Анонимно пожалуйста Здравствуйте! Мне очень нужна помощь.. Не разобраться с диагнозом...все пишут разное... разные виды шизофрении этим летом я попала в ПНД. И Мне поставили шизофрению, хотя я - вопрос №1904514

думаю, что у меня обычный невроз.Расскажу свою историю сначала.Где-то с 14 лет у меня начался страх за жизнь родных и навязчивые ритуальные действия и мысли. Может толчком послужил фильм, где мальчик сказал :"если я перепрыгну через плитку кафеля, то мама выздоровеет", он не перепрыгнул и мама умерла. не помню, смотрела я сначала фильм, и потом появились ритуалы, или наоборот. это ведь было давно… За шесть лет моей болезни у меня были такие странности:1) все чтобы я не делала: шагала, покупала вещи, думала, носила, дышала, ела, смотрела, брала в руки (и. т. д) должно было выполняться по определенным правилам (но часто правила менялись, расскажу как и почему позже).все должно было раскладываться по буквам, цветам, числам, а точнее: были хорошие числа:3-ассоциировалось с тем, что мы с родными всегда будем вместе.7-будем вместе в раю1-умру раньше всех и еще много чисел также были и плохие числа. 2-четное число, ассоциируется с цветами на похороны, означает смерть родственников 4-озгачает смерть всех любимых 6-останусь вдовойи много других чисел Например, я должна была шагнуть "хорошее" количество раз, проглотить еду за "хорошее число раз", почесать лоб "хорошее число раз " и так до бесконечности… каждое действие нужно было просчитывать!!! каждое!!! я не могла расслабиться, потому что много моего времени занимали это подсчетынужно было избегать плохих чиселтакже все предметы раскладывались по цветам.красный -ассоциируется со мной в молодости золотой -с подругой розовый -с парнем серебряный -с родственниками и т. д. много разных ассоциаций и я носила вещи этих цветов в определенные дни, покупала вели определенных цветов, брала в руки предметы определенных цветов и т. д. я перекладывала "смерть любимых " на любимых людей, то есть я во вторник (второй день недели, а два -плозое число) носила синее (синее считается мужским цветом, то есть это ассоциируется с моим парнем на тот момент и моим папой.Таким образом, не я должна была потерять родных, а они должны потерять меня. От этого мне становилось ужасно стыдно!!! они бы потом страдали из-за моей смерти… это так эгоистично с моей стороны… я ненавидела себя за это мысли но желание умереть рамоя главная мечта всегда была умереть раньше всех любимых людей!!! это единственное, что я просила у Богано очень часто эти правила менялись! вот, например, число 22 — оно состоит из двух чисел 2, что означало смерть родных, но и в тоже время оно означало быть вместе. я постоянно была в замешательстве, потому что мои правила менялись.вот сделаю я все по правилам, а на душе все равно тревожно, и я начинаю судорожно делать еще раз, еще и еще бесконечное количество раз, в разных вариациях, пока не будет спокойно на душе.2) "дорога "все предметы на дороге нужно обходить в определенной последовательности: камни-ассоциируются с могильными плитами, следовательно их нужно обходить справа, то есть я оказываюсь впереди них, а они позади -это означает, что все кто должны в моей жизни умереть, уже умерли.вода -ассоциируется с жизнью, следовательно ее нужно обходить слева, так как я останусь позади жизни, а все родные будут в жизни.и так много предметов обходилось по такому принципу. Я ходила словно пьяная, ноги заплетались, все странно смотрели на меня, мне было жутко неловко, неприятно… дорога занимала осень много времени, ы постоянно опаздывала, все из-за этого злилась на меня… а я шла и ревела потому что не могла сдвинуться с места… каждый лень было так, что я сделаю шаг вперед, в нужно сделать сколько-то назад и так я то вперед то назад шагала очень долго, пока не почувствую, что тревога отступает.3) "запреты "вот хочу я взять свою самую красивую кофту, например, а у меня сразу начинается тревога, что из-за того, что я надену кофту, то кто-то умрет… или хочу что-то скушать, почитать, послушать музыку, и многое другое, то сразу тревожно.а иногда эти же предметы и действия не вызывали тревоги.бывало часто, что я не могла помыться даже… и ходила грязная, в рванье, неухоженная из-за страха я не могла заниматься многими любимыми делами из-за этого.а иногда я делала что хотела, избегала "правила " и НЕ ЧУВСТВОВАЛА СТРАХА. 4)" навязчивые мысли сексуального и агрессивного характера характера "часто бывало, что еду я в транспорте, или иду рядом с человеком, а мне представляется секс с этим человеком, всякие непристояности, или что я его бью.врач сказал, что это выражение скрытых желаний, но НЕТ! нет у меня таких желаний!!! мне противно, тошнотворно и стыдно от таких мыслей! а они все лезут и лезут в мою голову! 5) "чтение мыслей"вот подумаю я что-то ужасное, и кажется, что все люди могут прочитать мои мысли… и так отвратно на душе… даже мне казалось, что в игрушке, подаренной молодым человеком, есть камера, и что он видит, чем занимаюсь, все мои странности… Но не постоянно. Я НЕ сидела в страхе. Было просто неприятно очень. 6) религия я стала очень религиозной лет в 15. Много молилась, постоянно где бы я не была что бы я не делала, то нужно фанатично раз по 100 молиться. хочется послушать музыку в автобусе? нет! нужно молиться, пока тревога не уйдет сбивалась -билась головой об пол, пока никто не видит, но слегкая даже почти попала в секту Свидетелей Иеговы, но потом ушла оттуда потом моя религиозность поубавилась 7) "бить себя "когда мы ссорились с родителями, я так сильно чувствовала вину за свои слова и поступки, что била себя. Ненавидела (до сих пор ненавижу себя, и тут же на них злюсь, мол :" я не причем, это все они! ", и снова виню себя за то, что обвиняю их. И этот сценарий повторяется) 8) "импульсы "вот сижу я, вроде все хорошо, и как начнет меня колбасить… то нужно встать, то сесть, то пойти куда-то, то дернуть плечом, то распустить то, что я вязала, то выкинуть вкусняшку и т. д… потому что тревожно 9) никому нельзя рассказывать о своих причудах, иначе все умрут…но потом все-таки я рассказала парню, потому что он ждал меня два часа, пока я приеду, а я ехала на троллейбусе туда сюда по могу раз, я морально вымоталась… он уже был в бешенстве, мол, где меня носит, и что происходит?!?!? я не сдержалась, разревелась и рассказала 10) ассоциации некоторые ассоциативные ряды вызывали у меня тревогу, например: У-Згачит Украина -згачит война =смерть родных и таких рядов было бесконечное множество 11) при людях, которых я знаю, количество ритуалов уменьшилось, я почти их не делала при знакомых, но наедине с собой все возвращалось. Поэтому НИКТО ничего не заподозрил 12) страх из ничего Вот пишу я реферат, и тут ни с того ни с сего меня что-то пугает, и я тут же начинаю пытаться избавиться о тревоги.вот я и рассказала, почти все свои странности, теперь расскажу про то, как я попала в ПНД сидела я как-то в интернете в сообществе, где люди пишут свои истории, делятся секретами. И тут натыкаюсь на историю про девушку с обсессивно -компульсивным расстройством. Её история напоминала мою. Я была в шоке! я не знала, что это болезнь! тут же судорожно стала искать информацию об этом невроз, несмотря на страх! я как -будто коснулась чего -то тайного, ответа, который от меня скрывали… и почитала истории других невротиков, что никто из их родных не умер, что у них все хорошо и они выздоровели, но это нужно лечить я на радостях перестала делать 60% ритуалов и была такой счастливой в статьях было написано, что нужно обратиться к психиатру, иначе потом все ритуалы вернутся я обратилась в ПНД с уверенностью, что у меня невроз, но уж явно не шизофрения мой участковый психиатр согласился с диагнозом обсессивно -компульсивное расстройство меня лечили неделюи тут приезжают мои родители из отпуска (про ПНД я им ничего не говорила, пока они были в отпуске) и на перроне не сдерживаюсь и сознаюсь в том, что лежу в ПНД они были в шоке, сильно ругались на меня, я лезла на них в драку, хотела убежать… и я спокойно преспокойно беру таблетки и глотаю, с целью умереть то что я делаю, я не соображала… вообще… все как в туманезачем я это сделала? даже прощальный писем не написала и так все эгоистично… так подло получилось и меня удивило, с каким спокойствием я проглотила таблетки…потом я вернулась в ПНД, меня хотели отправить в психиатрическую больницу закрытого типа, но врач оказался добрым и оставил а ПНД через некоторое время приближается комиссия, меня должны выписать, и глав. врач прости меня рассказать о себе я рассказала все и сказали, что есть подозрение на параноидальную шизофрению… потом проводили тестирование, встречи с психологом и вердикт один ШИЗОФРЕНИЯно в карте поставили острое полиморфное расстройство с симптомами шизофрении лишь потому что мы дали им взятку… когда меня выписали, через некоторое время мы поехали в Питер проверить, не ошибаются ли наши врачи, и вот какие диагнозы: первый врач -болезнь блейлера и тяжелый депрессивный синдромвторой врач -неврозоподобная шизофрения третий врач протестировал и по результатам теста выявил ШАР или склонность к аггравации (хотя я отвечала честно!)Прошло пол года с момента госпитализации, и вроде все было хорошо, но сейчас обострились ссоры с мамой и настроение постоянно скачет от: "сейчас наглотатаюсь таблеток, покончу с этим, не могу так больше жить", до :" все нормально, даже отлично"Но это постоянное желание покончить с собой из-за малейших трудностях меня напрягает. Не то, чтобы боялась умереть… я бы даже хотела умереть, чтоб не жить с тяжким грузом вины за всю свою жизнь.У меня при ссорах с мамой случаются вспышки агрессии. Вот сегодня во время ссоры, я взяла ее папку на работе с документами и по столу ею била, потом ушла из кабинета хлопнув дверью. Меня трясло. Хотела тут же покончить с собой. А сейчас хоть и тоскливо, но надежда на хорошее будущее есть.Врач отметила, что у меня зашкаливает аутоагрессия. Я люблю себя жалеть. Люблю находить у себя болячки. И чем они страшнее, тем больше у меня удовлетворения (ну глупо же!) Не знаю, жалости что ли хочу, хотя я даже не делясь ни с кем получаю кайф от нахождения болезней. Меня прям тянет найти что-то ужасное. Мама говорит, что я все преувеличиваю и вообще играю на публику. Может так оно есть? Но то, что мне было реально плохо — это факт. Люблю обвинять себя. И тут же оправдывать и жалеть себя, и злиться на обидчика.Потом тошно от злости на обидчиков, и виню себя за это. Замкнутый круг… Я всегда хочу быть во всем лучшей! Иногда моя самооценка зашкаливает, я считаю себя самым интересным, самым красивым человеком на всем белом Свете, а потом становится тошно от таких мыслей. И я начинаю думать, какое я ничтожество… Я очень ревнивая. Ревную всех к всему. Вот есть у моих близких хобби, я даже к нему ревную. Хочу, чтобы все хотели быть только со мной, чтобы все восхищались только мной. Хотя я понимаю, как это глупо. И мне противно. Да даже если бы все это осуществилось, то мне было бы неприятно. В жизни такого обожания мне не надо. Я хочу славы Часто представляю себя известным человеком с кучей фанатов. А потом понимаю, что я ничто. Как такую можно обожать? Я обидчивая, самовлюбленная, не переношу критику. Дурацкое смешение самообожания с самоненавистью…А еще я дикий манипулятор. Знаю что и когда кому сказать, чтобы добиться своего. а сейчас я не пью лекарств и нет ритуалов и навязчивых мыслей или это просто ремиссия? может это не шизофрения была все-таки?? ( хотя меня прям тянет, чтобы был диагноз пострашнее, но я стараюсь писать объективно, ибо совесть меня замучает, да и смысл ведь у меня:1) нет галлюцинаций2) нет голосов 3)я сама обратилась к врачу 4) я психастеник 5)я с детства очень пуглива 6) все слишком быстро прошло 7) все меня знают, как человека смешливого и позитивного (даже если мне плохо, я стараюсь шутить и всех подбадривать8) я могу "играть" неосознанно на публику, имею яркую живую мимику, громкий голос (а при шизофрении, как я читала, эмоции страдают, хотя я не врач, не могу судить) 9) я имею высокий интеллект, творческое мышление, иногда бываю очень активной и амбициозной (опять-таки читала, что у шизофреников низкий интеллект, и они всегда пассивны, в мне хочется многим заняться в этой жизни)на врачей в моем городе надежды нет… я запуталась…а если это действительно шизофрения, то отказ от лекарств может навредитьСпасибо огромное!!! Простите, что так много текста. Я хотела описать все как можно подробнее, чтобы лучше было видео все происходящее со мной.

апрель 3, 2016 г.