Психология
Решено
Здравствуйте. Мне 49 лет, я в разводе, дочь замужем На протяжении десяти лет я встречаюсь с женатым мужчиной. За это время мы никогда не затрагивали - вопрос №2180342
тему семьи, наших совместных планов. Я не ставила его перед выбором- я или жена. Я считала, что его семья это видимость для детей, потому как все свое время он проводил со мной (он каждый свой шаг комментировал мне по телефону) т.е. я знала что там он только ночует. В принципе меня все устраивало, но где то на подсознании я ждала… За это время старший его сын женился и уехал, младший сын закончил школу, уехал и поступил в Москве; казалось бы ну, всё – дети пристроены, но нет- у нас всё по прежнему. И вот наконец жена выставила его из дома, и об этом я узнала случайно, живет на съёмной кв. И вот я ничего не понимаю. Я чувствую что он меня любит также как и в первый год нашего знакомства. Спросила его в лоб «действительно ли он ушел из семьи?» ответил «да» и я постеснялась спрашивать «и что дальше?» и он не продолжил тему.
октябрь 27, 2016 г.
-
Всего ответов: 6
-
Здравствуйте, Яна!
Вы не написали вопрос...
Помочь понять что Вы хотите? Чувствуете? Помочь Вам понять. что делать дальше? Как поговорить?
Обращайтесь. -
Здравствуйте, Яна.
С точки зрения психологии- дети не причина, а только предлог, чтоб не менять свою жизнь и оставаться в семье. Вы верили в то, во что хотели и мужчина ваш хотел. Теперь вы увидели действительность! Он приходил к вам получить то недостающее, что не получал в семье, его устраивало жить на две семьи.
А сейчас он растерян, возможно ждет, что удастся вернуться обратно. Если не получится, то может прийдёт к вам от отчаяния, но ситуация может повториться! Есть вероятность, что по привычному ритму и образу жизни, начнет бегать к бывшей жене, а возможно найдёт новую любовницу и будет от вас к ней ходить. Лишь небольшая вероятность того, что остановится с вами, но при вашем правильном поведении.
Вам следует принять самостоятельное решение, независимо от его поведения. Готовы ли вы сами рискнуть своим покоем, доверившись этому человеку.
Будут вопросы, обращайтесь. -
Добрый день. Яна, ваше психоэмоциональное состояние ("Чувствую себя оскорбленной")-это чувство жуткого разочарования, между вашими ожиданиями («я ждала») и реальным поведением мужчины, в котором нет действий любви ("дети пристроены… жена выставила его из дома, и об этом я узнала случайно, живет на съёмной кв"), потому что вы, на уровне подсознания, ожидали. что мужчина сделает вам предложение либо сожительства, либо законного брака. И, вашим понимаете, на уровне подсознания: любовник этого не сделал даже тогда, когда его выгнала жена, то уже не сделает никогда.
Мудрости вам.
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов.
-
Здравствуйте, Яна.
Вы для себя сначала решите, чего же Вы хотите. А то утверждая, что «устраивает приходящий мужчина», чувствуете себя «оскорбленной», что он сразу же не прибежал к Вам. Когда определитесь со своими истинными желаниями, стоит поговорить с мужчиной, чтобы определиться, как быть дальше. Если захотите разобраться в себе, боитесь, что он оставит Вас, после разговора — обращайтесь за личной консультацией, помогу. -
Здравствуйте.
Как кто то однажды сказал; Ваши ожидания — Ваши проблемы.
У Вас взаимоотношения женщины с низкой самооценкой, с мужчиной с низким уровнем ответственности.
Как из этого мужчина может сделать серьёзные отношения? Вы его удивите, нет даже поразите, что за 10 лет всё было отлично, а тут «давай оформим серьёзные отношения.» Он скажет Вам — с какой стати!?
Мужчину сейчас всё устраивает, и он не будет ничего менять. Вас что не устраивает? Вот Вы и должны что то поменять. Либо уйти и сказать отныне будет по другому или ни как, или сесть и поговорить о Ваших перспективах.
Но как показывает практика перспективы нет ни какой в Ваших отношениях относительно «оформления в серьёзные». Разве что продолжать то что есть, пока сами не разбежитесь по какой либо причине.
P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен. -
Уважаемая Яна!
Не нужно чувствовать себя оскорбленной. Вас никто не оскорблял. Это почему-то только Вы решили, что нужно оскорбиться. А по сути не на что. Разве мужчина обязан жениться на Вас? У вас хорошие отношения, вы встречаетесь, многое пережили вместе, но с чего Вы решили, что он должен на Вас жениться?
Ему сейчас не до этого. Только что из дому выгнали, а теперь «из огня да в полымя»? Дайте своему любимому прийти в себя, побыть одному и переварить всю эту ситуацию.
Тем более Вас устраивает приходящий мужчина.
Все у Вас хорошо. Не накручивайте себя и не ищите проблему на пустом месте.
Мудрости Вам!Лучший ответ по мнению автора
Похожие вопросы