Психология

• Всего ответов: 7


Александр Ковальчук
13-й в Психологии
4.6 46 отзывов
Здравствуйте, Анастасия !
Настоящая семья подразумевает понимание друг друга и готовность к компромиссам. Что имеем в данном случае? Мужчина еще не отошел от негатива прошлых браков, естественно, что он пока не хочет рисковать, пусть даже этот риск не обоснован с вашей точки зрения. Но это его жизнь и его карта мира. Вы можете считаться с ней или нет, но принять ее придется, если хотите жить с ним. Брать измором или шантажом-означает лишь раздуть его опасения. Самое оптимальное сейчас-это строить доверительные отношения до тех пор, пока мужчина сам не предложит Вам регистрацию брака, или пока он не будет сам готов к этому шагу.
По сути, разберитесь в себе, что для Вас означает НАСТОЯЩАЯ семья. Штамп в паспорте? Так были уже эти штампы и у Вас и у него… Это как-то помогало?  Сейчас у вас обоих новый шанс, и вы оба можете пойти навстречу друг другу, чутко и внимательно относясь друг другу, даря любовь и понимание. Так вы избежите старых граблей и выйдете на новый этап, который оба давно искали. Удачи вам и настоящего семейного счастья!
май 26, 2016 г.
Ответ понравился автору
Лучший ответ по мнению автора

Артур Каграманов
10-й в Психологии
4.8 374 отзыва
У Вас есть ребёнок, у него есть дети. Вы хотите ещё? Целый детский дом? Но как же уделить любовь внимание каждому ребёнку которые уже есть, которые нуждаются здесь и сейчас? 

Вы очень обеспеченные и можете себе позволить содержать двоих троих если останетесь одна?

Подумайте, если его дочери по большому счёту растут без него, где гарантии что и Ваш не будет расти без данного мужчины?

Вы видите будущее? Его так легко предсказать? Сегодня мужчина любит, завтра любовь может пройти. Но ребёнок, на всю жизнь? И что тогда?
май 26, 2016 г.

ЛИДИЯ
1-й в
316 отзывов
Доброе утро. Анастасия, самая лучшая рекомендация на сегодня вам- это постараться, как минимум:
1. Понять мужчину и уважать не нравящиеся вам жизненные решения мужчины, которые он высказал вам достаточно четко и открыто, корректно и аргументировано. Для этого вам необходимо признать: ближайшая жизненная позиция и решения мужчины по отношению к официальному браку ("НЕ ХОЧЕТ расписываться... ничего хорошего две предыдущие росписи не принесли… наоборот… все портилось") и по отношению к совместным детям («никакого энтузиазма...время сейчас тяжелое») не совпадают в вашими целями и желаниями: выйти замуж ("хочу расписаться...Очень хочу НАСТОЯЩУЮ семью") и родить совместного ребенка. Это позволит вам принять с мужчиной компромиссное решение и избежать, в последствии,  более жесткого разочарования.
2. Объяснить и аргументировать мотивы вашего желания выйти замуж и родить совместного ребенка.Обратите внимание на то, что свою позицию и  свои решения мужчина, в отличии от вас, аргументировал.
3. Предложить мужчине вместе с вами обратиться к семейному психологу/семейному психотерапевту, хотя бы в режиме онлайн. Специалист поможет:
а)мужчине, например, разорвать алогичную цепочку «регистрация брака — испорченные семейные отношения» и освоить новые долгосрочные и счастливые сценарии семейной жизни и т.д.;
б)вам, например, сменить модели поведения и методы взаимодействия с мужчиной, потому что ваши методы взаимодействия  на мужчину носят деструктивный характер ("Предлагала пожить временно отдельно"), например, ваши разговор «о совместном ребенке» носит некий характер женской манипуляции, потому что желание и наличие «совместного ребенка» не является и не относится к показателям любви- это совместное и обдуманное решение зрелой пары;
в)вам обоим изменить привычные модели поведения и методы взаимодействия друг с другом, которые вы оба принесли из прошлых неудачных отношений, и, которые приведут вашу пару к принятию компромиссного решения, например, зарегистрироваться, но не иметь совместных детей и т.д. 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
май 26, 2016 г.

Мирослава
26-й в Психологии
4.9 221 отзыв
Здравствуйте, Анастасия!
Вы пишите:«изначально мы решили год прожить вместе, притереться».
И он, и вы были за это, обговорили все детали (почему, для чего...?)?
Или  один предложил, а другой согласился, либо, не был против?
Теперь, по прошествии «определенного (кстати, кем?), срока, вы, как и „предполагалось“ (год „притирки“ прошел). „подняли“ вопрос, совершенно для вас естественный и желанный — о росписи! А вот тут и проясняется, что он не хочет расписываться, озвучивая вам причины своего отказа!
Но, то были другие браки, с другим женщинами.
Получается, либо он действительно боится повторения, но от росписи это никак не зависит, а только от людей в паре, от их взаимоотношения, взаимопонимания, с взаимоуважения, любви друг к другу и т.д., либо, он изначально не думал о создании семьи с регистрацией.
Насчет ребенка совместного и „отговорки“, что „время сейчас тяжелое, попробуйте поговорить с ним обо всем откровенно и спокойно:“ в чем он видит „тяжесть“ времени и т.д.?
Насколько я поняла, вам важна конкретика, определенность, вот об этом и попросите его поговорить:» скажите о своих чувствах, желаниях, мечтах, думах, попросите его рассказать о своих, обговорите все детально, четко, конкретно и обязательно, спокойно!!!
Может, тогда для вас и прояснится ситуация, прояснится, что ждать в отношениях с этим человеком?
Ну и на основе ваших таких разговоров, совпадений, не совпадений желаний и т.д., о совместном будущем и т.п., вы и сможете проще понять, что вам делать, что будет делать он, есть ли то будущее, о котором вы мечтаете у вас с ним и какое оно может быть, какое «вырисовывается»!?
Всего доброго вам, Анастасия, мудрости вам, терпения, спокойствия, женской смекалки в достижении цели и удачи!

Понадобится помощь, поддержка, консультация, есть вопросы – обращайтесь, помогу и на вопросы отвечу!
 
С уважением. Мирослава
Пожалуйста, выберите лучший ответ, отметив его звездочкой, и работу других специалистов, отметьте!
Мы работаем для вас!
Спасибо, за понимание!
май 26, 2016 г.

Тарханова Амалия Эминовна
102-й в Психологии
4.8 20 отзывов
Здравствуйте, Анастасия. А на почве чего были предыдущие разводы? Мужчина сказал, что " после заключения офиц.брака все портилось", то ведь и в вашем случае может произойти так же, потому что после регистрации в мужчине скорее всего запускается модель поведения, деструктивно влияющего на брак. Откуда она и в чем конкретно выражается, нужно выяснять. И, конечно, такое поведение в итоге достигало своей цели, брак разрушался, а к нему добавилось еще и чувство страха перед браком. Рекомендовала бы вам вдвоем сходить к семейному психологу.
май 26, 2016 г.

Кудряшов Игорь Леонидович
2-й в Психологии
4.9 278 отзывов
Здравствуйте, Анастасия.
Чтобы построить «настоящую семью», для начала нужно определиться, что это такое. Далее, разобрать причины того, что «настоящая семья» не получилась в прошлых отношениях (ведь за все происходящее несут ответственность оба, а свои ошибки Вы несете с собой, повторяете снова и снова!). И вот только тогда, когда эта работа проделана, Вы сможете понять как поступить следует. Обращайтесь за личной консультацией, помогу.
май 26, 2016 г.

Татьяна
93-й в Психологии
4.8 45 отзывов
Здравствуйте, Анастасия!  Мужчина открытым текстом сформулировал вам свою позицию, в том числе и в плане ребенка. Откуда у вас ощущение  - ненастоящей семьи? Будущий ребенок призван скрепить вашу семью, укрепить ее статус настоящей? Тогда это не лучшая мотивация, чтобы стать мамой.
Какие чувства вы испытываете в этом браке? Вы пишете «вроде бы все нормально», но непонятно ощущаете ли вы себя любимой и дорогой женщиной, гармоничны ли ваши сексуальные отношения, есть ли душевная близость с мужем, страсть? 
Иногда за навязчивым желанием брака стоят внутренние причины, неудовлетворенность отношениями и надежда, что после загса все изменится.
С уважением,
Татьяна


май 26, 2016 г.