Психология
Решено
Хочу уйти от мужа - вопрос №2079831
Здравствуйте. Ситуация сложилась у меня непростая. Первый раз вышла замуж по большой любви, после трех лет общения, но через год ушла. Причина была проста: супруг прилично выпивал, себя в этом состоянии не контролировал плюс измены. Ушла сама. Общих детей не было. Переживала страшно, порывалась вернуться, но, Слава Богу, выдержала. Через некоторое время познакомилась с парнем, стали жить вместе. Любви не было с моей стороны, уважение скорее. Импонировала его серьезность, основательность и да, абсолютная трезвенность). Я быстро забеременела, родилась дочь, мы расписались. Роды были сложные, доча еле выжила. Но он был рядом, всегда поддерживал. Потом родился сын. В это время ко мне за помощью обратилась моя мама, у которой сложилась сложная жизненная ситуация и ей банально не было где жить. Муж был не в восторге, но согласился. Мама прожила с нами около полутора лет, пока не решила проблему с жильем и работой и все это время он меня третировал и попрекал тем, что она висит на его шее. Вобщем, слез, скандалов было море. Когда она съехала, я подумала, что вот, теперь все будет хорошо и спокойно, я выйду на работу.
Дополнение автора от август 14, 2016 г., 17:41:04
Спасибо всем откликнувшимся специалистам. Как бы ни было неприятно, но, да, вы правы. Я — жертва. И это моя главная беда. Спасибо, что помогли понять и осознать это. Как бы ни было страшно, надо рвать этот круг, рвать зависимость и учиться любить себя, вне зависимости от любых обстоятельств. Еще раз огромнейшее человеческое спасибо!!!!!
Елена август 14, 2016 г.
-
Всего ответов: 4
-
Елена, здравствуйте. Ситуация у Вас и правда непростая. Но по большей части от того, что Вы окончательно впали в состояние жертвы. Чем больше требует муж, тем меньше он получает обратной связи, тем больше себе позволяет. Он чувствует безнаказанность и Ваше бессилие.
Скорее всего, как только Вы захотите уйти он будет пытаться Вас остановить.
Про любовь здесь нет речи, ни про любовь мужа к Вам, ни про любовь Вашу к себе.
Вы застряли в роли жертвы и именно из нее и надо выбираться.
По моим наблюдения и практике, самое затягивающее в этой ситуации — это зависимость.
Вы наверняка и психологически зависите от своего «мучителя».
Самое интересное, что с другим человеком история может полностью повториться. Ведь Вы не отработали ситуацию в этот раз, соответственно, у Вас нет адекватного механизма выхода из состояния жертвы.
Другой мужчина это почувствует и тоже начнет вести себя аналогично (хорошо, если я ошибаюсь).
А еще здесь есть и другая сторона ситуации. Жертва часто является и агрессором. По сути Вы сами провоцируете Вашего мужа на жестокость, после чего он извиняется и чувствует себя виноватым, а Вы получаете моральное удовлетворение от этого, ведь он извинился, а Вы благородно простили.
Вероятно, все что я пишу покажется Вам не очень приятным, но здесь главное не закрывать глаза на подобные вещи и как можно быстрее выходить из этого сценария. Ведь страдаете не только Вы, но и дети и муж, как это ни странно.
Даже если Вы поменяете жизнь и будете жить с другим мужчиной, в другом городе, то обязательно проработайте с психологом прошлый опыт отношений, не создавайте ситуацию зависимости от мужчины (финансовой в первую очередь).
Берегите и любите себя, Вы у себя одна! -
Здравствуйте, Елена.
Проанализируйте отношения первым мужем и со вторым, что их объединяет?
Первый — алкоголик, который «себя не контролировал и изменял». Т.е. его можно назвать тираном? Второй — тоже тиран. Жесткий контроль, запреты, избиения. И в тех отношениях и в этих — Вы находитесь в роли жертвы. Отношения, которые Вы выстраиваете (да, это и Ваша ответственность!) вписываются в рамки «треугольника Карпмана» (изучите эту тему самостоятельно). Скорее всего, данную модель отношений Вы переняли в родительской семье (как тут не вспомнить маму, с ее «обстоятельствами»).
Сейчас ВЫ действуете в рамках все того же деструктивного сценария: Вы нашли «спасателя» (он готов меня забрать, с детьми, жениться), который решит все Ваши проблемы. Т.е. Вы думаете — это решение, а на самом деле логическое продолжение созависимых отношений. Итог будет тот же.
Чтобы изменить жизнь, нужно, прежде всего, избавиться от роли жертвы. В этом могу помочь. -
Треугольник Карпмана — типичная связь трех основных проблемных ролей в человеческих отношениях.
Согласно этому взгляду, все многообразие ролей, лежащее в основе игр, в которые играют люди, может быть сведено к трем основным – Преследователя виноватых, Жертвы преследования и Спасателя.
Погружаясь в любую из этих ролей, мы начинаем игнорировать реальность, как актеры на сцене, которые знают, что живут вымышленной жизнью, но должны делать вид, что верят в ее подлинность, чтобы создать хороший спектакль.
Если вы когда-нибудь поговорите со Спасателем на тему «А зачем ты этим занимаешься, почему, и стоит ли это делать», вы можете ощутите к себе ненависть, потому что: «А как же можно здесь не помочь?! Ведь человека обижают, преследуют, он страдает, ему плохо!». Спасатель — тоже заложник, человек в роли Спасателя также опустился в позицию Жертвы.
Жертва провоцирует окружающих, чтобы кто-то выступил в роли Преследователя. Вариант: Преследователь находит того, кто в чем-то виноват, и начинает Жертву преследовать: обвинять, требовать, наказывать. Далее Жертва доказывает, что она здесь ни при чем, что во всем виноваты все другие, включая самого Преследователя, и ищет своего Спасателя, демонстрируя свои страдания и свою беспомощность. Спасатель включается в игру, старается помочь Жертве и защитить ее от Преследователя, но, поскольку это только игра в спасание, он ничего не добивается. За это Жертва обвиняет Спасателя, после чего он превращается в Жертву преследования, а он в Преследователя.
Главное, что вам нужно знать о треугольнике Карпмана, так это то, что вам там не место. Какая бы роль вас там ни привлекала или какую бы роль вам настойчиво ни предлагали — вам не место в этом треугольнике. Треугольник Карпмана — реальность, но только для бестолковых людей, которые живут чувствами, не имеют четких целей и не умеют себя контролировать, раз за разом оказываясь в позиции Жертвы.
Есть вопросы, пишите.
-
Здравствуйте.
Вы должны понять фундаментальные вещи. Человек это личность индивидуальность целый мир. Когда два человека вместе, даже если они муж и жена, какое имеет право муж поднимать руку на жену обзывать кого то что то запрещать? Кто он такой? Тоже самое и жена, какое имеет право спрашивать где он был и почему не пришёл во время или поздно?
Каждый человек это синоним слова — свобода. Если нет личного пространство это рабство, это несчастье. Ваша ошибка в том что Вы допустили что бы мужчина уронил Ваше человеческое достоинство и топлат его как ему угодно и сколько ему угодно. И Вы ещё говорите о любви? Где она?
Что бы человек был свободен в отношениях он должен стремиться к этому — Я хотел бы заботиться о тебе — не желая тебя изменить. Любить тебя — оставляя тебя на свободе. Принимать тебя всерьез — ни к чему не принуждая. Приходить к тебе — не навязывая себя. Что-то дарить тебе — не ожидая ничего в ответ. Уметь прощаться с тобой — не боясь потерять тебя навсегда. Говорить с тобой о моих чувствах — не возлагая на тебя ответственность за них. Делиться с тобой знаниями — не поучая тебя. Радоваться тебе такому, каков ты есть. Если и ты с такими же чувствами шагнешь мне навстречу — мы сможем обогатить друг друга.
Халиль Джебран.
Делайте выводы. Что касается привязанности, к людям к вещам. Человек не дерево, и он на любом этапе своей жизни можно поменять людей места моря и океаны.
Начните нести ответственность за себя свою жизнь и свои решения.
Научитесь отпускать людей не привязываясь к ним, и выходить из болезненных и отягощающих отношений.
P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.
Лучший ответ по мнению автора
