Психология
vip
Ольга 26/10/1974 1)Дочь моего мужа Оливия 3/02/ 2000, вытесняет меня из должности жены и всячески встревает в наши отношенияпытаясь их разрушить, оставит ли она нас когда нибудь в покое? - вопрос №1923573
Вопрос задан анонимно апрель 18, 2016 г.
-
Всего ответов: 8
-
Здравствуйте Ольга.
У девочки сейчас такой возраст, что все воспринимает в штыки.Появляется способность противостоять влиянию окружающих, отвергать те или иные требования и утверждать то, что они сами считают несомненным и правильным. Они начинают обращать эти требования и к самим себе. Они способны сознательно добиваться поставленной цели, готовы к сложной деятельности, включающей в себя и малоинтересную подготовительную работу, упорно преодолевая препятствия. Чем насыщеннее, энергичнее, напряженнее их жизнь, тем более она им нравится.Больше не существует естественный авторитет взрослого. Они болезненно относятся к расхождениям между словами и делами вожатого. Они все настойчивее начинают требовать от старших уважения своих взглядов и мнений и особенно ценят серьезный, искренний тон взаимоотношений.Постарайтесь ей стать другом, искренне интересоваться ее интересами.Полюбить ее и принять такой, какая есть.Хотите поговорить? прошу.
С уважением, Галина. -
Здравствуйте,
В Вас ощущается сильная обида, почувствуйте область горла, обязательно проверьтесь на щитовидную железу.
Все что Вы можете сделать по ситуации-это отпустить эмоции, особенно обиду, и перестать бояться.
Борьба лишь истощит силы и не принесет хорошего результата никому. -
Доброе утро. Ольга, вам необходимо перенести ваш вопрос в раздел «Эзотерика». Но позвольте вам ответить как психолог на ваш вопрос «Дочь моего мужа… вытесняет меня из должности жены и всячески встревает в наши отношения пытаясь их разрушить, оставит ли она нас когда нибудь в покое?»
Ответ. Ольга, дочь вашего мужа обязательно оставит вас в покое, если вы:
*не будете давать падчерице реакций, на которые рассчитаны её поступки;
*смените модели поведения и методы взаимодействия с падчерицей, например, введете в них чувство юмора и самоиронии- это позволит вам легко вернуть падчерицу на её, дочернее, место.
Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам. -
Здравствуйте, дочь вашего мужа всего лишь борется за отцовскую любовь. Если точнее, то отстаивает свою территорию папиной любви. Ошибочно полагая, что если вы уйдете из его жизни, то его ( любви и заботы) станет больше, чем сейчас.
Конечно же ей невдомек, что папе необходима женщина и личные отношения, чтоб чувствовать себя счастливым и полноценным человеком. Это юношеский эгоизм, постарайтесь отнестись к этому с пониманием взрослого человека.
Вы мудрее и по этому, только вы способны положить конец неосознанно — глупой конкуренции. Именно вы понимаете, что для каждой из вас есть место в сердце мужа и отца. Пожалейте его и не ставьте перед грубым и неестественным выбором.
А для дочери попробуйте привести такой пример- ты имеешь два глаза, если придется выбирать, то какой ты любишь больше, правый или левый!?
Возможно после такого сравнения ей станет более понятна происходящая ситуация .
Мудрости вам. -
здравствуйте, да подростковый возраст это сложно, самому ребенку принять себя растущего и тело и новые мысли и положение в социуме, в том числе семье, особенно когда пришла новая женщина и все происходит на ее глазах, в ее доме, если на этот большой стресс в ее жизни накладывается еще какое то неблагоприятное обстоятельство, то жизнь становится для подростка и будущей женщины просто невыносимой и как максималистка она старается изо всех сил избавиться от ненужного лица в своем доме и из своей жизни, поскольку своего отца она воспринимает своим, а вас естественно ненужным человеком в жизни, от которого надо избавиться, почему именно она это делает, можем разобраться на консультации.
-
Здравствуйте! Чтобы понять, что происходит, нужно более детально рассматривать семейную систему в целом, какова бессознательная динамика отношений и как распределены роли между участниками. Также привлекает внимание, что вы роль/место жены называете «должностью», нет ли у вас самой подсознательного желания быть единственной «дочкой», что также может стимулировать конкурентные отношения между вами и падчерицей.
Может быть, вы дополните более конкретно, что происходит и каким образом вас вытесняют? -
Мне очень близка Ваша ситуация и эмоции понятны. Знаю как это и что значит воспринять тот факт, что любимый мужчина любит кого-то ещё, причём очень сильно, безусловно и бескорыстно, навсегда, это не просто тяжело, а иногда невыносимо. Порой это сводит с ума и руки опускаются. Но взрослые, зрелые люди могут управлять своими эмоциями. Конечно мы, женщины, вообще живём не логикой, а сенсорикой, восприятие мира у нас чувственное, как в основном и его познание, и наше поведение. Нам эмоции просто необходимы, как воздух. И зачастую из-за этого сами себе создаём проблему (все проблемы у человека в голове), придумаем, поверим, прочувствуем потом героически её преодолеваем, тратя свою энергию. Направьте её в конструктивное русло. События уже произошли, всё в прошлом, изменить его или повлиять Вы не в силах, дети уже живут с Вами. Значит, нужно изменить своё отношение к ситуации и скорректировать поведение. Не нужно мучить себя бесполезными мыслями. Вы знали, что у него есть дети от другой женщины и наверное, хотя бы приблизительно догадывались, что ваши отношения уже не обещают быть совершенно безоблачными. Разрушить их можно вмиг, Вы это всегда успеете сделать. Попробуйте посмотреть на ситуацию с другой стороны. Помните такое выражение-счастлив человек или нет, зависит от того, что он сам по этому поводу думает? Подумайте и Вы. Мы сами создаём и организуем вокруг себя пространство. Эмоции, как снежный ком, захватывают всю жизнь вокруг: будете испытывать положительные или отрицательные-и те и другие будут окрашивать жизнь в соответствующие тона, выбор за Вами. Да, хочется владеть мужским умом и сердцем его же безоговорочно. Но ведь из — за чего-то Вы до сих пор рядом с ним. Он Вам дорог, приятен. Может быть он ответственный и надёжный, добрый, весёлый, Вам с ним комфортно, уютно, радостно и тепло, когда Всё хорошо. У Вас есть общие воспоминания, разговоры по душам, между Вами наверняка есть чувства. Наладить нормальные взаимоотношения с его детьми-первостепенная задача для Вас. Всё можно уладить мирным путём. В спокойной обстановке и хорошем настроении наедине с собой сядьте и обдумайте Вашу ситуацию. Вспомните всё то положительное, что привнёс в Вашу жизнь этот мужчина, что делает для Вас, какие у него заслуги перед Вашей семьёй, за что Вы его любите. Очень хорошо написать всё это на листе бумаги, очень помогает организовать мысли да и потом наглядно напомнит Вам повод принятия решения. Я надеюсь, что список будет длинным. На другом листике напишите, что волнует, тревожит, все неурядицы, связанные с Вашей совместной жизнью, воспитанием его детей, мыслями о его прошлом. А теперь прочитайте и тщательно разорвите на мелкие кусочки, можно сжечь, да хоть съешьте:), главное-это выплеск эмоций, акт агрессивного разрушения «негативного» листика. Очень хорошо и наглядно показывает, что всё плохое-только в нашей голове, мы сами создали проблему, сами же её и разрушили. Её больше нет. Можно этого всего и не делать, а только обдумать и разложить всё по полочкам. Измените отношение к его дочери, поверьте, это возможно (знаю на своём опыте!). Она вырастет, станет независимой, создаст свою семью, а муж останется с Вами. Попробуйте начать с ребёнком общаться по-другому, откройте своё сердце, в нём хватит доброты и любви ещё на одного человека, сделайте усилие над собой, шагните навстречу, будьте мудрее. Проявите творческий подход: найдите общее занятие (меня дочки мужа учили кататься на роликах:) и точки соприкосновения, представьте, что эта девочка теперь и Ваша жизнь тоже. Поменять мышление — самое тяжёлое занятие, но это поменяет Вашу жизнь к лучшему. Обязательно добавьте в Вашу семейную жизнь и воспитательный процесс чувство юмора-очень помогает во всех сферах общения, в налаживании контактов, разрядить обстановку, переключиться на позитив самому и других переключить, смех действительно делает нас счастливее (доказано исследованиями учёных). Зачем постоянно жить в стрессе и мучить себя, негативные эмоции разрушают энергию любви. Поверьте, когда взрослые дети мужа выражают тебе признательность, шутят с тобой, делают приятные сюрпризы или просто звонят, чтобы узнать как у тебя дела и поздравить с чем-то-чувствуешь, что жизнь удалась, что ты хорошая и тебя есть за что ценить. Вам станет буквально легче дышать после налаживания отношений с его дочерью. И мужчина это обязательно оценит, будет благодарен, хоть может и не скажет, но Вы станете ему роднее. Попробуйте и увидите насколько спокойнее, комфортнее, приятнее жить в атмосфере добра и взаимопаонимания. К сожалению, многие проходят через этот опыт, но не все выходят из него достойно. Вы справитесь. Позвольте себе стать счастливой. Обращайтесь в чат, Вам не помешает хотя бы одна консультация, чтобы расставить по полочкам накопившиеся эмоци, помогу Вам, поддержу, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Любви, взаимопонимания и гармонии с собой. Вам помогут сориентироваться в происходящем мои статьи www.liveexpert.ru/expert/blog?id=778159 За оценку ответа буду благодарна.
-
Здравствуйте, Оля!
Конечно, Оливия оставит вас в покое!
Но, когда поймет, что ее с отцом отношениям, ничего не угрожает!
А, чтобы это осознание быстрее произошло, то и ее отцу, и вам, с девочкой на эту тему, надо поговорить — успокоить ее!
Она, может, боится, что отец, ЕЕ отец отдалится от нее, что вы станете для него главной женщиной, а она не будет нужна СВОЕМУ отцу!
В ней могут бушевать (еще и в силу подросткового, сложного во всех отношениях, периода!) и страх, и обида, и чувство собственничества, ревность и т.п.
Попробуйте с мужем поговорить о том, чтобы он больше дочери показывал своей любви к ней, чтобы она стала легче воспринимать ваши с ним отношения!
Сами не сердитесь на нее, будьте доброжелательны всегда, не поддавайтесь ни на какие ее «выпады» (понимаю, что это, зачастую, может быть очень сложно!!!), проявляйте обычную заботу о ней, не ожидая ничего взамен — вы члены одной семьи, будьте мудрее ее!!!
Поступайте спокойно, тактично, чтобы она увидела в вас хорошую, доброжелательную женщину, которая любит ее отца и не отталкивает ее от отца, не становится между ними!
Попробуйте поговорить с ней по душам, как женщины, сказать, что она для отца всегда останется дорогим, любимым ребенком, любимой доченькой, но ему, как взрослому мужчине, нужна рядом женщина, жена, и что вы ни за что не собирались ее лишать внимания, любви отца!!!
И сами хотели бы, чтобы у вас с ней, были хорошие отношения, чтобы в семье был мир, радость, чтобы вашему мужчине, было дома приятно, комфортно, хорошо!
Всего вам доброго, Ольга, мудрости вам, спокойствия и счастья!!!
Нужна будет помощь, будут вопросы, потребность во всем разобраться — пишите в чат, помогу!
С уважением. Мирослава.
Буду признательна за оценку моего ответа, если он вам оказался полезен!
Похожие вопросы
Решено
Здравствуйте! Меня зовут- Бибигуль, я замужем и у меня два сына. после свадьбы мы жили 3 года с родителями мужа в пригороде где нет никаких...
ноябрь 23, 2015 г.