Психология
Добрый день, мне нужна ваша помощь. Ребёнку 3,5 года.Купили ему машинку с пультом управления, но сразу играть с ней не разрешили, побоялись - вопрос №2099149
разабьёт. Ребёнок в ответ на это покапризничал, и схватил мячик, но и его пришлось забрать, т.к. в доме в мячик играть опасно. В ответ на это ребёнок подбежал к телефонной трубке и стал ею стучать о стол, потом достал папину книгу и кинул её… Незная, как на это отреагировать, я сорвалась… накричала на ребёнка и ударила по попе… подскажите пожалуйста, в чём изначальна была моя ошибка, почему ребёнок так стал себя вести… как мне поступить если ещё раз такая ситуация возникнет…
август 28, 2016 г.
-
Всего ответов: 5
-
Здравствуйте, Олеся.
Ваш сын обиделся на вас просто. Вы не смогли объяснить причину ему заберая новую игрушку. Нужно было либо не показывать, либо, раз уж показали дать поиграть. В таких случаях, если не удалось договориться и ребёнок расстроен, нужно прямо проговорить то, что видите. Например так- я вижу, ты обижен на меня, прости пожалуйста, что мне пришлось так поступить… Я тебя очень люблю и не хотела тебя расстратвать.
В подборе правильных слов и методов воздействия вам поможет замечательная книга автор Гиппенрейтер ЮБ «Общаться с ребенком, Как?»
Всего доброго, будут вопросы, обращайтесь. -
Добрый день. Олеся, ответы на ваши вопросы
Ваш вопрос "подскажите пожалуйста, в чём изначальна была моя ошибка"
Ответ. Ваша ошибка изначально заключается:
*в открытом запрете («играть с ней не разрешили»)
*в открытом противоречии («Купили ему машинку с пультом управления… играть с ней не разрешили»)
*в наказании ни за что: ребенок ни в чем не виноват, вы сами спровоцировали ребенка на разрушительные действия, а потом его же и наказали, причем еще и физически.
Ваш вопрос «почему ребёнок так стал себя вести»
Ответ. Ваш ребенок выразил открытое возмущение, открытый протест против ваших-родительских действий. Ведь вы, по сути, обманули ребенка: «Вот тебе подарок, но играть ты им не будешь». Разве это справедливо?
Ваш вопрос «как мне поступить если ещё раз такая ситуация возникнет»
Ответ. Олеся, вам необходимо, как минимум:
1. Извиниться перед сыном, ведь вы были не правы- это значит признать свою вину, свою не правоту. Извиняться вам -родителям нужно уметь делать обязательно. Дети очень ценят этот момент. скажите, что вы были не правы, что не позволили ему поиграть с машинкой и еще наказали. Так вы сформируете у ребенка чувство справедливости.
2.Определиться:
а)что для вас важнее ребенок или вещь, пусть даже и дорогая;
б)осознать мотивы поломок ребенком вещей: ребенок разбирает и ломает вещи не назло вам -родителям или специально, а потому что ему интересно, а что внутри этой игрушки, как она работает, и как она будет работать, если её разобрать и т.д.- такое поведение абсолютная норма для детей дошкольного возраста;
в)покупая ребенку вещь. примите как данность-он может распоряжаться своей вещью по своему усмотрению. точно так же как и вы: можете подрезать, перешить и т.д.
2. Пересмотреть вашу систему воспитания. Например, пересмотрите:
*принципы воспитания, потому что, исходя из вашего сообщения. ваши имеющиеся уже деформированы: для вас-родителей на первом месте вещь, а не формирование ребенка, как личности:
*систему запретов, не применяйте открытые запреты «Нет», «Нельзя» (запретный плод сладок, в том числе и для деток), применяйте опосредованные запреты, например. «не стоит так делать, потому что...;
*систему поощрения и наказания, например, откажитесь полностью о физического наказания — это показатель, прежде всего, вашего бессилия перед ребенком и т.д.
3. Продумайте алгоритм обучения ребенка действиям с новой игрушкой, например:
*рассмотрите игрушку со всех сторон (цвет, форма, размер и т.д.),
*несколько раз покажите ребенку (сами не нажимайте) куда ему нужно нажимать пальчиком, и что будет делать игрушка (у ребенка таким образом формируются причинно-следственные связи);
*несколько раз проиграйте с малышом с этой игрушкой (вместе, но вместо него);
*предложите малышу найти место для гаража его новой машинки и т.д.
Мудрости вам.
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. -
Здравствуйте. Если Вы не планировали давать ребенку играть с новой машинкой, то просто не нужно было ее показывать. Этим Вы вызвали протестную реакцию ребенка… Далее: крики, удары по попе, о которых Вы говорите только подлили масла в огонь. Просто Вам каждый раз нужно четко и определенно решать, что Вы будете дарить, как Вы научите ребенка этой игре, готовиться к спокойной своей реакции, чтобы ни случилось.Создавать «ситуацию успеха» в любой игровой деятельности ребенка, хвалить его чаще, обнимать, показывать, что он сможет, со всем справится, пусть и с Вашей помощью. У Вас обязательно получится. Всех Вам благ!
-
Здравствуйте, Олеся. Ошибка в том, что покупаете ребенку игрушки, которыми не даете играть. Вот у ребенка и возникает недопонимание, и он ищет замещение тем игрушкам, которые ему не дают или забирают. Наверняка Вы слышали выражение: Забрать у ребенка конфету или игрушку… Как Вы думаете, какой будет его реакция?
А потому, либо купите ему игрушки, которыми он сможет играть дома, либо дайте те, которые есть.
Ну а касаемо поломки: В каком бы возрасте не давали игрушки детям, как бы не следили за их целостностью, они все равно их сломают. Такова природа детей. -
Здравствуйте, Олеся! Одну сторону проблемы мои коллеги хорошо описали — Вы фрустрировали своего сына, т.е. не дали ему удовлетворить свою потребность в игре и познании. Второй момент, очень важный на мой взгляд — это то, что Вы не дали возможность своему сыну выразить его гнев косвенным образом — потсучать трубкой, кинуть книгу, и более того, не сказали ему, как он может его выразить, т.е. его злость осталась внутри его, в то время как свою злость с помощью крика и физического воздействия (шлепка) Вы выразили, т.е. ваша злость вышла наружу. Можно было предложить ему способ выражения, который вы считаете приемлемым, например: "… бросать папину книгу нельзя, но ты можешь бросить подушку или покричать". И третья проблема, которая как мне кажется осталась за скобками, это разные родительские установки, разные разрешения и запреты у вас с мужем. Я так догадываюсь, что Вы изначально не были готовы покупать дорогую машинку на управлении, т.к. знали, что ребенок ее может разбить, но согласились ради мужа, а потом Вам самой пришлось расхлебывать последствия. Поэтому, лучше изначально договариваться именно с мужем, тогда меньше разногласий и с ребенком будет. К нему должны предъявляться единые требования, иначе он растеряется, его поведение будет портиться и вам дальше будет сложно управлять его поведением.
Будут вопросы, нужна будем более детальная консультация — пишите. Успехов Вам!
Похожие вопросы