Проблемы с общением - вопрос №22122

19 лет.Ну.типичный случай.С детства. В школе я давала списывать, но это не прибавляло друзей. Раньше было вообще запущено. Только плюс ко всему у меня сестра-близнец. И мы обе замкнутые. В школе сидели как мебель, ни с кем не общались. Мы прекрасно общаемся между собой. Со стороны несколько агрессивно, а по мне нормально, потому что нас тошнит от всяких этих нежностей,обнимашек и т.д. В школе была одна подруга. Теперь другая, но по-прежнему одна на двоих. Мы боимся смотреть в глаза людям(особенно противоположного пола), высказывать свое мнение(особенно негативное, а оно зачастую именно такое), первыми начинать разговор, проявлять какую-то активность. Сторонимся общественных мероприятий.На первом курсе я из шкуры лезла пыталась с кем-то подружится, дже собирались какието тусовки, у меня дома. Но при всем этом я все равно оставалась незаметной и служила только силой которая собирала группу вместе, но в общении не учавствовала. Дальше мне надоело, я перестала пытаться, теперь 3 курс, в группе так уже прытко никто не собирается. Неважно. Я теперь в таком сстоянии, когда смирилась что я такая. Я сижу в перерыве между парами, все общаются, я усердно читаю книгу и нахожу в этом некое удовлетворение, что я не перечу своей сущности, так как общение для меня = стресс.И меня бесит это противоречие, когда я понимаю, что хватит пытатся унижатся, пытатся влится в разговор.когда меня никто не слышит, надо гордо обособится.или все таки не надо? В моей группе(это единственное мое окружение кроме семьи, ведь я никуда не выхожу)меня принимают нормально.они в курсе что я скромная, но в аффекте от моей предприимчвости на 1-ом курсе считают меня хорошой, хорошо относятся короче.не очень серьезно воспринимают. Мне как будто нравится не распространятся насчет моего нудного времяпровождения, а чтобы была какаято тайна, они думали что я не обычная забитая девка, которая боится общатся, а чтото большее, что я может выше них, умнее, и поэтому не говорю. Я и правда иногда считаю, что духовно выше них(что? глупо выглядит? не знаю как лучше объяснить)… меня вобще порой бесят люди(особенно родственники). Эти проблемы все и к моей сестре приписать можно. Мы инфантильны. Блин, мне иногда кажется что в нас много аутистического(избегаем смотреть в глаза, но при этом ботаны, но о жизни ничего не знаем.теория, а не практика).конечно в университете нас считают за гениев, а вот родители наоборот, особенно отец, ему нечем в нас гордится.Не знаю какого совета я жду. Мне не нужно все это в стиле "будте проще, открытее, и люди к вам потянутся", "почитайте корнеги", "изучите темы рзговоров ваших согрупников.все это в топку.я прекрасно знаю что надо делать. но не делаю. я делала(на первом курсе) нифига не вышло.это больше похоже на унижение, сцеживание седьмого пота ради ничтожного результата. потому что правда в том, что это общение мне нафик не нужно. иногда я думаю не так, но в целом да, не нужно. хотя конечно я думаю насчет парней(был один, но это была тупость, моя слабость, потому что мн еон не нравился и я с самого начала это знала, но продолжила раскрутку, думая, что "ой блин, если не щаз, то когда?"или "да, ладно, здесь смирюсь и там смирюсь").я слишком четко предсталяю свой идеал(не в том что он идеал, я готова плюнуть на многие черты но есть те, на которые я не могу плюнуть).вобщем я очень хорошо представляю кто мне нужен, поэтому у меня парней в целом не было.их вобще нет в округе. и я не умею знакомится и не стану.почему? потому что еще в школе мы влюбились обе(господи, что за дурь) в такого "идеала". и все переунижались, звонили ему… короче ужас.потому что никто не мог сказать нам, что обычно парни знакомятся с девушками, и навязывание девушек… двоих(господи), это вообще перебор.не в моем духе теперь с кем-то знакмится.и со мной никто не знакомится.
Я могла бы снова что-то делать, пересиливать себя, но не вижу смысла.Я больше увлечена творчеством.мы вдвоем. Конечно я понимаю, что не буду всю жизнь одна, нужно искать парня(ну все к этому сводится, разве не так).никого я не буду искать...
Что, значит, я спрашиваю? Да не знаю. Такой период… я ведь уже не парюсь по поводу своей этой скромности. Но запарюсь годика через два, если парня так и не будет. У меня есть свое мнение, я не умею его высказывать, я не умею говорить что думаю, высказвать мысли разом без мозга… это обезьянье умение вываливать как есть без фильтра(ну да, я говорю сейчас негативно, ну.может я думаю чуть мягче...).
итак, вот что. Как мне поступить? Жить как жила, без запара, будь как будет. Или парится и выворачися, притворяясь другой, учится общатся… быть коммуникабельной(новомодное словечко).без этого ведь никуда.сейчас только так.что скажете?
Ох, да.странно, но у меня два идеала.один — это такие злодеи с подтекстом, которые в итоге оказываются правыми и праведными и общительные с чувством юмора. И вот первое я вечно приравниваю к себе, а второе, как пара для меня.причем обязательное требование -симпатичность.Я вообще не приемлю отношений с парнями, которые мне не понравятся внешне.Я вообще не вижу смысла в общении с противоположным полом, кроме как если не подумаю "вот он, я уже вижу его своим мужем"(ну таких не было еще кроме безответности).Таким образом, круг лиц с которымия хотела б реально познакомится сужен до минимума.Понравлюсь ли я им? Я считаю себя симпотичной.У меня так же убеждение что скромным нравятся общительные, общительным скромные.Я верю в это, и надеюсь что это со мной ктонибудь познакомится и все будет пучком.Старатеьно отгоняю от себя правду, что возможно и мне придется попарится. Но тогда это будет уже нето.
И вобще я много написала.Думаю, суть моих проблем ясна.А вот хочу ли я их решать не очень, правда же? Тем не менее я запуталась.может у кого-то будут какие-то мысли.На форум психологической помощи не случайно попадают).
 

апрель 8, 2010 г.