакомиться с его родными, либо завязать переписку с его родными по соцсети-это позволит вам узнать много нового и интересного о нем самом, о его личной жизни;
б)изменить ваше деформированное отношение к себе самой, к вам относятся так, как вы это позволяете ("Мы сняли двухкомнатную квартиру… Я со своим парнем перенесла ночевала в кухне… Нас его друг особо в люди не ставит пару рах даже покричал на меня").
Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам -
Виктория вы себя чувствуете третим лишним, и что-то в ваших отношениях идет не так. Вам нужно спокойно и откровенно поговорить с вашим молодым человеком и расставить все точки на і.
-
Здравствуйте, Виктория!
Вы пытаетесь в этих отношениях увидеть то чего нет и стараетесь не замечать и не предавать значения тому что происходит. Судя по прошлому Вы уже получали уроки судьбы, но мягко скажем, не уяснили урока.
Вам так хочется быть глупенькой, добренькой девочкой у которой все кому не лень сидят на шее? Чего Вы добиваетесь этим? Что бы Вас пожалели? Вы наивный ребенок. Вам пора не только взрослеть, но и набираться мудрости.
Друг Вашего друга выше по статусу, чем Ваш друг. Вот он и выслуживается. А Вы здесь вообще ни причем, как бы.
Извините за столь резкое суждение. -
Виктория, Вы описывали, описывали свою историю и вдруг в конце как-то неожиданным для меня стал вопрос
«Как мне быть? Сказать уйди? Или уйти самой? ». По вашему письму не чувствуется, что вы хотите разрыва и готовы к нему, ведь в начале речь шла о свадьбе… и вы не просто так упомянули это.
Вы стараетесь все сделать по-хорошему, по-человечески, и это ценное качество, но проявляете ли вы себя по-женски?)) Что это значит ? Это значит вдохновлять своего мужчину, пользуясь не только человечными методами, но и женскими манипуляциями. И здесь нет какой-то специальной науки, правил, инструкций.
Вы достаточно рассудительный человек, что не плохо само по себе, но иногда стоит отключить разум и действовать на уровне инстинктов, которые встроены в каждую женщину и каждого мужчину. Не бойтесь этого, простимулируйте его мужской инстинкт. Как это сделать, интуитивно чувствуете только вы, дайте себе свободу выражения, станьте спонтанной и непредсказуемой, нелогичной… отпустите себя и делайте то, что чувствуете. Если чувствуете, что для того, чтоб его пробудить вам нужно уйти — уйдите на время… оставьте вещи, сами поживите где-то несколько дней. Покажите ему, что если он не считает, что должен давать вам деньги, то почему вы ему что-то должны… Вспомните о том, что каждая девушка еще немного Королева))
ну и в зависимости от его поведения вам станет понятно, что делать дальше… -
Добрый день!
Очень хочется сказать, что «все будет хорошо», но, как показывает опыт, 32-летние мужчины уже способны разобраться в том, «чего они хотят» и «почему поступают так или иначе». Я предлагаю вам начать с того, что взвесить ситуацию не так, как «вам хочется ее видеть», а так, как «оно есть на самом деле». Начните с фактов. Что вы имеете по существу:
— слова про свадьбу и про отношения (но слова — это только слова);
— отсутствие секса;
— отсутствие заботы;
— игнорирование (отсутствие внимания);
— интерес со стороны парня к другим девушкам (в частности, к подруги);
— проживание в «коммуналке»;
— манипулирование вами ("ради денег любишь меня").
То есть, по факту, вы не имеете ничего во всех сферах — пустота. На чем же основаны ваши чувства? На поцелуях перед сном и когда-то сказанных словах о семьи и о свадьбе...
Вы уверены, что между вами и молодым человеком именно «отношения» (!), а «удобная форма совместного проживания»? Задайте сами себе вопрос: для чего вы этому молодому человеку? И разве так себя ведут влюбленные мужчины или мужчины, которые собираются жениться? Ориентируйтесь на то, что «отношения» предполагают планы на будущее. Они есть? Отношения предполагают очерчивание границ пары. Разве есть у вашей пары границы, если вы живете впятером в одной квартире, как швецкая семья? Отношения предполагают приоритетность партнера. Разве вы для молодого человека в приоритете?
Что я вижу на данный момент: по каким-то неизвестным пока причинам у вас самой смещены понятия «нормальности» в отношения и «патологии». Вам не просто не хватает критичности (извините, если звучит резко), но и элементарных представлений о том, что такое «пара», что такое семья, и как отношения должны развиваться. Пока вы с молодым человеком только друзья. И складывается впечатление, что он использовал вас, чтобы устроить жизнь друга, причем не только личную, но и материальную. Вообще, его нежные отношения с другом несколько настораживают (что это за нездоровое слияние и зависимость в 32 года?). В 32 года мужчины уже стремятся иметь «свое», а не общее..
Я бы вам посоветовала срочно навести порядок в своей голове, а порядок в жизни придет сам собой. Подумайте, что заставляет вас быть рядом именно с этим мужчиной и мириться с «отсутствие всего»? От вашего ответа будет зависит и стратегия поведения.
Удачи! -
Виктория, моё мнение, что немногословный турок вместе со своим другом пришли за гаремом. И в общем у них получается. Вопрос в том хотите ли вы быть по понедельникам «любимой женой», или вам нужны нормальные крепкие, длительные отношения.
-
Вся Ваша история наглядный пример того что у Вас потребительские отношения. Ребята с турции приехали тусить и «юзать». Ни о каких серьёзных отношения даже говорить не приходиться.
Чем раньше Вы на всё разуете глаза, тем лучше будет для Вас.
Будут вопросы — пишите. Буду рад помочь.
Похожие вопросы
Решено
Здравствуйте! Я начинающий психолог в центре спортивной подготовки,дети занимаются зимними видами спорта,подскажите пожалуйста как мне начать
январь 25, 2016 г.