Психология
Решено
Здравствуйте, как объяснить и как бороться с такой проблемой: мне не хочется делать ничего по дому, заботиться о себе, о муже, когда мы вместе (не вместе дома, а вообще)? Иногда в результате - вопрос №1951664
конфликтов говорю, чтобы муж ушёл к родителям, чтоб я восстановила нервную систему, побыть одной (инициатор конфликтов я, на фоне нежелания мужа работать, оплатить консультации репродуктологов и анализы, ведь 6 лет пытаемся стать родителями и время идёт, но он разжигает дальше огонь криком, обидными фразами, бьёт кулаками в стену, швыряется вещами, говорит, что я меркантильная и неблагодарная, взрываюсь и я в ответ, в итоге отражается на моём здоровье). Когда пару дней живу сама — нет счастливей человека, чувствую себя свободной, живой, хочу работать, ходить за продуктами, вкусно готовить, убирать, делаю ароматерапию, смотрю комедии, наслаждаюсь одиночеством. Когда мы вместе — даже если не конфликтуем — мне ничего не хочется, хочется пластом лежать на диване, смотреть в потолок и в перерыве кушать. Всё кажется ужасным, раздражает кухня, посуда, еда, готовка, работа. Нет желания даже накрыть на стол ужин. Не хочется и ухаживать за собой. Это началось постепенно, мы женаты 6 лет, на третий год замужества я стала чувствовать эту апатию. Помогали встречи с друзьями, поездки куда-то, но хватало на 3-4 дня, затем опять наступало состояние, где ничего не нужно и не интересно.
Вопрос задан анонимно май 12, 2016 г.
-
Всего ответов: 4
-
Здравствуйте.
Судя по описанию, муж демонстрирует незрелое поведение: не работает, разжигает дальше огонь криком, обидными фразами, бьёт кулаками в стену, швыряется вещами. Демонстрирует он и детские манипуляции: говорит, что я меркантильная и неблагодарная. Манипуляция достигает цели — Вы чувствуете вину, что вызывает Вашу агрессию.
Отношения в паре выстроены по принципу «Родитель — ребенок». Скорее всего Ваша «симптоматика» действительно является протестом против навязанной Вам роли «Родителя» в паре. Если хотите гармонизировать отношения, то выстраивать их нужно иначе, по принципу «Взрослый — Взрослый». Это не означает, что Вы должны заставить мужа меняться (натолкнетесь на манипуляции!), это означает, что Вы должны отказаться от роли «мамочки». Ну и избавиться от чувства вины, на котором так успешно манипулирует муж. Возможно есть и другие проблемы. Обращайтесь за личной консультацией, помогу.Лучший ответ по мнению автора -
Доброе утро. Любвь появляется в действии. http://www.liveexpert.ru/journal/view/1691117-lyubov-i-ee-pokazateli-ili-kak-izmerit-lyubov
Судя по вашему сообщению, ваши действия и действия вашего мужа не соответствуют действиям любви, они больше характеризуют взаимное оскорбительное неприятие друг друга с деструктивными методами воздействия друг на друга. Вам стоит:
1. Предложить мужу, вместе с вами, обратиться к семейному психологу, потому что, как гласит аксиома семейной психотерапии «в появлении семейных проблем всегда виноваты оба супруга», следовательно проблему нужно решать комплексно.
2. Серьезно задуматься над вопросами:
*«что изменится в ваших супружеских после рождения ребенка», рождение ребенка, как показывает опыт психотерапии, усугубит ваши семейные отношения и проблемы;
*«в каких условиях будет жить ваш ребенок, если вы оба не умеете и не хотите учиться находить компромиссные решения, не контролируете владение собой и т.д.», ведь ребенок не только рождается от в любви, но ребенок должен жить в гармонии и жить в родительской любви.
Мудрости вам.
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. -
Здравствуйте, автор! Ваше состояние апатии сигнализирует о том, что в жизни настал некий кризис, наступило время перемен, какие-то семейные и личные проблемы должны быть озвучены, а неосознанные психические содержания — осознаны. Разумеется, таком состоянии не рекомендуется принимать такие кардинальные решения, как развод.
Лучший способ — это обратиться за профессиональной помощью, разобраться в своей ситуации, в своих потребностях, чувствах, услышать себя. Любые психосоматические проявления говорят о том, что какие-то наши чувства не выражены и тогда проявляют себя через тело.
С уважением,
Татьяна -
Здравствуйте. Вы очень устали от отношений постоянного напряжения. Причем уже длительное время ваша усталость накапливается и выливается в такое нежелание что-либо делать. Причем такая апатия исходит и со стороны вашего мужа. Поэтому ваши отношения от нежных переросли в конфликтные, претензионные. Камнем раздора и накопления негатива стало отсутствие детей. Пожить отдельно — можно, чтобы переосмыслить свое поведение (вспомнить о том, какими были отношения в самом начале, как они стали портиться, решить для себя поменять стиль общения в семье), а не просто формально отдохнуть друг от друга.
