Психология
Здравствуйте,уважаемые специалисты! Помогите мне советом, я уже на границе отчаянья. Ситуация в следующем: у нас полная семья-мама, папа и ребенок, - вопрос №1818949
есть бабушка. Ребенок, по-моему мнению, сильно избалован вниманием, тревожный, с детства болезненный (неврология, гиперкинезы). Но вместе с тем ему уже 8 лет! Учится хорошо, но с постоянно надо заставлять. Очень искусно и умело манипулирует взрослыми. Если мама что- то требует сделать, идет к бабушке и просит сделать за него. И она делает! А когда его просьбы уже переходят все границы-сделать за него уроки, убраться в его комнате, собрать за него конструктор и т.д. Взрослые отправляют его к МАМЕ! это ведь она его разбаловала! К ребенку есть от мамы определенные требования, но чтобы их выполнял ребенок, маме надо контролировать и ребенка и еще двух взрослых. Это очень тяжело! Я, конечно, бывает срываюсь, устаю, отпускаю ситуацию совсем, но потом мне же и приходится это все и разруливать. Особенно в школе, вед если ребенок сам не делает уроки, а только под диктовку, то он ничего не запоминает. Отсюда и неуспеваемость и претензии со стороны учителей, и тревожность в ребенке.
январь 26, 2016 г.
-
Всего ответов: 5
-
Здравствуйте, Ольга. Вы уже и сами определили причину сложности ситуации: Если мама что- то требует сделать, идет к бабушке и просит сделать за него. И она делает! А когда его просьбы уже переходят все границы-сделать за него уроки, убраться в его комнате, собрать за него конструктор и т.д. Взрослые отправляют его к МАМЕ! это ведь она его разбаловала! — Именно это и дает возможность ребенку избегать своих обязательств, исполнительности и манипулировать всеми. А потому, Вам стоит собрать всех взрослых «за круглым столом», и спокойно, без претензий пояснить, что такой педагогический вектор в семье — ошибочный, и что это не помогает ребенку, а только усугубляет ситуацию и его успеваемость. Договориться о том, что вы все будете придерживаться единой линии в этом вопросе, и собственно всем ее занять. Тогда ребенок и поймет, что манипуляции не действуют. Ну и конечно, стоит обратиться с ним к врачу — неврологу за консультацией.
-
Здравствуйте, Ольга!
Во-первых, Вы очень напряжены и устали. В таком состоянии сложно быть родителем, когда нервы на пределе.
Во-вторых, донесите еще раз до бабушек и дедушек, что перечить Вам нельзя и не допустимо.
В-третьих, где папа? Для парня восьми лет имеет огромное значение папа, и с каждым годом именно его влияние должно усиливаться.
Будьте последовательны в воспитании, четко показывайте мальчику свои границы дозволенного, направляйте его потребность во внимании в позитивное русло: помочь по дому, сделать что-то. Вовлекайте его в работу по дому, так он приучится к ответственности.
Если ребенок нарушает все границы бабушек и дедушек, то обозначьте, что и разруливать не Вам, а им. То есть собирать конструктор или бардак будут они же, а не Вы. Так Вы быстрей достигните результатов. -
Здравствуйте, Ольга.
Тут вариант один — вам, взрослым, садиться за стол переговоров и вырабатывать единые требования к ребенку, единую систему поощрений и наказаний и т.д. Иначе — никак. Понятно что каждый взрослый в вашей семье пытается упростить себе задачу — сделать вместо ребенка его дела или же отправить к другому взрослому. Но так быть не должно. Этим вы только вредите ребенку. В 8 лет у него уже должны быть свои обязанности. В 8 лет у него уже формируется «должен», а если не сейчас, то когда же? Никогда? Готовы ли ваши близкие потом и за взрослого уже человека все делать? Думаю, нет. Потом будут жалобы, что он вырос «не такой». А «не таким» вы делаете его уже сейчас. Поэтому только сесть, договориться, записать по пунктам, повесить на видное место, чтобы и самим не забывать. И да, первое время будет очень трудно. И ребенок «испортится» — так вам будет казаться. Старая устоявшаяся система вообще трудно ломается, перестраивается. Но нужно найти силы в себе вам, взрослым, терпения набраться и идти до конца намеченным курсом. Ради ребенка. Ради всех вас. Помните: то, что формировалось 8 лет не изменится за неделю или месяц, как минимум год. Будет трудно. Но надо. И не забывайте о лечении у невролога.
Для прочтения — книги Ю.Б. Гиппенрейтер.
Добра вам. -
Ольга, здравствуйте. По сути ситуация у семи нянек дитя без присмотра. Вы вините ребёнка и других взрослых, но насколько это оправданно? Ребёнок растет с взрослыми у которых нет единого подхода к его воспитанию, это двойные стандарты, поле для манипуляций, причина для ваших ссор и для тревожности у ребёнка. У вас каждый пытается реализовать свои представлении о воспитании а ребёнок между вами вынужден приспосабливаться и это отражается на его здоровье. Прежде всего, взрослым нужно договориться между собой, может распределить время которое будете посвящать ребёнку, договориться об общих требованиях и их соблюдении. Возможно, стоит посетить психолога для решения данного вопроса. Почитать вам самой лишним не будет, только разрешению ситуации никак не поможет. Нужно найти причины сложившейся ситуации и сообща выработать пути её решения. Счастья вам и мудрости.
-
Кто Вам сказал что нужно непременно «воспитывать» ребёнка? С теми знаниями что он приходит в этот мир недостаточно?
Бабушка влияет на воспитание ребёнка? Почему бы Вам всем не собраться за столом и не выбрать одну тактику по общению и взаимодействию с ребёнком?
Прочтите труды Амонашвили. Будут вопросы — пишите.
