Психология

• Всего ответов: 6


Погребнюк Елена
68-й в Психологии
4.5 45 отзывов
Добрый день, гость В вашем вопросе играет ключевую роль поведение вашей жены и ее неспособность «оторваться» от родителей
март 1, 2016 г.
Ответ понравился автору
Лучший ответ по мнению автора

Галина Сыпкова
61-й в Психологии
5.0 17 отзывов
Здравствуйте.
Смотрите, обьективно, есть ситуация в которой каждый из вас играет свои роли а другие их по своему осознают и интерпретируют. Ваша жена находится между своими родителями и вами и не в силах изменить ситуацию не испортив отношения с одной из сторон, ведь вы ставите вопрос именно таким образом? Родители жены нуждаются во внимании, хотят заботы и внимания и так выражают свои потребности как привыкли, вы выбираете тактику терпеть или не терпеть… может есть другие варианты реагирования на ситуацию и вы просто их не видите? Что касается вас, вопрос почему вы испытываете именно эти ощущения когда говорите о родителях жены, почему они для вас так однозначно тираны, что в вас отчаянно сопротивляется их поведению? И еще вопрос, почему, живя в браке вы одиноки перед проблемой?
март 1, 2016 г.

Татьяна
41-й в Психологии
4.6 71 отзыв
Здравствуйте.

На вашу долю, выпал очень непростой опыт и понятно, что мир в вашей собственной семье находится под большим вопросом. И все же, шанс устроить отношения с родителями супруги так, чтобы они вас не обременяли сверх всякой меры есть. Но использовать его можно только в паре с супругой.
По-видимому, она испытывает неловкость от мысли о том, что от нее в этой ситуации тоже многое зависит.
Возможно (и отношение к вашей семье со стороны ее родителей тоже на это намекает) для нее привычно такое положение, когда родители принимают решения за нее и вместо нее. А вы — более самостоятельный человек и живете в первую очередь — своим умом. А супруга все еще не отдает себе отчета в том, что ваша с ней семья и семья родителей — две разных семьи и соответственно, правила жизни в этих семьях могут отличаться. И это нормально, что правила разнятся, ведь и люди в этих семьях разные.
Возможно, пришло время, когда назрела необходимость вам поговорить с вашей супругой, чтобы обратить ее внимание на разницу в подходах и вывести общие для вас обоих правила совместной жизни. 

Если с этим будет сложно и нужна будет поддержка, обращайтесь.


март 1, 2016 г.

Артур Каграманов
10-й в Психологии
4.8 374 отзыва
Здравствуйте. Вы взрослый осознанный человек. Кто и что Вам мешает свести к минимум общение с таким любезными родителями?

Что Вами движет? долг, обязанности, уважение, что? Что бы ни двигало — отбросьте это.
март 1, 2016 г.

Татьяна
31-й в Психологии
4.7 14 отзывов
Здравствуйте, Вас раздражают советы, нравоучения и т.д., тогда прежде всего вам нужно понять отчего Вы так реагирует на их советы...? Вы же знаете отчего они это делают и уже понимание этого может Вас успокоить. Можно оставаться спокойным в любой ситуации, если выработать к ней нейтральное отношение. Нельзя же злиться на то, что плохая погода за окном, или что соседи за стенкой ведут себя не так, как бы нам хотелось. Ограничьте контакты с родителями и живите интересами своей семьи. А родителям оставьте возможность жить так как они могут. Фокус внимания на то, как сделать свою семью счастливой! Удачи и мудрости!
март 1, 2016 г.

ЛИДИЯ
1-й в
316 отзывов
Добрый вечер. Вам стоит вместе с женой:
1. Четко и ясно обозначит личностные границы вашей семьи перед её родителями, и твердо поддерживайте их, отражая  атаки родственников.
2. Лимитировать время общения с родителями жены и инициировать его только по вашему желанию. 
3. Умейте останавливать родителей жены, например:
*«Марь Ивановна, когда нам понадобиться ваш совет — мы попросим его у вас», 
*или «Марь Ивановна,  вы всегда казались мне воспитанным человеком, но как же вы бестактны», 
*или «Вы решили унизить нас своим советом», 
*или «Вы считаете нас  полными дураками, которые не знают как воспитывать собственных детей?»
Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам
март 2, 2016 г.