Психология

Решено

Помогите советом как быть. - вопрос №21939

/>/>/>/>/>

Здравствуйте! Дайте, пожалуйста, совет, как мне исправить ситуацию. Мне 29 лет, с 10 лет жил без отца, родители развелись, а он ушел в мой День рождения. Жили с ним плохо, он часто бил нас детей и маму. После развода, мы остались с мамой вдвоем. Пережили все голод и холод. В 14 лет я пошел воспитанником в воинскую часть. В 19пошел в армию по призыву, но из-за полученного ранения был комиссован. Приехал в Москву и поступил в академию, где и познакомился с будущей супругой. Она старше меня на 14 лет. До нее у меня были девушки, бывшая бросила меня, когда узнала, что я лежу в госпитале обгоревший, контуженный, потерявший зрение на одном глазу. В то время как мы с супругой стали встречаться, я знал, что у нее есть мужчина, но живет она с ним плохо. Я чувствовал, что мы нашли отдушину друг в друге. Меня все отговаривали от этих отношений, говорили: «Куда ты лезешь, она старше, у нее двое детей и т.д.» Я ни кого не слушал. Я понимал, какая ответственность может быть возложена на меня. В то время мне было 22 года, а ее дочерям 16 и 12 лет. Они все были против наших отношений, включая и ее родителей. Но не смотря на это мы поженились. В прошлом году было 5 лет нашей семейной жизни. Так как я сам вырос без отца, я хотел, что бы ее дочери чувствовали с моей стороны поддержку. Я хотел дружную семью, где все помогают друг другу, ходят вместе гулять и т.д. Я старался помогать во всем, но ответной реакции не было. Меня замечали только когда появлялись проблемы, а потом я просто становился тенью. Разговоры с супругой ни к чему не приводили. Она говорила: «Смирись и не обращай внимания…» Но я не мог так поступать. Со временем, я стал понимать, что меняюсь. Я становился холоднее ко всему, что меня окружало, стал более раздражительным. Секс у нас стал проходить максимум 1-2 раза в месяц. Я не мог, я чувствовал, что во мне что-то перегорело. Потом супруга сказала, что она беременна. Моему счастью не было предела. Я как будто родился заново. Но счастье было не долгим. Падчерицы, особенно старшая, часто доводила ее до слез и истерик, не обращая внимания, что их мама в положении. Я всегда старался их успокоить. Один раз супругу положили на сохранение, т.к. открылось кровотечение и была угроза выкидыша. Я каждый день ездил к ней в больницу. Один раз, приехав, я увидел, что супруга плакала, когда стал расспрашивать, она показа мне смс от старшей падчерицы, где говорилось, что моей супруге не нужен еще один ребенок, что ей достаточно и их двоих и все в таком духе. Приехав домой, я поговорил со старшей и попросил такого больше не делать. Я сказал, что все будет хорошо, что их ни кто не забывал, их все любят и переживать им не зачем, я это все говорил, только для того, что бы супруга больше не переживала, но на самом деле, в тот момент я ненавидел падчериц.

У меня родилась дочка. Ее родители и падчерицы, стали с ней сюсюкать и играть. Только я не могу смотреть на это все спокойно. Мне хочется закричать, что ни кто не хотел рождения этого человечка. Но я не делаю этого, я через силу натягиваю улыбку и стараюсь делать вид, что все хорошо. Я помогал и помогаю по уходу и воспитанию своей дочки. Когда было мало молока, я заставлял супругу идти спать в другую комнату, а сам готовил кашу. Я делал и делаю все, что бы облегчить быт супруге. Но холод в душе остался. Сейчас дочке год и 8 месяцев, она часто капризничает, плохо засыпает. Супруга начинает на нее кричать, я стараюсь объяснить, что крича на ребенка, она делает только хуже. Тогда, как правило, супруга посылает меня прямым текстом, говорит, что бы я сам успокаивал эту идиотку и уходит спать в другую комнату. Я беру дочку на руки, кладу рядом с собой, успокаиваю, и она вскоре засыпает.

Я не знаю, как мне жить дальше и что делать. Уйти из дома я не могу, так как не хочу бросать дочку, супруга после скандалов и ссор на следующий день извиняется, говорит, что это нервы, мы миримся, но до следующего раза. Я чувствую, что тоже нервы на пределе, так как у меня порой на работе тоже бывают напряженности, я прихожу домой и вижу сюсюкающих падчериц, потом если еще и ссора с супругой, мне кажется, что еще чуть-чуть и я взорвусь. Секса у нас практически нет с супругой, но я не изменяю. Просто я чувствую себя каким-то опустошенным, я ни чего не хочу. Дайте пожалуйста совет, как мне вернуться к нормальной жизни, как мне стать полноценным мужчиной у которого будет нормальная дружная семья. Заранее большое спасибо.

апрель 6, 2010 г.

Сообщить о нарушении

Всего ответов: 8

Тимофеева Галина Анатольевна

60-й в Психологии

4.9 27 отзывов

Здравствуйте! Я очень тронута Вашей историей. Мне импонирует Ваше искренность , тонкая чувствительность , Ваша доброжелательность. Конечно, у всех в жизни бывают ситуации, когда не видишь выхода, когда нет сил что-то понять и изменить. Но Вы должны знать , что просто подошли к определённому этапу Вашей жизни . И дошли Вы вполне достойно. Теперь Вам просто нужно понять , что следущий этап будет принципиально отличаться от предыдущего.

Если раньше Вы были в роли молодого мужа, происходила притирка всех членов семьи друг к другу ( да и еще на фоне прошлой ауры), то теперь Ваша новая роль - роль мужа и отца большого семейства. Немудрено, что Вы обессилели, ведь у Вас сразу образовалась большая семья. Это испытание. Может Вам станет немного легче оттого, если будете знать, что также устали и Ваши близкие. Просто каждый по-своему привыкает.

Но ,не зря же Вы связали свою жизнь с этой женщиной! Конечно, сложно пройти через все эти пересуды и преграды ввиде людских осуждений. Но ,верьте своему выбору! Верьте себе, Вы сказали , к чему Вы стремитесь. Это высокая планка, поэтому до нее путь дольше и сложнее. Но он стоит того!

Не копите обиду на ваших домочадцев! Поймите, что жена, возможно , испытывает послеродовую депрессию, и не может понять ситуацию более комфортно. Не замыкайтесь в себе! Не уходите от Вашей искренности. Озвучивайте своё состояние, думаю, Вас способны понять .

Счастья Вам и Вашей семье!

апрель 6, 2010 г.

Наталья Булаева

109-й в Бизнесе

5.0 1 отзыв

Вы нормальный и полноценный мужчина. Вы отличный папа своей дочке и падчерицам. Не принижайте себя, вы достойный человек и имеете право быть таким каким хотите. Вы лучший муж для своей супруги и все, что вы делаете, вы делаете правильно. Первое, что вам нужно сделать, это поверить в вышесказанное. Затем это нужно осознать, чтобы почувствовать уверенность в себе, а затем сообщить об этом супруге и падчерицам. Сообщить это можно всем вместе, одновременно, при этом указав на все, что вас не устраивает. Чем дольше вы будете держать это в себе, тем больше будет закипать ваше тело и вылиться это может в конечном итоге в инсульт.

Опустошенность внутри вас от отсутствия действий. Начните действовать, решительно и твердо в направлении самоутверждения. Заявите семье о том, какой вы замечательный папа, верный и преданный муж, хороший и добрый отчим. При этом нужно учитывать, что самоутверждение должно строиться только за счет себя, своих лучших качеств, а не за счет принижения качеств других. Если все действительно так, как вы пишите, ваше заявление будет иметь силу и должную оценку со стороны семьи.

апрель 6, 2010 г.

Валерий Егоров

19-й в Психологии

4.7 32 отзыва

Настоящее: Стратагема № 11:

Сливовое дерево жертвует собой ради растущего рядом с ним персикового дерева, отдав за него свои корни на съедение насекомым.

Рекомендация:

Стратагема № 16:

Если хочешь что-нибудь поймать, сначала отпусти

Cтратагема №17:

Бросить кирпич, чтобы получить яшму

Др. Валерий Егоров.

апрель 6, 2010 г.

Ответ понравился автору

Лучший ответ по мнению автора

Тимур

Дом, отдых, хобби

0 отзывов

Да ты и есть, нормальный, абсолютно полноценный мужчина! Извини, что на "ты", но у меня схожая ситуация. Когда я сошелся со своей женой, у нее уже было двое детей,- пацан 6 лет и девочка 14 лет. Сам я постарше тебя.... Плачу алименты на дочь. Но при этом всегда, ты понимаешь , я ВСЕГДА отношусь к ее детям , как к своим. Даже наверное чуть мягче. У меня достаточно жесткий характер, но из за того, что эти дети не моей крови, мне приходится постоянно сдерживать себя из-за супруги. Боюсь, что она подумает, что я поступаю по отношению к ее детям не так, как если бы они были моими. Прошло уже 7 лет. Младшему сейчас 13, старшей 21. Но проблемы остались... Спустя годы, я понимаю, в чем моя ошибка. Я в первую очередь пытался привлечь ее детей (у них был до этого другой отец) перейти на мою сторону, и т.д . и т.п. (Это уже другой вопрос, если хочешь мы поговорим об этом отдельно). Но в твоей ситуации, скажу одно. Любишь жену, принял ее детей(а судя по твоему рассказу, ты их принял), живи спокойно. А все предшествующее, оставь на женскую психологию. Да, они боялись появления соперника(соперницы) могущей посягнуть на неприкосновенное,- на часть вашего общего взрослого внимания к себе. Но, чисто с женской психологией, когда поняли, что уже все свершилось, и ничего нельзя изменить, они точно так же приняли твою дочь. Приняли, как факт. И будут относится к ней абсолютно адекватно своей женской психике. Может ты даже в дальнейшем удивишься, насколько они все дружно будут защищать ее от каких нибудь шалостей. И еще. Женщины не всегда последовательны(для нас, мужчин) Вот еще они недавно говорили то- то и то-то, а сейчас говорят совсем обратное. И их при этом трудно в чем то поймать. Кажется, что они всегда правы. Но ни одному мужику не захочется в этом признаться. Ну и соответственно мой тебе совет.

ЛЮБИШЬ жену, ХОЧЕШЬ с ней жить? Живи! Ничего не бойся и никого(самое главное!!!) не слушай. Это твоя жизнь. И напоследок.... Представь, каково твоей жене. Дети напрягают, ты напрягаешь, родители напрягают, может знакомые Ваши или друзья тоже самое. А она между всеми вами мечется, пытается сохранить самое дороге для себя. И сил то не хватит ей одной на ВАС всех. А выбора у нее нет. Ей семья нужна........................................

не, то, что нам мужикам( ну это я про себя).............

Помоги ей,.

апрель 6, 2010 г.

Лариса Евгеньевна, Москва

17 отзывов

Уважаемый автор,

Вы настоящий полноценный мужчина, ответственный и надежный. В любой семье бывают проблемы, тем более, что у Вас сейчас маленький ребенок. Но постепенно все налаживается: родители супруги и ее дочери приняли Вас и ребенка (хотя поначалу были против). Пройдет и Ваша усталость и измотанность. К тому же такое состояние вызвано не только тяжелыми внешними обстоятельствами - практически все люди в 28-29 лет проходят через такой период, это первое возвращение Сатурна, а в быту оно называется кризисом 30летнего возраста.

Этот период обязательно пройдет, это исключительно вопрос времени. Появятся силы, и ощущение радости жизни, и цели. Это просто такой период, через него проходят все.Просто идите вперед, шаг за шагом, и этот период закончится.

Молюсь за Вас, все будет хорошо!

апрель 6, 2010 г.

Александр

16-й в

5 отзывов

Полностью согласен со всеми экспертами, так что буду краток и постараюсь неповторяться. Все болезни от нервов, а нервы страдают от бессмысленного самокопания. Взятся за воспитание не рожденных Вами детей это уже подвиг, но стоит принимать то, что изначально в них течет не Ваша кровь, что не означает что она не станет Вашей со временем. Обрести с женой еще двоих детей это уже достаточно сложная нагрузка, а пытаться привить им свой взгляд на мир часто непосильное занятие. Примите всех членов Вашей семьи такими какие они есть, и перестаньте стремиться к идеалу. Все люди разные, но принцип любви один " Не приченяй другому того что не хочешь получить сам ". Порекомендовал бы проще относится к девочкам и их поступкам и не накручивать себя сравнениями прошлого с настоящим. Есть как есть, и думаю у Вас есть много положительного о чем и стоит вспоминать если всплывают нехорошие мысли ...

апрель 6, 2010 г.

Мариам Оганесовна

8-й в Медицине

4.9 68 отзывов

Вам уже ответили хорошо и достаточно подробно. А я хочу добавить - постарайтесь забыть, что до родов ваши старшие не хотели ребенка. Они просто не понимали, это просто был детский эгоизм. А теперь, увидев свою сестренку, они уже обо всем забыли и ее любят. Живите... расслабьтесь! Почувствуйте, как же это здорово, что у вас такая большая семья, где вас, я думаю, ценят и любят. Ну а поорать - так это совсем не страшно, особенно, если вы знаете, что за этими криками ничего серьезного нет... :))) Удачи и радости вам!

апрель 6, 2010 г.