Психология
Решено
Запуталась. Помогите советом. - вопрос №2227611
Здравствуйте. Меня зовут Елена. Мне 27 лет. 7 лет назад я познакомилась с мужем, с которым на сегодняшний день невыносимые отношения. Я поняла с кем имею дело только около года. Дело в следующем: когда мы познакомились я «купилась» на его скромность и бесконфликтность и исходя из того, что сама я истерического типа (была!), подумала, что это идеальное сочетание. И потихоньку стала понимать что с ним что-то не в порядке. Он мог сутками не отходить от компьютера (на сериалах просто помешан), его могут унижать, а он просто разворачивался и уходил или просто не понимал, что его цепляют. Долгое время мы прожили по сценарию-он сидит в компьютере, я по быту. Никаких совместных выходов, если получалось его вытащить он вел себя странно. Даже нашу собственную свадьбу отказался сыграть, объясняя тем, что много людей его тревожат и т.п. На любое мое недовольство, выраженное с тоном, он уходил в другую комнату и по полдня просто лежал, взращивая во мне чувство вины.
декабрь 2, 2016 г.
-
Всего ответов: 4
-
Елена, здравствуйте. Все сложно и запутано, пока вы ждете от других, чтобы они что-то сделали для того, чтобы вы почувствовали себя лучше. Именно эта зависимость порождает массу негативных эмоций и безысходность. Верните себе ответственность за свое эмоциональное состояние, за свою жизнь и счастье. Только так вы сможете что-то изменить.
Что вы могли бы сделать, если бы захотели изменить эту ситуацию к лучшему? Что сейчас для вас самое важное?
Понадобится помощь, обращайтесь. С благодарностью и уважением к вам. -
Дорогая Елена!
Вряд ли это аутизм, но возможно где-то рядом. Сложно говорить об этом, когда человека не видишь, но это и не надо. Речь о Вас!
Елена, сейчас вам с ним плохо. А раньше как было? Что вас кроме вышеперечисленного привлекло? Как вы себя чувствовали в этих отношениях?
Судя по тому, что вы описываете, он особо не менялся, изменения в худшую сторону были у вас.
я поняла, что я всё-таки живу с аутистом, который с грандиозным успехом помог мне скатиться в депрессию, из которой по сегодняшний день я с трудом справляюсь
Вас к нему приковали, заставили с ним жить, терпеть? Как вы думаете, кто виноват, что это произошло? И почему?
Я уже не знаю как это «нормально» жить, реагировать. Когда он рядом находится кроме ненависти я ничего не испытываю. Задавшись вопросом: чего бы я хотела?- я всё чаще отвечаю-уйти, не видеть его.
А что мешает? Вы находитесь в созависимости, которая перешла в контрзависимость. Почитайте «Освобождение от созависимости». Если будет необходимо, я разъясню.
Вы говорите про быт и родственников. Неужели, вы считаете, что есть «мужья» плохие и очень плохие? Бывает ли что-то хорошее или среднее? Есть ли у вас на памяти счастливые семейные пары?
Елена, неужели, если вы встретите «принца», вас не воодушевит, особенно если будет помощь с его стороны?
Елена, вам жить с человеком, или двоюродной тете сводной сестры вашего дедушки?
Обращайтесь если возникнут вопросы или понадобится помощь!
Дорогой друг, если вам понравился ответ эксперта — поставьте «пальчик» вверх, а также выберите ответ, который считаете для себя лучшим! Благодарю ВАС! -
Доброго времени суток.
Долгое время мы прожили по сценарию-он сидит в компьютере, я по быту.
— Такова была Ваша любовь. Такого мужчину Вы выбрали. Вы попытались это изменить, нарушить, разрушить. Вместо того что бы изменить себя, и реализовывать свои желания, мечты, цели и проекты. Что в итоге получилось? Кто то из Вас слёг, а то и по очереди это происходило. В дом пришло разочарование и несчастье. Ваши требования, ожидания, только росли. Делая жизнь невыносимой ему и себе.
Пила и антидепрессанты, от которых толку не было и к психологу ходила около года-всё без толку.
- Кому нужна была помочь? Ему? Он признавал свою проблему? Ему было плохо? Почему тогда он не ходил к психологу а Вы? Ходили Вы. Ок. Для чего? Помочь себе жить с уникальной индивидуальной личностью, найти пути гармонично с ним сосуществовать, или что бы его изменить? Если последнее, Вы заранее были обреченны на поражение и неудачу.
Когда он рядом находится кроме ненависти я ничего не испытываю.
— Ваши отношения себя изжили. Ни Вы ему не поможете, ни он Вам. Вы его не измените. Вопрос почему Вы ещё вместе?
Как поступить, если мои родственники считают, что есть и хуже мужья, а этот хоть не пьет и тому подобные истории.
— Перестать слушать родственников. Жить с человеком следует по любви. Ваша роль сыграна. Вы что то там определили без врача, диагнозы придумали. Сказали человеку то что думаете. Что ему нужна помочь.
Отлично, дальше он сам разберётся с самим собой. Вы ему не поможете, у Вас стал шанс стать достойной женой уникальному человеку. У Вас не получилось. В этом ничьей вины нет.
Вы должны себе признаться, что Вы держитесь за него, так как Вам удобно подавлять в нём человеческое достоинство, легко манипулировать и управлять. Безусловно где же ещё Вы найдёте такого мужчину.
Правда в том что есть люди которые подходят друг другу, есть которые не подходят.
Я — это Я, а Ты — это Ты.
Я занят своим делом, а Ты — своим.
Я в этом миpе не для того,
чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
а ты — не для того, чтобы соответствовать моим.
Если мы встpетились и поладили — это пpекpасно.
Если нет — этомy нечем помочь.
Фредерик Перлз
Мир — Вам!
~ Не забывайте отмечать оценкой те ответы, которые Вам понравились. Весьма признателен за то, что цените работу психологов.
Лучший ответ по мнению автора -
Уважаемая Елена!
Не факт, что муж страдает аутизмом. Диагноз может поставить только врач и только на очном приеме.
Просто вы ну ооочень разные. Не сошлись характерами, привычками и взглядами...
Вы пишете, что не работаете. Получается, что муж полностью обеспечивает?
В таком случае у Вас 2 пути: либо продолжать жить как живете, но перестать эмоционально реагировать на мужа, хотя это и не просто, либо начинать жить самостоятельно. Было бы желание, а возможности найдутся.
Как писал известный психотерапевт, основоположник гештальттерапии Фредерик Перлз:
«Я — это Я, а Ты — это Ты.
Я занят своим делом, а Ты — своим.
Я в этом миpе не для того,
чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
а ты — не для того, чтобы соответствовать моим.
Если мы встpетились и поладили — это пpекpасно.
Если нет — этомy нечем помочь.»
Мудрости Вам!
Похожие вопросы