Психология

• Всего ответов: 5


Егорова Людмила,
11-й в Психологии
4.9 254 отзыва
Ув.Юрий, Вы хотите, образно говоря чтобы «овцы были целы и волки сыты».У каждой женщины, равно как и каждого мужчины найдутся черты характера, которые не понравятся родителям. Но это не повод следовать мнению мам и пап в том возрасте, когда мужчина готов отделиться от детско-родительской семьи и создать свою семью.  Выслушайте мнение мамы, подумайте серьезны ли ее доводы, действительно ли женщина избранная Вами имеет такие серьезные недостатки, что с ними невозможно мириться и принимайте решение, потому что угодить мамам в выборе невесты практически невозможно. Для сыночков мамы хотят таких идеальных жен, которых не бывает в природе.Люди вырастают в своих семьях приобретая устойчивые черты характеров от своих родителей и с этим потом идут по жизни. Если Вы сделаете выбор в пользу брака и у Вас будут возникать конфликты из-за тех ее качеств, на которые указывает мама, то подумайте, не будете ли Вы сожалеть о Вашем выборе и упрекать жену, что мама была права.Ничего нет хуже для женщины такой ситуации, при которой муж становится на сторону своей мамы… Всего Вам доброго.
апрель 6, 2016 г.

Екатерина
31-й в Психологии
4.9 149 отзывов
Здравствуйте, Юрий. Решение уже принято вами и вы хотите лишь минимизировать беспокойство и негодование вашей мамы, связанное с серьезным изменением в вашей жизни. Вы правильно понимаете ситуацию- она имеет право на эти волнения! Это стресс для любых родителей. И чаще всего не связан с какими либо недостатками невесты или жениха, а больше со страхом перемен и перед неизвестностью. 

По этому просто скажите ей спасибо за безграничную любовь и заботу. Что вы ее очень любите, что не станите торопить ее сблизиться с невесткой, а просто подождете, когда мама сама увидит, что воспитала вас мудрым мужчиной, умеющим сделать достойный выбор.
апрель 6, 2016 г.
Ответ понравился автору
Лучший ответ по мнению автора

ЛИДИЯ
1-й в
316 отзывов
Доброе утро. Юрий, ответ на ваш вопрос «как мне в этой ситуации избежать конфликта и не обидеть её? Она считает, что нельзя переступить мнение матери»
Ответ. Юрий, вам стоит.
1. Четко развести себя и мать, тогда вам станет ясно: обиды матери — это её проявление её личностных и психологических проблем.
2. Пригласить мать вместе с вами обратиться к семейному психологу, который поможет:
а)вашей матери, если, конечно, она вас любит и желает вам счастья:
*сепарироваться от вас,
*проявить уважение к вашему решению, даже если оно ей не нравится,
*признать ваше исключительное и бесспорное право на выбор супруги-спутницы жизни;
*осознать, что она не имеет права вмешиваться и управлять вашей жизнью;
б)вам научиться обозначать и отстаивать ваши личностные границы и противостоять материнскому давлению с помощью пропагандируемым ею ценностям/установкам («нельзя переступить мнение матери») и манипуляций — со здоровьем (если пока не было, то, как показывает практика, обязательно будет), с помощью которых ваша мать разбудит в вас чувство вины и уже с его помощью легко манипулировать и управлять вами. Например, если мать начнет манипулировать своим здоровьем (традиционное: сразу начинает болеть сердце, скачет куда-то давление и мгновенно обостряются все нажитые за долгие годы, болезни), молча и спокойно вызывайте скорую помощь: при таких «приступах» человеку требуется профессиональная помощь врача, коим вы не являетесь и т.д. 
3. Проявить мужской характер- твердость, решительность и терпение, которые вам будут необходимы для защиты собственного решения, выбора и обозначения личностных границ во взаимодействии с матерью, ведь ваша мать, как вы понимаете, сдаваться «без боя», судя по вашему сообщению, не будет.  
4. Вспомните про чувство юмора и самоиронии -это позволит вам легко и быстро парировать на все «аргументы» матери и  не позволять ей драматизировать ситуацию, например, если мать категорически против вашей женитьбы, отвечайте с вшей доброй улыбкой " Мать, я прекрасно тебя понимаю: кого бы я себе не выбрал- оно тебе точно не будет нравится", или «Мать, я не понял, это ты собираешься жениться на моей невесте?», или «Мать, пора тебе дочку рожать, а сын, как гласит народная мудрость, это отрезанный ломоть», Мать, ты у меня женщина мудрая-сама придумай причину по которой я решил жениться", «Мать, ты меня любишь, или где, или как или кто?» и т.д.
Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам
 

апрель 6, 2016 г.

Оксана (Москва)
2-й в Бизнесе
4.8 27 отзывов
Юрий, добрый день!

Вопрос  на самом деле  существенно шире, чем Вы его ставите = если Вы не знаете "… как избежать конфликта и не обидеть ее (маму)...", то это означает, что до этого Вы не переступали мнение матери и она была всегда Вашим «консильери», причем с решающим голосом, т.е. у Вас нет подкрепительного опыта принятия жизненно важных самостоятельных решений…
Если так, то ответ на вопрос в 5-ти строках описания ситуации не  найти = нужно анализировать Ваши предшествующие отношения и оценить ситуацию во всей многоаспектности. Для  выбора наиболее оптимального алгоритма рекомендую сделать это со специалистом…
Но самый первый  вопрос самому себе Вы можете задать  самостоятельно = Каких конкретно последствий маминой обиды я боюсь?.. Сможете честно и откровенно себе ответить, и дальнейшее видение ситуации начнет вырисовываться...
В остальном не буду повторять прописные истины о том, что рано или поздно каждый из нас проходит отделение  (зачастую болезненное) от родительской семьи и уходит в самостоятельную взрослую жизнь, тем более что абсолютно по-мужски звучит Ваше "… решение уже принято..". Раз решение принято, значит надо действовать дальше… Как действовать — см. написанное выше...

Удачи Вам!
С уважение,
Оксана
апрель 6, 2016 г.

Скилкова Ирина
5-й в Психологии
4.9 332 отзыва
Здравствуйте, Юрий!
Вы не верно видите причину, по которой Ваша мама против Вашей женитьбы, дело не в её "чрезмерной любви и заботе", дело  в её ревности, вызванной страхом и потребностью быть главной «женщиной» в Вашей жизни, что просто невозможно без потерь с Вашей стороны. И ещё, Юрий, это не мать не отпускает, это Вы не готовы уходить и решение Ваше нельзя считать принятым, потому что Вы обратились к нам. Вам нужно выбрать психолога, с помощью которого Вы сможете перерезать психологическую пуповину, связывающую Вас с мамой и никому от этого не станет плохо, наоборот всем станет легче. Удачи. Ирина.
апрель 6, 2016 г.

Похожие вопросы