Психология
Я не хочу своего мужа. - вопрос №190026
Добрый вечер. Помогите советом, пожалуйста. Я в браке больше 4-х лет. Но интимной жизни становится все меньше и меньше. Секс 1 раз в 2 неделю, в лучшем случае. В принципе я понимаю в чем проблема, надоело однообразие. Я не раз пыталась поговорить с мужем, и объяснить, что надо что-то менять, все приелось. Но все попытки безрезультатны и его ответом являются
Дополнение автора от январь 26, 2012 г., 19:28:10
Я понимаю, что сейчас будут советовать делать что-то самой. Проблема в том, что делать мне не хочется, т.к. мне не хочется с ним секса. А без отсутствия такового я становлюсь злой и раздражительной. Т.е. секс по сути становиться чем-то необходимым для настроения и здоровья, но никак для удовольствия. Т.е. получается проблема становиться полностью моей, и я должна придумывать и решать как же поступить. А мой партнер, которому я неоднократно говорила ЧТО надо сделать, чтобы такого не происходило — полность игнорирует меня. В итоге я остаюсь наедине с недовольством и в итоге я же должна что-то предпринимать… вот это еще больше раздражает. Его все устраивает в принципе, а для меня он сделать ничего не хочет.
Екатерина январь 26, 2012 г.
-
Всего ответов: 6
-
Не нужно разговаривать и уж тем более говорить мужу о том, что вам не нравится секс с ним. Этим вы лишь ухутшите ситуацию.Я понимаю, что вы ждёте инициативы от мужа и делаете это зря. Возьмите инициативу на себя в процессе, побуждайте менять что-то, но не словами, а действиями, будьте сама нежнее и ласковее, скажите мужу, что он самый лучший и всё наладится. Если хотите эмоцирнального всплеска от мужа, спровоцируйте этот всплеск. А разговорами и недовольством вы лишь усугубите ваши отношения.
-
Здравствуйте Екатерина.
Насколько я понял — Вы переложили на мужа ответственность (ждете от него действий)? Возможно, ВЫ не совсем понимаете в чем проблема и делаете неверные выводы.
Первое, есть такое правило — если Вы чувствуете проблему, то Вам и ее решать (а не перекладывать с больной головы на здоровую).
Второе — нам необходимо знать, что произошло между Вами в последнее время (за тот период, когда интимная жизнь перестала удовлетворять). Получив дополнительную информацию, можно будет ее проанализировать и найти истинную причину.
Скорее всего такие вещи стоит обсудить с выбранным экспертом лично (он сможет задавать дополнительные вопросы). Обращайтесь. Неразрешимых проблем не бывает!
-
Здравствуйте Екатерина! В Вашем случае помогут только действия с Вашей стороны, а разговоры тут только лишними будут. Посетите интим магазин (помогает), просмотрите «учебные фильмы» (тоже помогает)...., а спасать положение надо и очень быстро… иначе может возникнуть замена. Обращайтесь к эксперту в чат. Буду рад Вам помочь. С уважением, Эдуард.
-
Что делать и как спасать интимную жизнь?
Екатерина – перестать быть очень активной в этом вопросе, а значит начать усиливать свою женскую часть Аниму, при этом не ослабится Ваш Анимус(мужская часть).
Но чтобы достичь этой внутренней гармонии – необходимо Ваше личное в этом участие и общение с консультантом.
Формат раздела вопросы для этого не предназначен.
P.S. Мужчина не может быть одновременно удобным в управлении в теме быта и в то же время быть мачо за дверями спальни. Если мужчину выбирают удобным в быту, то он не обязательно будет также легко управляем в теме интима.
Это системная женская ошибка. Её можно разрешить.
Обращайтесь!
-
На дополнение: Да, Екатерина, круг замкнулся. И так будет до тех пор, пока Вы не изменитесь. Вы можете злиться, винить всех (в том числе и нас), беситься, реветь и т.п. Это не поможет — только усилит Ваше состояние (у Вас ухудшится здоровье, появятся морщины, злое выражение лица).
У Вас есть право ничего не предпринимать (в конце концов — это Ваша жизнь и Ваша проблема). И есть возможность прислушаться к мнению специалистов (не с потолка же мы берем знания, и Вы не первая, кто столкнулся с подобным, и есть опыт преодоления таких проблем. Опыт богатый). Сейчас Вам протянули руку помощи! Если гордыня мешает принять помощь — это Ваше право. Насильно же мы помочь не можем!
Вот тут книжка есть одна, может поможет: http://psiholog212.blogspot.com/
-
Здравствуйте Екатерина. Перемена отношения к супругу и восприятие его как партнера и спровоцировано отсутствием обратной реакции в этом вопросе. Т.е. Вы говорите, что и как делать, предпринимать. Но это, как оказалось не совсем тот подход к супругу. В данном вопросе, изначально, даже в простом быту подчеркните его достоинства, даже самые незначительные. Посетите вместе (желательно) секс-шоп (возможно якобы спонтанно, вроде рядом проходили), и уже в магазине и Вы и муж сможете посмотреть ассортимент и оба что либо выбрать там. Посмотреть вместе фильмы подобного содержания, обсудить их, если супруг не найдет того что ему понравилось, спросите, какие именно сцены НЕ понравились, примите это во-внимание для себя, дабы не допустить ошибок. И уже непосредственно в Вашем процессе, используя свой «арсенал», предлагать нечто, не словами, действиями.
Как видите варианты есть, и основной из них — действия. Начинайте с меньшего, и придете к боольшему.
С ув. Александр.
Похожие вопросы