Психология
Муж решил, что наша семья, я и наш маленький сын теперь ему в тягость и ушёл... Что делать? - вопрос №18580
Обращаюсь к Вам, как к последней инстанции. Нет больше сил.
Душа болит и, что делать мне сейчас я не знаю, запуталась. Очень надеюсь на Вашу помощь…
Мы с мужем прожили 6 лет. Первые 3 года, были очень хорошие отношения, особо не ругались и не ссорились, были конечно некоторые недопонимания, но без этого обычно в семейной жизни не бывает. Муж был
перегорел трансформатор в коридоре, и света там не стало совсем), я починить сама это не могу, денег на вызов мастера нет, а он говорит, что делать ничего не будет, т.к. делать он ничего не хочет. Я всё это время пыталась, как могла исправить ситуацию. Пыталась создать уют в доме и окружить его заботой и поддержкой, прощала его. Надеялась, что он одумается и что-нибудь изменится. Но становилось всё хуже и хуже. За последний год, от него не было никакой поддержки или помощи. Он даже не знает в какой детский сад ходит наш сын. Сначала я всё рассказывала ему, но потом перестала, т.к. заметила, что это ему абсолютно не интересно. Дальше всё полетело, как снежный ком. Он работал, выпивал с друзьями, сидел дома за компьютером. Когда я пыталась поговорить с ним о проблемах, он злился и говорил, что ни с кем не хочет разговаривать вообще, и отсылал меня поговорить с моими подругами. Я просила его помочь мне немного в чем-нибудь, но максимум, что он делал, это сидел дома с ребенком пару часов, пока я ходила в магазин или в поликлинику. Это всё превратилось в кошмар, хотя не буду врать, иногда он был вполне нормальным и веселым, но очень, очень редко. Денег приносить стал очень мало,
хотя зарплата у него в 2 раза больше. Клялся, что то что он приносит, это всё что он зарабатывает, остальные деньги типа уходят на покрытие косяков на работе. Я верила ему и пыталась, хотя всё считают меня полной дурой. Пыталась только объяснить ему, как не трудно с этим справляться… Денег хватает только на еду и ни на что более, накопился огромный долг за квартиру. По этой причине его мама стала покупать одежду на ребенка, а мои подруги стали помогать с одеждой мне. Я пыталась поговорить с ним о смене работы, но он сказал, что будет работать там всегда, даже если ему будут платить 5 тысяч рублей. Я пыталась хоть как-нибудь подработать, устроилась диспетчером на дому. Но хозяева фирмы оказались не чистыми на руку, 3 месяца проработала, а за 4-й месяц денег мне просто не заплатили. Пыталась найти другую работу на дому, но пока безрезультатно, устроилась диспетчером
в колл-центр, пока ребенок в садике, но каждые 2 недели его высаживают на больничный, с простым покашливанием, т.е. подработать мне не удалось. Мужья подруг стали помогать с устранением неполадок в квартире. А муж, как продолжал лежать на диване с компьютером, так и продолжал. На все мои попытки выйти с ним на контакт, реагировал крайне отрицательно. Я спрашивала, не случилось ли у него каких-нибудь больших проблем, не попал ли он в какие-нибудь большие долги, он отвечал, что нет или, что со своими проблемами он разберется сам. Я стала ловить себя на мысли, что жить так больше я не могу. В своем доме, в своей семье быть только кухаркой, уборщицей и никому не нужным предметом мебели. Но больнее всего то, что сын стал очень тянуться к нему, каждую минуту спрашивает, где папа, а папе абсолютно на это наплевать. Стала подумывать, что как только найду работу, выгоню его. Но не получилось. Ребенок в садике постоянно болеет, кроме меня побыть с ним никто не может и не хочет, отвести или забрать из садика тоже. Всё так накипело и наболело, что я несколько раз высказала ему всё что думаю, он говорил, что все равно делать ничего не будет и если я не прекращу "выносить ему мозг", он уйдет жить на работу. После последнего скандала, он взбесился и всё таки ушёл. Совсем. Сказал, что всё его достало, что нет ему тишины и покоя. Но весь парадокс в том, что мой разум понимает, что всё это скорее всего к лучшему, что так жить дальше нельзя было, что всё это очень плохо отражается на ребенке и на моем моральном и физическом состоянии. А душа плачет и болит и постоянно вспоминает, то время, когда между нами всё было хорошо… И ведь действительно всё было хорошо, хотя он всегда был малоразговорчивым человеком, мы находили общий язык, планы на будущее и интересы у нас совпадали. Никогда сильно не ругались, за эти 6 лет грандиозных ссор было не больше 5. Что мне сейчас делать я не знаю. Я нахожусь сейчас в каком-то ступоре, не могу даже разозлиться на него… Подскажите мне пожалуйста, что мне делать, мой мозг сейчас абсолютно не в состоянии оценить ситуацию… Я очень бы хотела сохранить семью.
Все подруги считают, что у меня большие проблемы с самооценкой, что я себя не люблю, что он всегда пользовался этим и ездил на мне, а когда мои просьбы о помощи и попытки достучаться стали ему совсем в тягость, он ушел… Возможно, это так и есть, но я не знаю, как мне себя изменить… Для меня очень важна семья!
Помогите мне пожалуйста, мне не куда больше обратиться!!!
С уважением, Екатерина.
Вопрос задан анонимно февраль 16, 2010 г.
-
Всего ответов: 4
-
Здравствуйте Екатерина!
Вам очень тяжело, но ничего в отношениях с мужем делать пока не нужно...
Дайте себе время подумать и набраться сил, вам это жизненно необходимо. Работа, это ориентир для вас. Начинайте активно искать для себя приемлемый график и условия, и он найдется, пусть не сразу, но обязательно найдется, если вы будете искать.
У вас есть лучик света в окне, это ваш ребеночек - сыночек, на него пока и переведите свой взор. С мужем не спешите, ему тоже нужно время...
Я тоже мама, и моему сыночку 3, 7 года и у меня в жизни было разное, но вера в то, что все будет хорошо - Слава Богу, не покидала. Я находила утешение в молитве, в общении с друзьями, в работе, в природе, которая меня не устает радовать сменяющимся сюжетом за окном. Я искала, и буду искать лучшее в этом Прекрасном Мире... Вы ищите выход тоже, и вы обязательно найдете его. Вы стучите в разные двери, вам обязательно откроются новые возможности и в работе и в личном общении – обязательно откроются! Ребенку, уже три года! Вам с каждым днем будет легче. Только оставайтесь и дальше такой доброй и искренней, вы не потеряли себя - вы себя только обретаете! Время, это ваш друг, оно каждой минуткой за вас…
Говорить о кризисах в отношениях как то вообще не хочется. Понятно то, что и мужу и вам нужно время, а оно отсчитало еще один период в жизни…
И пусть Добрые силы помогают вам, каждую минуту.
С уважение Ирина Магда
-
Подруги правы, экс-муж - тоже. Нужно не вспоминать, а новое строить. Для этого нужно все новое, и в первую очередь мировоззрение. Все будет у вас хорошо, если перестанете себя жалеть и взывать к былой зависимости по "семье". Он- слабак, таких большинство. Если не вы, то кто же построит заново жизнь для себя и вашего ребенка, но не на жалости, а на самодостаточности. Без унижений и самообмана по поводу "сохранения семьи", - сохранять-то нечего. И слава Богу, что ушел. Начните с себя, вспомните КТО вы, подобное притягивается подобным. От этого, умения вспомнить себя настоящую, зависит судьба вашего ребенка. Он даже пожаловаться в инете не сможет как вы. Он болеть перестанет, ка ктолько возьмете себя в руки.
А мозг всегда слушается настроения хозяина, а не предрассудков. Роли себе мы тоже сами придумываем. И реализуем сами, с помощью или без.
-
здравствуйте. вам тяжело, это заметно. но вам будет еще тяжелее если вы не расставите приоритеты. вы говорите, что вам важна семья, и ни сколько не говорите о том, какая она эта семья должна быть. просто номинальное сожительство это не цель. вы и сами пишите, что хотели выгнать мужа, будь у вас работа. теперь он сам ушел и усилий прилагать не надо, но вам это не нравиться. доход? а алименты? то что ваша семья представляет собой сейчас это и ваша заслуга тоже. а вот расслабляться, укорять и плакать над своей судьбой не позволительная роскошь в наше время. но от того на сколько вы будете решительны и настойчивы в своих целях, зависит уже не только ваша жизнь но и жизнь вашего ребенка. у вас две руки две ноги, а у некоторых и этого нет.
-
Екатерина, добрый день!
Обратите сейчас внимание на свою финансовую сторону, т.к. полагаться больше не на кого да и сама финансовая независимость никогда никому не мешала. Судьба решила Вас сделать сильнее и увереннее в себе, поэтому давайте начнем действовать уже сейчас, подумаем, как можно выйти из этой ситуации по скорее. Задача выявлена, нужно ее решить, чтобы выйти из стресса и неизвестного, "пугающего" будущего.
Вам дан шанс измениться, стать более счастливее, изменить свою жизнь и своего ребеночка к лучшему. Страшновато, но главное сделать шаг вперед, один за другим, методично провигаться, а там и во вкус войдете. У вас все получится!! Жизнь Вас готовит к чему-то более прекрасному и лучшему, чем было до этого времени. И помощник у Вас подрастает.
Есть ли у вас хобби, увлечение (например, вязание, вышивание, бисероплетение и тд)? Ведь оно может так же приносить доход. Видила в инете рукодельниц, которые выставляют свои работы и они пользуются спросом. Изготовление на заказ. Еще можно скооперириваться с подругами и организовать мини домашний детский сад, за оплату присматривать и за другими детками. Просмотрите газету, инет-вакансии еще раз, обзвоните все предложения, которые вас заинтересовали. Кем Вы работали до декрета, например, бухгалтер также может на дому небольшим компаниям выполнять работу и тд.
Похожие вопросы
Решено
стоит ли прощать унизительные оскорбления...
Вопрос задан анонимно февраль 17, 2013 г.