Психология
Решено
"Денежный" конфликт - вопрос №2071100
Уважаемый психолог! Хочу узнать у Вас, как поступить в непростой ситуации, которая длится уже на протяжении многих лет. Сейчас я живу в Москве, но сама родом из другого города, переехала в столицу для учебы в вузе. В школе была среди первых по успеваемости, однако на бюджетное отделение одного из самых престижных московских университетов не прошла, и мама приняла решение платить за мое обучение немалую по меркам провинции сумму. Немного опишу наш семейный «расклад»: мама с отцом долгое время в разводе, мама с детства прививала мне отторжение и неуважение к отцу и стремилась мои контакты с ним и его семьей (моими бабушкой, дедом, братьями и сестрами) свести на нет, а если они происходили, что это рассматривалось как предательство ее и ее заботы («Или я, или он!»). Фактически, воспитывала она меня одна. Ей, конечно, было непросто, особенно в финансовом плане. Но, однако (с большим трудом, конечно), она смогла найти средства на мое обучение.
август 7, 2016 г.
-
Всего ответов: 3
-
Уважаемая Екатерина!
Поймите, что маму уже не переделаешь. Ее поведение изначально было манипулятивным и сейчас манипуляции продолжаются. Конечно спасибо ей за помощь, но в принципе родители и обязаны растить, кормить и одевать детей пока они несовершеннолетние и при возможности постараться помочь с образованием. Но постоянно попрекать этим и ждать его-то в ответ по меньшей мере не этично.
Вы благодарная дочь и конечно Вы поможете маме, если у нее действительно возникнут объективные проблемы ( болезнь, старость и т.д). Но шуба, предметы роскоши и аренда помещения не являются вещами первой необходимости и Вам незачем переживать по поводу этого. Пока мама в силе пусть сама думает, как купить шубу. В конце концов у нее есть работа и она еще может и мужа найти.
Так что не ругайте себя, а продолжайте становиться на ноги и устраивать свою жизнь, растить своих детей. К детям также относитесь бережно, но без фанатизма. «Не живите для детей. Живите с детьми».
Мудрости Вам и спокойствия! -
Здравствуйте, Екатерина. Если не можете изменить ситуацию, измените свое отношение к ней. И прежде всего, нужно понять тот факт, что мама уже состоявшаяся зрелая личность, со своими взглядами и убеждениями, и переубедить ее или доказать что-то не получится. Поэтому, просто примите ее такой как есть. Проработайте и уберите чувство вины, которое испытываете по отношению к ней, а на любые ее выпады реагируйте спокойно, не пытаясь что-то доказать. Тогда и ее отношение постепенно начнет меняться.
-
Добрый день. Екатерина, ответы на ваши вопросы
Ваш вопрос "как я могу действовать в данной ситуации"
Ответ. Вам необходимо, как минимум:
1. Прекратить жалеть себя и мать. Жалость -самое губительное чувство, которое погубит и вас и мать.
2. Полностью сепарируйтесь от матери- это позволит вам стать психоэмоционально полностью автономной от матери, не реагировать на её обвинения и требования.
3. Меняйте ваше отношение к себе самой, делайте ваше отношение к себе самой уважительным и ценностным. Например. Четко и ясно обозначьте ваши личностные границы- твердо защищайте их от материнского вторжения и так далее.
4. Срочно и обязательно проработайте и избавьтесь от чувства навязчивой вины, навязанного матерью, с помощью которого ваша мать управляет вами-это позволит вам стать свободной.
5. Осознайте ваши права: вы имеете полное право не выполнять желания матери и не соответствовать стандартам матери.
6. Проработайте ваши деформированные установки, навязанные вашей матерью (вы обязаны содержать её), правильная установка «помощь -дело добровольное» и т.д.
7. Минимизируйте контакты с матерью и ваши визиты в её домой-это позволит вам создать между собой и матерью необходимую и жизненно-важную дистанцию.
8. Срочно смените привычные модели поведения и методы взаимодействия с матерью, иначе мать сломает вас. Например, включите в ваши модели чувство юмора и иронии, и… жесткость и т.д. Только тогда вы сможете спокойно и с милой улыбкой отвечать матери на её упреки, укоры и требования. Например:
*мать вам говорит «воспитывала она меня одна», отвечайте «Мама, это был твой выбор, ты-разошлась с отцом, а значит твоя ответственность»;
*мать вам говорит «не… довольна тем, что я ее не обеспечиваю», отвечайте «Мам, тебе не говорили, что помощь -дело добровольное. Помогу, когда сочту нужным и тогда когда у меня будут возможности»;
*мать вам говорит «я не могу купить ей шубу или что-то еще более дорогостоящее», отвечайте «Мать, с чего ты решила, что я обязана тебе покупать шубу и прочее? „
*мать вам говорит “и про учебу, и про содержание», спокойно отвечайте ей «Мать, ты выполняла свои прямые родительские обязанности. Я персонально же не просила и не заставляла тебя рожать меня и содержать меня»
Ваш вопрос «как поговорить с мамой и объяснить ей, что все будет, что я о ней не забывала ни на минуту»
Ответ. Вам необходимо осознать, что вы, согласно психологической аксиоме «Нельзя изменить другого человека, пока он сам не захочет изменится», ни когда не измените мать с её деструктивно-разрушающими установками и позициями, поэтому любой ваш разговор с матерью бесполезен, ни какие веские доводы, ни какие разумные аргументы и факты не будут услышаны ею.
Вы -умничка, удачной вам стажировки!
Мудрости вам.
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов.
Лучший ответ по мнению автора
Похожие вопросы