Психология
Чувство вины - вопрос №184510
Возникла весьма необычная ситуация, которую я не могу рационально осмыслить, поэтому решил обратиться за помощью.
Я очень хорошу отношусь к одному человек и считаю его своим другом. Взаимность была пока я своими поступками (соперничество, критичность присущее мне «чувство командира») не испортил ее. Меня мучила совесть и я решил все честно рассказать и извиниться. Он воспринял это хорошо и сказал, что никакой обиды нет.
При этом, в общении с другими людьми такого поведения я у себя не замечаю и, судя по рефлексии других, они меня уважают и ценят. Я решил прервать общение с этим человеком, но мысль о всей этой ситуации не выходит у меня из головы.
Расчитываю на экспертное мнение и оцеку. С уважением, Александр.
Дополнение автора от январь 19, 2012 г., 00:19:47
Я пытаюсь поставить проблему. С одной стороны, этот человек мне не безразличен. С другой стороны, я чувствую себя виноватым и соответственно не могу с ним спокойно общаться. Задача заключается в том, как избавиться от чувства вины. Хотя рационально я понимаю, что по большому счету винить мне себя не в чем.
Александр январь 18, 2012 г.
-
Всего ответов: 7
-
что оценивать, уважаемый Александр ?
да и оценки не есть рабочим интрументом психолога
психологи работают с запросом — желанием клиента на что либо, а описанная вами ситуация не содержит задачи, которую вы ставите себе и психологу… может есть смысл написать дополнение ?
-
Доброй ночи, Александр!
У Вас возникли проблемы во взаимопонимании с человеком, которого Вы считаете своим другом, т.е. Вы его таковым просто считаете, но, вероятно, не уверенны, так ли это на самом деле, может быть именно в этом причина Вашего сарказма, цинизма и стремления подавить его, и какова цель этих стремлений — может быть самоутверждение?! Если это так, то Вы и не сможете прервать общение с этим человеком, оно Вам необходимо и Вы знаете почему, ведь так, Александр?! Разберитись с ситуацией, поверьте, это того стоит. Удачи. Ирина.
-
Здравствуйте Александр. Вы все правильно описали, только учтите еще, что ваш рассказ и извинения друг воспринял к сведению, но не «принял», равно как и Вы, решив избавиться от негативных черт, не смогли это сделать до конца убедительно. Если стиль общения нарабатывался долго, то и поменяться он не может быстро. Многие его элементы идут вне контроля сознания. С его стороны — аналогично. Он продолжает демонстрировать одну из своих защит, которую Вы идентифицировали как «он считает...». Продолжайте контролировать свои действия в общении с ним, избегайте доминирования, цинизма.
В общении с другими могли сложиться другие стереотипы, да и люди с разной чувствительностью. С ними по-другому могло быть, либо Вы сами собраннее в общении с ними.
Близкие друзья могут становиться даже врагами, поскольку очень пристрастны друг к другу.
-
Я согласна с Анатолием Михайловичем.От себя хочу добавить, по моему мнению, Вам стоит продолжить общение и изменить стереотип поведения с Вашим другом. Если Вы проявляете эти черты с близким человеком, значит они в Вас есть. И могут проявиться с другими близкими людьми, которые позволят Вам так себя вести. Думаю, что стоит подумать над вопросом, откуда у Вас эта привычка — от семейного ли сценария Ваших родителей или от какой-то ситуации, которую Вы не переварили психологически. Если не сможете разобраться сами, выбирайте эксперта, проконсультируйтесь.
С уважением, Оксана Станиславовна.
-
Чувство вины — это следствие абсолютизации идеи о «неразрывности с другом». По аналогии с понятием «семейного гнезда», когда одни пытаются «наладить» жизнь других, лишая их автономности. Это неверная идея, поскольку люди с разными запросами, потребностями, чертами. И все еще хотят быть автономными.
Так что чуть отстранитесь от друга, выражайте при случае ему свое искреннее отношение, но не форсируйте выяснение. Постепенно все наладится.
-
Ну раз система продублировала мой ответ, отредактирую его на продолжение ответа.Еще хорошо бы не лелеять в себе это чувство вины, простить себя за вольные и невольные ошибки и начать внутри себя с чистого листа, отслеживая как бы со стороны изменения своего поведения, не теряя при этом искренности.
Удачи Вам в работе над собой.
-
Александр, злравствуйте. Ваше письмо говорит о том, что в вашей жизни происходят важные возрастные изменения.
В юности многие хотят быть хорошими. Но, что такое быть хорошим? Хорошим вообще? Хорошим для кого-то? Хорошим в собственных глазах? Быть лидером — это хорошо или плохо?
Вам очень важно быть хорошим для вашего друга с его точки зрения? Или у вас есть свои желания, потребности, особенности личности? Иногда ваши особенности не совпадают с мировосприятием другого человека. И чувствовать вину за то, что вы другой — не конструктивно.
Вам стыдно за ваше поведение с ним? Но взаимодействие двух людей — как танец. В нем участвуют два партнера. Если один танцует вальс а другой брейк, то танец получится странным...
Вы узнали о себе нечто новое, о чем не подозревали. Если вы хотите понять себя, что вас мучит и почему, стоит обратиться в чат и провести полноценный анализ и консультацию. Обращайтесь, помогу разобраться.
Похожие вопросы