Психология
Решено
Добрый день! Не могу разобраться в своих любовных отношениях. Уже четыре года вместе со своим молодым человеком, два года из них провели на расстоянии встречаясь очень редко. На данный момент - вопрос №2048831
живёмвместе уже два месяца, но меня не совсем устраивают наши отношения. Попробую изложить в пунктах то, что меня беспокоит: 1. У нас редкий секс. Два раза в неделю примерно. В первое время наших отношений он было чаще. Вопрос был задан напрямую мной моей паре. На что он ответил, что чаще ему не хочется. И что сейчас он работает и утомляется, а в первое время нашего знакомства он не работал, поэтому, возможно, и занимались чаще сексом. Но мне все-таки кажется, что он остыл ко мне. 2. Мне с ним не очень интересно. При этом жить без него я не могу. Были попытки расстаться, но как только расстаемся у меня начинается ломка, мне хочется видеть, слышать его, ощущение, что он самый лучший. Но как только мы снова сходимся, неделю-две у нас идиллия, но дальше уже все как обычно. 3. Я ему завидую. Завидую его внешности. И это, наверное, одно из самых сильных негативных сторон, которая мне мешает жить.
июль 24, 2016 г.
-
Всего ответов: 4
-
Здравствуйте, Анна. Итак, по пунктам:
1. Усталость на работе, адаптационный период, на самом деле могут утомлять парня, от чего снижается и сексуальная его активность. Так что дело не в Вас, не в охлаждении чувств, а именно в усталости;
2. Вам двоим нужно расширять территории собственного личного пространства. Подробней об этом я писал здесь:
www.liveexpert.ru/journal/view/717139-lichnoe-prostranstvo
3. Вам нужно восстановить собственную самооценку, уверенность в себе, полюбить и принять себя безусловно. И больше никогда, ни с кем себя не сравнивать. Вы — одна такая в этом мире, единственная и неповторимая, и другой такой — нету;
4. Восстановить вопрос доверия, тк это один из базовых аспектов в отношениях. Если в отношениях доверия не будет, они постепенно будут рушиться.
Поэтому, проработайте эти пункты, и все наладится.Лучший ответ по мнению автора -
Доброго времени суток.
Любовь — возникает из одиночества. Возможно Вам стоит перезагрузить свои отношения. Люди иногда должны побыть раздельно, в уединении, дабы собрать себя воедино, стать целостным, наполниться чувствами (любовью) что бы вновь ими делиться с родными и близкими людьми.
Потому что отношения, любовь — опустошают людей. Вот почему людям иногда невыносимо друг с другом, когда они вместе находятся 24 часа в сутки. Именно по этой причине и происходят в большинстве случаев — ссоры, разногласие, разочарование. Что в свою очередь провоцируют в отношениях такие вещи как — раздражение, агрессия, апатия, уныние, безразличие.
Измените это. Позвольте друг другу переосмыслить свои чувства, свою жизнь. Дайте возможность осмыслить и понять как дороги Вы друг другу. Ведь мы начинаем что-то ценить, когда понимаем что можем что-то потерять.
Просто любите и будьте в этих отношениях, даже если любовь Вас ранит. Ведь всё приходит и уходит, всё имеет начало и конец, даже у любви. Поэтому берегите любовь, будьте благодарны за каждое мгновение, за всё что происходит в Вашей жизни.
Дарите и делитесь такими качествами как – доверие, понимание, сострадание, уважение и принятие. Тогда Вы сумеете получить от Ваших взаимоотношений отдачу, в лице взаимности и благодарности.
Не требуйте, не просите что-то взамен, не привязывайтесь к кому-либо и к чему-либо. Тогда не будет нереализованные ожидания, и не оправдавшие надежды. Так как такие вещи строятся только на замке из песка. Соответственно Вы сумеете избежать разочарований, боли, и страданий.
“Если Вы хотите, что-то получить взамен, не называйте это любовью.” Рави Шанкар.
Старайтесь стремится в своих взаимоотношениях к этому -
Я хотел бы заботиться о тебе — не желая тебя изменить. Любить тебя — оставляя тебя на свободе. Принимать тебя всерьез — ни к чему не принуждая. Приходить к тебе — не навязывая себя. Что-то дарить тебе — не ожидая ничего в ответ. Уметь прощаться с тобой — не боясь потерять тебя навсегда. Говорить с тобой о моих чувствах — не возлагая на тебя ответственность за них. Делиться с тобой знаниями — не поучая тебя. Радоваться тебе такому, каков ты есть. Если и ты с такими же чувствами шагнешь мне навстречу — мы сможем обогатить друг друга.
Халиль Джебран.
P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен. -
Анна, вам нужно разбираться с собой. То, что вы пишите звучит очень тревожно, причём не про отношения, а лично про вас. Похоже на психологическую травму какую-то, которая всплыла. Что-то про любовь родителей к вам. Может быть мать или отец были холодны к вам, эгоистичны, не понимали, может даже подставляли где-то? Вы выбираете опираться на отношения с мужчиной, которые для вас не являются опорой. Что-то точно отыгрываете. Плюс ещё это 2 года на расстоянии — что-то про ваш страх близости.
Могу предположить, что если эту тему не проработаете, то в следующих отношениях, когда эти закончатся (а они, похоже, идут именно туда), можете опять на что-то такое наткнуться. Потому что этот вот процесс останется в бессознательном, не будет под контролем.
-
Здравствуйте. Просто вы сомневаетесь в его отношении к вам и может хотите чего то большего в интимной жизни. Возможно сексуальная неудовлетворенность, сказывается.
