Психология
Решено
Здравствуйте! Мне очень нужна помощь, совет опытного специалиста! Начну по порядку. Замужем 6-й год, ребенку 5-й год. Мой муж всегда был вспыльчивым - вопрос №1821622
и местами неуравновешанным. И до свадьбы в том числе. Меня это напрягало, но я терпела, думала, что ради любви и семьи, можно и потерпеть. Надеялась, что исправится. Когда я кормила ребенка грудью, муж постоянно тусил с друзьями, и даже если мы отдыхали где-то всей компанией, мне приходилось уезжать домой, кормить и укладывать ребенка, а он продолжал гулять. Я редко что-либо запрещала, т.к. считаю никто не имеет права ограничивать свободу другого человека, в рамках разумного разумеется. Подозрений об измене у меня никто не возникало. Единственное, что меня всегда выводило из себя, так это его неадекватная реакция на проблемы, или на мои какие-то поступки, которые ему не нравились. Он может позволить себе наорать, оскорбить очень обидно, швырнуть или сломать какую-то вещь и т.д. Когда я закончила грудное вскармиливание, а это длилось почти 2 года, вышла на работу. У меня стало появляться больше времени для себя. Новые знакомства, новые интересы, тренинги, промо-акции, корпоративы и т.
январь 28, 2016 г.
-
Всего ответов: 4
-
Здравствуйте, Александра. Может еще можно все спасти? И опять – таки страх его реакции очень силен. Как мы будем жить? Как соседи? Мы пытались поговорить, поняли, что взгляды на жизнь у нас с ним разные. — Спасти можно, когда еще есть что спасать. А потому, ответьте честно сами себе, хотите ли Вы спасать эти отношения, отбросив чувство вины? Если хотите, тогда вам двоим с мужем нужно идти к семейному психологу, и сделать полную перезагрузку этих отношений, найти точки соприкосновений, дабы Вам больше не приходилось наступать и переступать через себя. Если же такого желания нету хотя бы с одной стороны, все тщетно, и вернется на круги своя.
Касаемо ребенка: Счастливыми дети, растут со счастливыми родителями. Чувствуете ли Вы себя таковой.
Ипотека: Этот вопрос тоже решаем, предварительно проконсультировавшись с юристами.
Ну и наконец — М, первая любовь: Тут тоже не рекомендовал бы бросаться в омут с головой. Если Вы на каком-то этапе расстались, этому были определенные причины. А потому, прежде стоит разобраться и в них. Потребуется помощь, обращайтесь. -
Здравствуйте, Александра! Это и правда потребует от вас мужества, но решение за вами. Ребенок будет подрастать, условия в которых он будет расти во многом зависит от ваших отношений с мужем. Это вереница повторяющихся судеб, когда сын вырастая становится похожим на папу и ладно бы внешне, он копирует поведение своего отца, во многом неосознанно…
-
Здравствуйте, Александра.
К нам относятся так, как мы позволяем. Можно даже утверждать, что к нам относятся так, как мы относимся сами к себе. И неважно, какой выбор Вы сделаете сейчас. Если Вы не измените отношения к себе — все повторится. Отношения ведь строят двое, несут ответственность за происходящее тоже оба. Ваше поведение порождает ответное поведение партнера. И если Вы выступаете в роли жертвы (терпите, боитесь, не можете принять ответственность), то рядом всегда будет тиран и всегда будет спасатель. Но Ваша жизнь от перемены слагаемых никак не изменится. Для более полного понимания ситуации изучите «треугольник Карпмана». Обращайтесь за консультацией, помогу.Лучший ответ по мнению автора -
полагаю проблема в том что муж дает вам стабильность и будущее а первая любовь ощущение что вы любима и желанна. как видите и от того и от другого мужчины вы что то получаете отчего и втал выбор и именно в силу самого наличия выбора вам не следует быть не с тем ни с другим и вот почему
отношения строятся на равноправии и взаимном уважении. совершенно очевидно что ваш муж довольно эгоистичный и неуверенный в себе человек который к сожалению не уважает ни вас ни себя ни ребенка ибо только это могло заставить его ударить вас и если с агрессией и ревностью справиться еще можно то вот с рукоприкладством все сложнее
дело в том что раз ударив более слабую женщину и не получив необратимых фатальных последствий мужчина подсознательно получил установку что в критической по его мнению ситуации он сможет вновь применить силу и это не означает что он ждет этого и осознанно собирается вас ударить нет
когда он просит прощения он верит в то что говорит искренне но даже здесь есть элемент эгоизма как суицид то есть он просит прошения для себя а не для вас потому что вероятно осознает что с его характером и отношением с ним вряд ли кто то согласится жить а в одиночестве он будет ощущать неполноценность. таким образом вы нужны ему но только в той роли которую он отвел вам и не думаю что она достойна вас как и ребенка который видя насилие крики и скандалы вряд ли вырастет полноценной личностью без комплексов и страхов
и потому вам важно эту независимость что дает муж создать самой. вновь начать работать вновь реализовывать себя и таким образом повышать свою самооценку и достоинство а так же постепенно стремиться к независимости сперва материальной а потом и психологической
что касается второго мужчины то тот факт что он отдушина для вас не делает его лучше. да вам хорошо с ним но до тех лишь пор пока вы с мужем и пока вы не вместе а что будет потом не знает никто как никто не гарантирует что именно быт с ним будет качественно лучше как и взаимодействие. все это создает риск и слишком большой снова быть несчастной и во второй раз вы можете не выдержать и сломаться впав в депрессию или что то еще
и потому свою желанность так же желательно повышать путем именно независимого общения с мужчинами что поможет вам ощутить свою привлекательность и свой выбор вы сделаете не на основе потребности и нужды а на основе свободного волеизъявления
Похожие вопросы