Психология
Решено
vip
Хотела получить консультацию психолога. Мы женаты 7 лет, двое детей, 2 года - вопрос №21821
назад из за кризиса переехали жить к моим родителям, Постоянные конфликты с мамой и мужем, недопонимание, выливаются на меня, я виновата с обеих сторон. Сейчас сижу в декрете, денег не хватает, моя мама давит свое, муж требует расставить приоритеты и жить своей семьей, иначе он выберет свой путь несмотря на то что любит и меня и детей. Я хочу жить
апрель 5, 2010 г.
-
Всего ответов: 10
-
Здравствуйте.
Вы переехали с мужем, в общем-то, на чужую территорию, в чужой монастырь. Там есть свой уклад и свой глава- ваша мама. Ее вы можете переделать? Нет.
Что остается? Выбирать, что вам сейчас нужнее: приспосабливаться к существующему положению или качать права с возможностью покинуть территорию.А получается, что вас пустили погреться у очага, и вы не хотите считаться с его хозяивами. Вы же сами выбрали переехать к родителям из-за вынужденности? Вас не заставляли этого делать?
Правильно ли я понимаю, что конфликты в основном между мамой и мужем, а вы мечетесь между ними? Следовательно какую позицию вы ни занимайте, вы будете виноваты для одной из сторон, ведь конфликт не ваш.
Что можно сделать?
- Почаще говорите маме, что вы ее любите и цените и благодарите за гостеприимство. Почаще говорите мужу, что вы любите его. Говорите это им, когда вы общаетесь втроем вместе.
- Поговорите с мужем. Постарайтесь выработать совместную единую политику общения с вашей мамой. Выясните, а в чем у него приоритеты: в вас-своей семье или в своих амбициях, которые он не может пока удовлетворять на работе, зарабатыванием денег (сейчас он их удовлетворяет за счет вашей мамы)? В данной ситуации приоритеты не расставлены именно у него (оттого он и грозит вам выбором "своего" пути...По всей видимости вы-его семья - это не его путь?), он забывает, что это не его дом и его могут оттуда попросить.
-
Выбор - из чего? Какие еще есть варианты проживания вашей семьи, кроме квартиры родителей?
-
Внутри вас сильное чувство вины, вероятно, идет из детства, а может и раньше. Нужно понять откуда данное чувство, в чем причина, т.к. на него идет реакция окружающих, в том числе и вашего мужа.
Отношения с мамой наверняка всегда были не простыми, вашей задачей является разрешить и наладить их. Именно поэтому ситуация сложилась так, что вы переехали жить к маме.
Каждый человек имеет самых правильных для него родителей, но это не говорит о том, что он должен им подчиняться или жить так, как они этого хотят. Вам нужно осознать свое право на свою жизнь и самодостаточность в любом вопросе, который касается лично вас. Вот здесь http://www.idealmethod.ru/publ/pismo_mame/1-1-0-1 изложено "письмо маме" из которого можно почерпнуть основные идеи в установлении новых взаимоотношений. В любом случае, вам нужен новый взгляд на ваши отношения с мамой и ее доминирование.
Наращивайте уверенность в себе, в том, что вы говорите, делаете. Поставьте себе цель освободиться от зависимостей, которые могут вас подавлять (это может быть получение денег от родителей, проживание в их квартире "на птичьих правах", использование родителей в чем-либо без их желания и пр.). Найдите возможности реализации этой цели (возможности точно есть, их нужно увидеть). И верьте в вашего мужа, что он правильный для вас муж и приносит вам только пользу и помощь.
-
здравствуйте. к сожалению ваша мама и до вашего переезда к ней была такой же, и ваш муж то же. и их отношения судя по всему были не всегда идеальными. когда ваше положение ухудшилось, и вы совместно принимали решение переехать к родителям, то соответственно, то же учитывали данный факт. переехав к родителям все пошло по худшему сценарию, вы наверняка догадывались, что так оно и будет. но если решение выбиралось совместно, то ваш супруг тоже предполагал ухудшения обстановки в семье.
приоритет это понятие, показывающее важность чего либо, первенство. так вот когда вы принимали решение переехать к родителям, приоритет был – семья и этот приоритет со временем объективно не изменился, но сейчас, к сожалению произошла подмена, приоритет теперь - личные амбиции вашего мужа (ухудшение положения на работе или неопределенность – ущемляют его личное достоинство как главы семьи, а тут еще и дома…). заняв ту или иную сторону в конфликте, вы рискуете быть не понятой другой стороной. в данной ситуации я вижу выход в том, что вашему мужу стоит напомнить о том, как и по какой причину было принято это решение, и на какие «жертвы» пошли ваши родители, и что это не будет продолжаться вечно: «…ведь ты у меня самый… и всегда найдешь выход из ситуации, но сейчас необходимо уважать пожелания людей которые нас приютили…».
а родителям в свою очередь объяснить, что вы не хотите и не будите выбирать между ними и мужем, так как они вам дороги и попросите их быть немного снисходительней к выражению эмоций вашего мужа, так как «… ухудшение положения на работе или неопределенность – ущемляют его личное достоинство как главы семьи…». тоесть просить их идти на взаимные уступки, так как приоритет и у вас и у вашего мужа и ваших родителей один – семья и ее благополучие, в том числе и эмоционально-психологическое.
-
Конечно в обществе принято что женщину должен обеспечивать муж, к сожалению в этом же обществе, такое встречается не часто. На данный момент, вообще-то Вы находитесь в гостях, и если Вы лично вырасли в этом доме, то Ваш муж, уж точно не может претндовать на какое-то особое отношение к нему Ваших родителей. Не думаю, что если Ваш муж будет дальше вести себя в том же плане, у Вас появится какое-то конструктивное решение. Если на то пошло, и Ваши родители его не устраивают, пусть он живет у своих. Говорю это из собственного опыта, так как приходилось жить с женой раздельно имеено по такому варианту, и немало, около полутора лет ...
Не совсем понял описанные Вами приоритеты Вашего мужа жить своей семьей. А Вы что делаете собственно говоря? Если имеется ввиду, что теперь на данном месте он должен стать главой, и все должны делать так как он считает нужным, то назову это так как вижу "наглость" можно и "хамство". Прийти в чужой дом и сказать, объясни своим родителям, что пока я здесь, все будет так и так. Так же создается впечатление, что муж Вас просто шантажирует, или будет по моему, или я уйду и буду жить так как считаю нужным. В этом случае естественно у Вас постоянный страх, что он так и поступит. Может быть стоит представить самый худший и самый лучший варианты развития событий о которых он говорит ...
То, что мама деспот к ситуации ни какого отноешния не имеет, была бы она не деспот, не факт что совместное проживание было бы спокойнее, кто-то должен быть лидером в семье. Два медведя в одной берлоге не уживаются. Думаю, все таки придется объяснить мужу что он должен искать решение для Вашей семьи, а не устанавливать свои порядки в чужом доме. Ему предоставляют кров, что еще нужно? Найти за него работу, работать за него, приносить и отдавать ему зарплату на диван. Не думаю что у Вас что-то появится если Ваш муж будет двигать требования, за это не платят ...
Желаю удачи
-
Здравствуйте, лучший выход - выкроить денег и снять квартиру или хотя бы комнату; жить отдельно своей семьей. Жить с мамой - это худший вариант для вашей семьи и детей. Если захотите пояснений, напишите письмо в личку.
-
Семья должна жить отдельно от родителей! Мама манипулирует Вами, зная, что Вы зависите от нее, а также самоутверждается таким поведением! Бороться с этим тяжело, и практически бесполезно, ведь Вы живете у нее, а не она у Вас! И она в любом случае будет отстаивать свою территорию! Выход - снять свое жилье...
-
Здравствуйте.
Согласен с тем, что каждая семья должна жить отдельно. На данный момент Вы не можете спокойно проанализировать ситуацию и найти способ жить отдельно не затрачивая баснословные цены. А такой способ есть и не один. Ваш муж прав. Если Вы хотите сохранить семью, научитесь мыслить нестандартно - и вы увидите очевидное. Главное - успокойтесь и найдите в этой ситуации позитив. Он поможет найти простое и элегантное решение проблемы. Если не сможете прийти к искомому результату, обращайтесь.
-
Здравствуйте! Согласна с экспертами, вам нужно жить отдельно друг от друга. Но если это пока невозможно, постарайтесь выработать такую стратегию поведения, которая бы устроила всех - маму, папу, вас, мужа. Из собственного жизненного опыта: была ситуация, очень похожая на вашу: с одной стороны - муж и дети, с другой - мама. Конфликты, ссоры постоянные взаимные упреки. Однажды терпению взаимному пришел конец, мы собрались вместе, встроем, и обсудили свое поведение, высказали все претензии друг к другу в корректной форме, приняли их, высказали пожелания к поведению каждого, обозначили границы "допустимого вмешательства" в жизнь друг друга. Если отнестись уважительно мужу - к вашей маме, маме - к мужу, вам - к ним обоим, и т.д., то жить можно будет более или менее сносно. Берите ситуацию в свои руки, сами пытайтесь наладить таким образом конструктивные отношения, мама не обязана это делать. Вот позиция мужа непонятна. Каким образом он хочет расставить приоритеты? Как-то он устранился от принятия решения, мне так показалось... Всего вам хорошего!
-
Уважаемый гость. Я готов поработать с вами.! Пожадуйста застанте меня в режиме online я вам помогу бесплатно. Я буду в online 7 апреля после 18.00,8апреля с 17.00 и .т.д возможно зайду раньше проверяйте мой статус на сайте. Я вас помогу. Спасибо.(бесплатной будет только первая консультация)
Лучший ответ по мнению автора
Похожие вопросы