Психология
Крик Души. Стоит ли после очередной измены восстанавливать отношения? - вопрос №1942702
Доброго времени суток, уважаемые эксперты. Уже не получается самостоятельно разобраться в ситуации, хотя все, кажется, банально просто. Может, ваши ответы помогут мне сделать правильный выбор. Проблема, как я сказала, предельно банальная. Изменяет муж. Мы вместе 11 лет, из них в браке 4 года. Есть ребенок 2 года. Куча планов на будущее, не прошло еще пол года как переехали в свой дом (муж сам строил), думаем о втором ребенке.
Первая измена случилась еще до свадьбы, узнала случайно, увидела переписку (у него была зарегистрирована вторая icq для общения с другиМИ!!! девушками), тогда по глупости, по неопытности сначала закатила скандал, выгнала его с квартиры (снимали вместе), сама уехала к родителям и не смогла не рассказать им о случившемся, так как была уверенна, что продолжать отношения нет смысла. Как вы поняли, разрыва отношений не случилось, он раскаивался, и вот мы снова вместе. После долгих душетерзаний я все же согласилась выйти за него. О второй измене я узнала спустя 5 лет после первой… будучи в браке, уже была дочь. год назад. Реакция была несколько другая… вроде и спокойнее, но гораздно больнее, ведь тут уже предательство не только по отношению ко мне, но и к дочери.
Я запуталась в чувствах, мне больно, обидно… хотя я понимаю возможную причину его измен, но не хочу больше оправдывать его этим. Почему только я должна из последних сил делать все, что ему необходимо… ведь и мне хочется внимания, заботы, чтобы обо мне тоже кто-то подумал… одна с ребенком оставаться боюсь. я справлюсь, но не могу решиться на этот шаг. я привыкла, меня по большей части все устраивало, но измена для меня — это очень страшно. Помогите! в интернете все только и пишут, больше уделяйте внимания мужу, следите за собой, ублажайте его в постели как только он захочет и бла-бла-бла… а если больше нет сил для всего этого. будто крылья мои кто-то подрезал, лететь очень хочется, а не получается. Крик души просто. Помогите советом. стоит ли снова все забыть и восстанавливать отношения? Спасибо за то, что дочитали до конца)
май 4, 2016 г.
-
Всего ответов: 3
-
Здравствуйте. Что делать, решать только Вам, опишу только некоторые комментарии, которые стоит обдумать, прежде чем принимать решение и/или выстраивать с мужем диалог.
Не хотите больше оправдывать его действия причинами (ему нужно больше секса, чем Вы можете или готовы давать). Хотеть или нет это одно, но причины, вопрос объективный. И не устранив причин, ситуация будет повторяться. Да и причины не являются средством оправдания. Это стоит принимать во внимание.
Касаемо непосредственно причин: Итак, он хочет больше секса, Вы не можете или не готовы его сейчас дать в том объеме, желаемом для него. Почему? "я устаю, домашние бытовые дела, ребенок, после декрета вышла на новую работу, я разрываюсь… ему не хватает" - Что делает муж, чтобы Вы меньше уставали и не разрывались? Помогает ли он Вам дома, в быту, с ребенком? Ведь наверняка, если он поможет, Вы и меньше устанете, и позитивных эмоций будет больше, благодаря проявлению его внимания и помощи, и соответственно секс, не так ли? Если же все функции и обязанности лежат только на Вас, и помощи нету, тут уж действительно не до секса. А потому, почему бы не выстроить диалог с ним именно в таком ключе? Вот и почва для размышлений. -
Возможно Вам поможет немного разобраться в ситуации и в самой себе такое простое упражнение, как составление таблицы из 2-х столбцов, где в одном Вы пишете все плюсы совместного проживания с данным человеком, в другом — минусы.
Похоже более всего Вас волнует отсутствие доверительных отношений, но ведь оно и понятно — может ли быть любовь там, где нет доверия и уважения? Человек, который по идее должен быть самым близким, опорой в воспитании совместного ребенка — этой опорой по сути не является — всё равно что коробка с сюрпризом, ведь никто не знает к чему могут привести его измены (заболевания, ребенок на стороне, проблемы в отношениях с Вами), и этими отношениями он создает риск и для Вас с ребенком.
Судя по тому, что такое поведение было для него нормой еще до свадьбы с Вами, и ничего в этом плане не изменилось ни после свадьбы, ни после рождения ребенка — вероятность того, что такое поведение перестанет быть для него «НОРМОЙ» очень мала, к большому сожалению. И проблема скорее всего не в Вас, потому что он с самого начала Ваших с ним отношений был готов к подобной программе поведения, и его в этом плане ничто не смущало.
Возникает несколько вопросов к Вам -
1. Как складываются его отношения с ребенком?
2. Какие конкретно претензии он высказывал в Ваш адрес?
3. В случае развода можно ли расчитывать на его поддержку относительно ребенка, на оставление дружеских отношений?
Можем обсудить Вашу проблему в чате, обращайтесь. -
Много слов, со всех сторон.
Вы должны понять одну простую вещь, и от неё уже отталкиваться что Вам делать дальше. Когда изменяют — не любят. Вы можете назвать как угодно то что между Вами было — комфорт, привычка, использование друг друга, потребность и прочее.
Вот с этим Вы определились. Нет любви. Что будете дальше делать, выбирать Вам. Или Вы дальше будете строить из себя любящую семью, или… или что? Консультироваться нужно.