Здравствуйте. Мне 26 лет, имею высшее образование. Я в очередной раз зашёл в тупик! Не знаю, что делать дальше, чем заниматься, что мне нравится и кто я вообще! Звучит, конечно, дико, но... Как я - вопрос №1836593

уже сказал, мне 26 лет. И в свои 26 я никто, грубо говоря. На данный момент занимаюсь вокалом. Это, как мне казалось всю мою жизнь, моё предназначение. Так, правда, не только мне казалось. Мне близкие с детства это прививали, потому что "в детстве меня не нужно было искать, меня было " видно" по голосу". Сейчас я поступил в колледж на академический вокал. "Нравится" мне это. В ковычки слово нравится я взял потому, что честно, не знаю я что мне на самом деле нравится и чего хочется.Наверное нужно немного рассказать о себе, пожалуй начну. Родился и рос я в неблагополучной семье. До, примерно 4х лет может даже до 3х родители жили совместно. Отец пил обижал мать. У меня есть старшая на три года сестра. Когда мне было 5 лет, примерно, мать ушла от отца к другому мужчине и по началу даже он мне нравился. Он вроде в запои не уходил, но выпивал.Работал, семью обеспечивал. Но через пять лет он умер. К тому времени они с мамой выпивали уже довольно-таки часто и много. Но ещё было терпимо.После смерти моего первого (и самого достойного на мой взгляд) отчима мать окончательно потеряла себя, уходила в запой, месяцами не просыхала от этого зелёного змия. Попутно она находила очередного горе-мужа-собутыльника. Все эти друзья, подруги, которым нужно было место побухать и компания. Сестра жила большую часть жизни с бабушкой (мама матери). А отец про нас и не вспоминал. Жил со своей матерью. Мы иногда к ним приходили в гости. Но отцу было пофиг. Он ходил по лесам и озёрам, ловить живность, собирать черемшу. Мне было лет 12 наверное когда он взял меня с собой в лес за черемшой. Мне было так хорошо что у меня есть отец, он мне показывал местные "достопримечательности", рассказывал про животных. В общем семейная идилия) в итоге там встретили каких-то двух черемшиников, которых он потащил с нами, набухался как свин и уснул. А эти двое собрали потихоньку черемшу, свалили и бросили меня с ним хрен пойми где. Я долго будил отца, потому что спать в лесу страшно. В общем кое-как по этим буйракам в пьяном состоянии он вывел нас из леса. Конечно сейчас вспоминаю исмеюсь, но тогда это для меня был тихий ужас. Очередное доказательство приверженности к водке в убыток своим детям.Я жил с матерью терпя все эти компании. Время от времени приходила бабушка и устраивала разгон всем этим компаниям, ругаясь с матерью. Я жил с матерью, как я уже сказал. Я терпел эти компании. Чего я только не на смотрелся за ту жизнь. В один момент матери не стало. " Острая сердечная недостаточность". Через два года умер отец. Я стал жить с бабушкой, дедушкой и сестпой.Учился я с детства неважно. В школе вообще на второй год остался. Меня кое-как записали в училище, где с первого курса меня отчислили за плохую посещаемость. Поступил на следующий год. И кое-как закончил училище. Затем, так же из-под палки, поступил в местный вуз. Закончил. Так же учился на пофиг. Много пропускал. Учился на психолога. Профессию выбирал не я. Сестра училась на том же факультете и по той же специальности. Вот и замкнули меня туда.В общем всю жизнь я плетусь по её стопам.После универа пришлось пойти работать на нежеланную работу. Тут уже обстоятельства так сложились. И хотел я, не хотел, я должен был отработать. Не буду выдаваться в подробности.Поначалу было тяжко, потом как-то привык и смирился. Со мной работал парень, на два года младше. Как-то мы с ним очень быстро нашли общий язык. Общались только на работе. Он для меня был неким наставником. Меня вдохновлял его пример жизни. Он был и есть самостоятельный мч, который, если не знает, то хотябы представляет чего он хочет в жизни. Что бы он не задумывал он плавно равномерно шёл к своей цели и в большинстве случаев, добивался её… В общем, такой весь идеальный.Я же, напротив, плыл всегда по течению ничем не интересовался кроме компьютера, посидеть с моим другом (за которого тоже стоит рассказать) или покататься по городу на авто.В общем отработал я свой год и как раз в этот год я увлёкся классическим вокалом. А мой коллега всеподбадривал меня, мол "если нравится — занимался" и во всем меня поддерживал. Даже делал вид что ему нравится такая музыка. Лишь бы меня не расстраивать)В общем, я загорелся получить образование по этому профилю. Это былмой первый (мой!) осознанный выбор профессии. Стал готовиться к поступлению. Хотел сперва поступить в колледж, но там мне сказали что "мой уровень" выше уровня колледжа и что мне лучше поступать сразу в консерваторию. Чему я очень обрадовался и поехал за 800км от моего города поступать в консу. Поступил на подкурсы и вернулся в свой город, т.к. до начала учёбы оставалось ещё пару месяцев. Я продолжал работать ам же, но мой коллега со своим другом уехал в др город. Я остался тут ипродолжал ждать наступления обучения. В этот период что-то произошло и вдруг я передумываю. Я начал сомневаться что потяну жизнь в соседнем городе, надо работать и учиться да ещё и никого тут нет. Да и на работе был коллапс и уволиться было не вариант.В итоге я так и остался тут, продолжая работать за мизерную зарплату. Меня это не устраивало. Да и поболтать было не с кем т.к. в силу специфики работы коллектив состоит преимущественно из людей 35-40+ с которыми не о чем поговорить (не хотелось бы никого обижать, но дело в том, что я не мог найти с ними общие темы для разговора, у нас разные интересы). Я стал искать повод свалить с этой работы. Искал или другую работу (хотябы более высокооплачиваемую) и вообще любое дело, которое отвлечет меня от этого места работы. В итоге я потерял всячески интерес к этой работе.Как я уже говорил у меня есть друг. Я могу его назвать довольно-таки близким. Он, так же как и мой бывший коллега, на 2 года младше меня и так же как и я любит бездельничаю. Все время ищет работу, сидит дома, видится с товарищами, выпивает (что мне очень в нём, да и в любом другом не нравится, т.к. я этого в детстве вдоволь на смотрелся и пережил). С этим другом мы всегда ищем какую-то такую работу которая будет нам по душе. У нас с ним очень похожий характер. Ну прям очень.И вот в очередной раз когда мы обсуждали возможные варианты перемены в своей жизни мы решили поменять её координально — уехать в другой город, найти там работу и жить самостоятельно. Только вот по приезду туда мы (и в частности я) передумал. Я понял что те проблемы, которые были в родном городе сейчас будут втройне проблемными в чужом городе. В общем, через четыре дня мы вернулись "на родину". Я снова попросился на своё прошлое место работы, меня взяли с условием что я не буду увольняться, но… Проработал я всегопол года, как мне снова надоела эта работа. Хотя работа и не пыльная, сидишь себе за компом, набирает тексты, играешь, пьешь кофе, смотришь фильмы и т.д. Но мне это надоело. Снова захотелось каких-то перемен в жизни. И я снова стал искать предлог чтоб уйти.И тут я встречаю знакомую, с которой мы вместе ходили на вокал. Она говорит что сейчас работает приёмная комиссия в колледже, что у меня хороший голос и мне стоит начать обучение. Меня сразу цепляет эта идея, я начинаю всех готовить к этому. Огонёк в глазах снова загорается. Я собрал документы, сдал вступительные экзамены и меня успешно приняли. Я уволился наконец с той работы с таким облегчением. Но через какое-то время я снова стал терять интерес и к этому делу. Потом ирй интерес подогрело то, что меня с первого курса хотят взять в хор, за зарплату, потому что у меня неплохой голос и снова через пару месяцев я теряю интерес и к этому.Сейчас вот уже два дня я не посещал ни занятия, ни хор. Потому, что я не знаю что мне это даст. Да и как-то не интересно уже этим заниматься, мне кажется что это не моё.Ак как я официально и фактически не работаю, средств к существованию не имею. Меня обеспечивает бабушка с сестрой. Я стараюсь поработать в такси, но сейчас и в такси не за работаешь. Хожу в порваных кроссовках, в вещах которые мне подарила бабушка, купила сестра, ну и которые сам купил пару лет назад. Даже элементар но не могу сделать зубы. Скоро гнить уже начну)Если что и зарабатывают, то едва хватает содержать машину, которая тоже уже требует замены. И всё это в свои 26. И это как груз. А при этом ничего не хочется делать. Вечно прыгаю с одного на другое в поисках подходящего, а в большинстве случаев даже не попробовав сразу отметаю варианты (работы и имеется ввиду). Я себя чувствую каким-то паразитом, который живёт за чей-то счёт и ни о чем не думает.Щас вот хотим с тем другом снова попытаться уехать отсюда. Так как тут нормальной работы не найти, цены высокие, а зп низкие.В общем я даже не знаю чего бы я хотел услышать от вас, какой совет получить. Потому что я уже реально запутался в жизни, в интересах, в моём предназначении…Спасибо что прочли мою историю, не судите строго, извините за стиль письма, пишу с телефона.Если у Вас есть вопросы — задавайте. Буду рад любому совету. Заранее благодарю!

февраль 9, 2016 г.