Психология

• Всего ответов: 1


Казаникова Елена Владимировна
38-й в Психологии
5.0 13 отзывов
Здравствуйте, Елена!

1. Если вы повздорили со своей дочерью и она после этого ушла из дому, тогда вам нужно со своей стороны пересмотреть, что сделали не так именно вы. Почему я заостряю на этом внимание. Не потому, что определенно виноваты вы. В любом конфликте всегда виноваты обе стороны. Но потому что сейчас очень важно для вас нащупать тот мостик, который можно проложит между вами и дочкой.

А признание своей части вины — это один из способов прокладывания мостика. Когда вы с ней свяжитесь после своих раздумий и переоценки, тогда вы ей скажете о том, что вы:

— понимаете, что вы сделали ошибку в том-то или том-то;
— и что вам очень хотелось бы попробовать еще раз сесть с ней и поговорить, взвесить все «за и против»;
— выслушать ее мнение;
— попытаться найти с ней общие какие-то решения, компромиссы.

поверьте, она со своей стороны уже оценивает сама себе на уме сейчас, что сделала она не так или вы. В любом случае у нее происходит внутренний свой процесс переоценки. Поэтому чтобы он не получился односторонним, однобоким, а затем, еще и не закрепился таковым (односторонним, как у нее, так и у вас), лучше приглашать дочь еще раз встретится, чтобы поговорить.

2. Сразу не напирайте, чтобы она навсегда вернулась. Нужно давать человеку еще время на то, чтобы подумать. Также если вы просто пригласите ее на встречу для общения, то это для нее будет выглядеть так, что вы цените ее выбор, ее решение, а значит, уважаете ее личное пространство (а оно должно быть у каждого человека, у всех по-разному, но должно быть).

3. Если же она не из-за ссоры или обострения ушла, а просто потому, что давно уже приняла это решение и сейчас его воплотила, тогда может быть есть смысл дать ей начинать жить самостоятельно. Ведь все-таки уже 23 года девушке. Я не знаю, как на этот счет у вас там обстоят дела, какие договоренности, какой микроклимат был в семье, когда вы жили вместе. Но давать свободу 23-летней девушке — это не проблема, это норма. Это мудрость родителей, которые к этому возрасту дали все, что нужно, а теперь ребенок должен уже самостоятельно пробовать отправляться в дальнее плавание по жизни.

Единственное что я могу в таком случае вам порекомендовать, так это, опять же, пригласить ее на встречу, чтобы поговорить на тему о мирном расставании. Также еще и об ее обустройстве — где она будет жить. в каком качестве, на каких правах, где работать и прочее, прочее. Это необходимо вам, как матери. Потому что для матери ребенок — всегда останется ребенком, пусть и взрослым. И ваше беспокойство за нее — это ваша норма по материнской природе! Вы только давайте ей свободу жить, но при этом договоритесь с ней о периодических встречах, чтобы и вы как мама не остались не в удел! Взрослые дети посещают своих родителей — ничего в этом странного или страшного нет. Так и скажите ей. Ну, это установка на будущее.

4. Сейчас же у нее внутри бури кипят и эмоции льются, возможно, через край. Это тоже для ее молодости нормально. Все мы были молоды, и все совершали свои ошибки, проявляли свой характер, каждый по-своему. Вспомните, ведь ваша дочь — это ваша порода (или порода отца), в любом случае порода вам должна быть знакома, не чужда! Поэтому вспоминайте также какие ключики можно подобрать к такому характеру, чтобы наладить мирные отношения, даже если она и останется жить отдельно от вас.

5. Если же выяснится, что по сути ей некуда идти и негде жить, то вы как мама можете ее уверить, что со временем вы поможете ей решить и этот вопрос, но какое-то время ей нужно пожить с вами, так как вариантов просто пока нет других. Ей нужно это понять, принять и подумать еще вот о чем — а что если помириться с мамой, тем более, что она сама предлагает примирение и общение, а затем, с миром выйти их семьи.

6. Каждая из вас сейчас ожидает прощения от другой. А вы переключитесь на то, чтобы самой попросить прощения. Дочка вас любит — так складывается по природе, закон этот непреложен, человеку изменить его неподвластно, как бы внешне это не выглядело. Внутри все равно она вас любит, свою маму. И сама изнутри вся разрывается на кусочки! Поэтому после того как вы попросите прощение у нее, она тоже отреагирует и у вас попросит прощение. Но когда вы будете стоять на позиции ожидания, что вам должны, то мирного урегулирования не выйдет — мостики не смогут наладится.

7. Подключайте также свою мудрость, спокойствие и материнскую любовь. При общении с дочкой (хоть по телефону, хоть в реальности) очень важно дать ей почувствовать, что вы ее любите и уважаете ее выбор, хоть вы в чем-то можете быть и не согласны. Это еще один из мостов между вами — уважение. После того как она это почувствует, ее уважение к вам само вырастет на ваших глазах!

Я искренне желаю вам, найти свой подход к дочери в такой сложной ситуации. Чтобы вы смогли договориться о компромиссном решении так, чтобы навсегда у вас остались только добрые чувства друг к другу, а не напряжение, натянутость или недомолвки. Постарайтесь обговорить все, что вас смущает. Объясните ей, что хотите, чтобы у вас не оставалось больше никаких сомнений, что вам хотелось бы навсегда все исправить и что предлагаете ей такой же подход!

Берегите себя, Елена! Берегите чувства, душу и личность вашей дочери!

Напоминание: «Уважаемые посетители! Авторы вопросов могут выразить свое мнение, оценив лучший ответ! Бесплатная консультация экспертов вознаграждается признанием клиента! Благодарим!"




ноябрь 7, 2016 г.
Ответ понравился автору
Лучший ответ по мнению автора

Похожие вопросы