Психология

Решено

Здравствуйте, уважаемые эксперты. Несколько раз Ваши ответы на мои вопросы помогали мне в неразрешимых, с моей точки зрения проблемах. Спасибо - вопрос №1877916

огромное. На этот раз вопрос не менее болезненный- о моих отношениях с 19 сыном. Не знаю как правильно поступить. Начну с того, что у меня есть еще дочь, ей 26 лет. Воспитывала я ее, можно сказать не додав своей любви и внимания. Много проблем было в жизни, а приоритеты я расставляла совершенно не правильно. Часто к ней придиралась, ругались. Все считала, что она не дотягивает до хорошего ребенка… В результате она рано ушла из дома(благо было отдельное жилье), но училась на заочном и работала. Особо я ей не помогала, но несмотря на все трудности она выросла очень честным, прямолинейным и целеустремленным человеком. Вышла замуж, занимает высокую должность, Хорошо зарабатывает.Возможно и надела «корону», но я ей все прощаю, чувствуя вину из детства, в которой я уже покаялась перед ней. Сейчас у нас отношения хорошие. Возможно я даже чувствую, что в жизненных вопросах она гораздо мудрее меня. Ну, а теперь к сыночку. Родился он с патологией легких и соответственно до 10 лет, пока я его не прооперировала в Москве я все переживала о его здоровье.Соответственно он был любимчиком и я вставала на его защиту во всех вопросах. Потом он закончил школу, с огромным трудом, т, к, лентяй и уверен, что школьные знания в жизни не пригодятся.Поступил в училище на автомеханика, Очень уж любит технику, ну и туда ходит через раз. На 18 лет я подарила ему машину.Думала может зарабатывать на ней сможет, но увы…Поставила вопрос о том, чтобы если не хочет учиться шел работать, но оказывается за копейки он работать не собирается. А зарабатывать должен не менее 50 тысяч, что для нашего города возможно имея только образование и умную голову на плечах. Домой приходит в 5 утра. Потом спит- не добудишься. А еще сказал вчера, что он еще молодой, что надо гулять, а работать успеет. Насчет денег- иногда я даю, иногда отец. Теперь вот бабаушка опасаясь, что он пойдет воровать помогает ему. Не много, но дает денег. С сестрой у него отношения были хорошие, она его баловала- одевала, на заграничный отдых с собой возила. В деньгах отказа не знал. Она уже сама стала понимать, что чересчур много давала. Потом они разругались и вот теперь он не собирается мириться. Очень гордый. Все вынашивает планы о том, что когда то станет авторитетом на районе и деньги к нему потекут рекой. Это веяния от его друзей с которыми он общается. Мутят какие то заморочки с кредитными картами. Немнго денег ему перепадает. Но не достаточно, чтобы одеться и обуться. У меня когда просит денег я и отказать ему не могу. Вчера заявил, что я его достала и он уйдет из дома, чтобы жить самостоятельно. Я уже готова на такой расклад понимая, что сама виновата во всем и соответсвенно могу только усугубить ситуацию. Хочется чтоб сын был ответственым, но не смогла его так воспитать. Боюсь его окружения, Боюсь, что не работая деньги можно только украсть да и наркотиков сейчас вокруг предостаточно. Но понимаю, что если он на что то решится я уже не смогу ничего предотвратить. Вот и не знаю, как далее не усугублять ситуацию и можно ли что либо исправить. Понимаю, что он манипулирует всеми нами. Когда ему что нужно он начинает соответствовать требуемым стандартам, а потом опять возращается к прежнему образу жизни. Помогите, что мне с собой делать, т, к, проблему создала сама, не хочется усугублять.

март 13, 2016 г.

Сообщить о нарушении

Всего ответов: 3

Алов Александр

117-й в Психологии

4.3 9 отзывов

"Когда ему что нужно он начинает соответствовать требуемым стандартам" — вот, собственно, и ответ. сделайте так, чтобы ему было нужно, а не вам. сначала развлечения, потом одежда, потом еда — постепенно обрезайте финансирование. вплоть до обратного — жкх само себя не оплатит, а живете вы вместе. молодому человеку стоит учиться самообеспечению.

дело не в том, чтобы послать его своей дорогой. просто перестаньте давать готовое и помогайте готовить. одно дело, не получается найти работу, тут хорошо бы помочь и советом, и опытом. другое — не хочется искать. ну, тогда извини, наверное, тебе всего хватает. вот и весь рецепт. хотя я понимаю, что трудности у вас именно в исполнении. но какие именно из поста не понятно. поэтому если будут вопросы, обращайтесь

март 13, 2016 г.

Артур Каграманов

10-й в Психологии

4.8 374 отзыва

Воспитывала я ее, можно сказать не додав своей любви и внимания.

— В том то и дело что детей нужно не воспитывать, и быть самим примером чего либо. Просто любить, просто принимать их такими какими они есть, просто доверять, просто быть другом и опорой, поддержкой. Просто помочь им стать тем кем они пришли в этот мир.

Каждый человек рождается с любовью, пониманием, и разумом. Не нужно ни кого воспитываться, и дрессировать.

Не один человек не рождается для того что бы оправдать чьи то ожидания. Если происходит обратное — начинаются проблемы.

Посмотрите пожалуйста эти два видео. Будут вопросы, пишите мне, буду рад Вам помочь разобраться -

www.youtube.com/watch?v=Bzo_FKPdWLs

www.youtube.com/watch?v=QYWaBRGS67k

март 13, 2016 г.

Татьяна

33-й в Психологии

4.9 105 отзывов

Здравствуйте, Нелля. Первое, что вам необходимо сделать, это перестать смотреть в прошлое и винить себя за то, что вы совершили там ошибки. Ребенок, особенно с осложнениями здоровья вызывает повышенную тревогу у матери и это совершенно нормально. Да, в тот момент вы не смогли найти баланс. Но это в прошлом. Очень хорошо, что вы анализируете и оцениваете ваши действия, но нужно также и прощать себя, отпускать то, что уже в прошлом. Сейчас вам нужно работать с настоящим и той ситуацией, которая есть сейчас.
А сейчас ваш сын очень хорошо устроился. Есть мама, которая кормит, стирает, убирает. Все дают деньги, купили машину. Встает естественный вопрос — «а зачем мне самому что-то делать?» Каждый человек по своей природе несколько ленив и совершать действия мы начинаем тогда, когда это становиться важным для нас. Попробуйте изначально поговорить с семьей (мужем, бабушкой) на тему выработки конкретной стратегии. Очень важно, чтобы все члены семьи поддерживали эту стратегию и не сходили с пути. Далее, поговорите с сыном, обозначив ваше решение. В разговоре используйте «Я высказывания». В основе решения не обязательно должно быть сразу бросание вне дома. Пусть он живет с вами. Но карманные деньги он вполне может заработать сам, вы для этого дали ему машину. Стирать и готовить для себя он так же может сам. Раз он живет с вами в одном доме у него должны быть определенные обязанности.
Нелля, я понимаю что для вас это очень тяжело и вы боитесь, что поставив его в таких условиях, он может просто уйти из дома и вашего контроля. Но обратная сторона такого поведения также не очень хороша. Ведь он может просидеть на «вашей шее» еще не один год. И то что он буде жить с вами ни как не убережет его от плохого, ведь уже сейчас они с друзьями "Мутят какие то заморочки с кредитными картами".
Удачи Вам!

март 15, 2016 г.

Ответ понравился автору

Лучший ответ по мнению автора

Похожие вопросы

Решено