Психология
Решено
Мой муж очень депрессивный и нервный человек, очень преданный и целеустремленный. У него много качеств, за которые я его люблю и уважаю, но часто у - вопрос №2229009
меня есть ощущение, что он меня пытается морально задавить. Все проблемы мои (то бишь в его глазах типично-женские) выставляются, как нечто несерьезное и несуразное. Нельзя ни на что пожаловаться (в то время как жаловаться и страдать — его самое любимое занятие), нельзя устать (любая моя работа в офисе и по дому — не серьезная). Очень устала эмоционально, обиды от непонимания накапливаются, как снежный ком. Попытки поговорить и остановить это ни к чему не приводят. Я либо молча проглатываю очередной укол в свой адрес, либо с его позиции «выношу ему мозг» попытками объяснить, что грань близка. Не понимаю, как себя вести в этой атмосфере. Вместе три года.
Дополнение автора от декабрь 3, 2016 г., 21:54:21
Спасибо за ответ.
Началось (если говорить о массовом проявлении его депрессивного характера) после конфетно-букетного периода. Напрягло, конечно же сразу, но я решила, что в нем больше достоинств, чем недостатков и подумала, что что-то перетерплю, а что-то попробуем преодолеть вместе. В итоге, несколько конфликтных разногласий (в отношении к жизни и к друг другу) были успешно разрешены.
Вероятно, Вы правы: у него сейчас нелегкий период в жизни (из-за чего, конечно же обострение всех негативных его сторон). Стараюсь поддерживать, как могу, но когда в обычном диалоге мне систематически прилетает, что все что я говорю, делаю и думаю — ерунда, по сравнению с его проблемами — очень сложно настроиться на режим поддержки (что, к слову, было и до сложного периода, может чуть в меньшей степени). Я итак, стараюсь рта не раскрывать, но я же тоже человек (со своими переживаниями, а он — самый близкий для меня — и получается, что у нас связь какая-то односторонняя). Стараюсь перебороть себя и не обращать внимания, помалкивать.
Дополнение автора от декабрь 3, 2016 г., 23:03:32
Спасибо за ответ.
Действительно, треугольник Карпмана, очень похож на наши взаимоотношения. Только все три роли распределены между нами двумя. Насколько я понимаю, он Преследователь и Жертва (одновременно или посменно), а я Спасатель и Жертва (на которую нападает преследователь и соответственно имею скрытую агрессию к преследователю, что является моим мотивом оставаться в этом кругу). Просто в статьях рекомендации для одного из трех участников — как покинуть круг. Но даже если предположить, что я смогу действовать, как рекомендуется — муж то продолжит НАПАДАТЬ и СТРАДАТЬ. И если на СТРАДАТЬ я еще смогу закрыть глаза (похоже ему так жить нравится), то на нападки выдерживать сложновато.
Я понимаю, что попытка изменить мужчину — самая большая ошибка женщины. Но неужели мне как «спасателю» единственным выходом из круга остается развестись? Неужели нельзя как то это исправить ?
Дополнение автора от декабрь 4, 2016 г., 13:32:09
Спасибо за ответ.
Лидия, спасибо за советы, обязательно воспользуюсь, может что-то изменится.
Извините, я не знала, что поставить галочку о лучшем ответе — важно, поскольку на сайте впервые.
К тому же почти все рекомендации и подходы к решению, довольно разные.
Спасибо за помощь всем, буду стараться менять себя и свою жизнь к лучшему.
Арья декабрь 3, 2016 г.
-
Всего ответов: 6
-
Здравствуйте, Арья.
Тут несколько вопросов.
Как давно это началось? Почему тогда изменилось, что стало причиной?
Если же было с самого начала, то почему вас это раньше не насторожило, а напрягать стало сейчас?
Вам хорошо бы было понять, откуда депрессивность мужа, как его поддержать, что вы можете сделать для того, чтобы его настроение изменилось? Возможно, вы не замечаете, что происходит с ним. И доказываете ему подсознательно, что вам тяжелее.
Сосредоточьтесь на нём, поймите его, возможно и его отношение к вам изменится тоже в результате ваших действий.
Удачи вам. -
Уважаемая Арья!
3 года совместной жизни — кризисный срок.
Выберите семейного эксперта и обсудите проблемы подробно.
Вряд ли любой письменный ответ будет исчерпывающим..
Удачи Вам! -
Здравствуйте.
" получается, что у нас связь какая-то односторонняя" — все верно. Он «жертва» (ах я бедный несчастный, пожалейте меня!), Вы — «спасатель». И как только Вы пытаетесь изменить ситуацию (например пожаловаться на усталость), Вам «систематически прилетает», т.е. «бедная жертва» включает «агрессора». Знаете, очень сильно напоминает «треугольник Карпмана». Изучите тему самостоятельно, нужна будет помощь в решении проблемы — обращайтесь, помогу. -
Доброго времени суток.
меня есть ощущение, что он меня пытается морально задавить.
— Если человек не захочет. То кто или что может его задавить? Правильно никто. Так в чём же дело?
Нельзя ни на что пожаловаться (в то время как жаловаться и страдать — его самое любимое занятие)
— Можете договориться в этом плане. Ты энное количество раз и времени жалуешься — я нее осуждаю. Потом то же самое время я жалуюсь — ты не осуждаешь. По рукам? Нет? Тогда Вы жалуетесь как это принято подруге (подругам) а жалобы мужчины пресекаете со словами — «ты же мужчина? Зачем тебе эти девичьи дела? У мужчины должен быть наставник, которому он мог бы жаловаться и обсуждать наболевшее.»
Это и будет правильно, как для него, так и для Вас.
Я либо молча проглатываю очередной укол в свой адрес, либо с его позиции «выношу ему мозг» попытками объяснить, что грань близка.
— Он на Вас катается, потому что прекрасно видит Ваше подавление и нежелание слушать. Но при этом Вашу терпимость и покорность. Вот он всё больше и больше ездит по Вам.
Когда Вы дадите отпор, где окажется манипулятор? Правильно. Он призадумается, и начнёт по другому с Вами взаимодействовать.
Напрягло, конечно же сразу, но я решила, что в нем больше достоинств, чем недостатков и подумала, что что-то перетерплю, а что-то попробуем преодолеть вместе. В итоге, несколько конфликтных разногласий (в отношении к жизни и к друг другу) были успешно разрешены.
— Уже здесь у Вас ошибочное представление и взаимоотношениях.
Что такое отношения? Это любовь, и свобода (личное пространство и рост).
Где свобода, рост его и Ваш? Вы оба застряли и требуете друг от друга невозможное.
Вы должны быть как две параллели которые идут вместе, но не переплетаются (не ограничивают личностное пространство, свободу, индивидуальность друг друга).
При этом каждый – личность, индивидуальность. У каждого есть возможность ставить цели/приоритеты и стремиться к ним. У каждого есть возможность реализовывать свой творческий потенциал, и способности. Никто ни кого не подавляет, не ограничивает.
Соответственно один не обрекает другого быть несчастным. Потому что нет ничего важнее для человека, нежели свобода.
Так же. Любовь — возникает из одиночества. Люди иногда должны побыть раздельно, в уединении, дабы собрать себя воедино, стать целостным, наполниться чувствами (любовью) что бы вновь ими делиться с родными и близкими людьми. Потому что отношения, любовь, в какой то степени — опустошают людей.
Вероятно, Вы правы: у него сейчас нелегкий период в жизни
— Какая разница? Это не даёт ему право превращать Вас в терпилу, и отыгрываться на Вас.
Когда у мужчины проблемы, или он хочет разобраться в себе — его нужно оставить в покое. Если он хочет побыть в уединении, его решение нужно уважать. И не важно насколько, на день, недели т.д. Почему это важно? Потому что так мужчина вновь наполняется терпением, силой, энергией и любовью, что жизненно важно необходимо для полноценных взаимоотношений, а так же что бы вновь дарить и делиться своими чувствами. (Это касается не только мужчины, но и любого человека)
Когда у женщины проблемы, когда ей плохо — с ней нужно быть рядом, всячески её поддерживать.
Как Вы видите модель взаимоотношений и поддержки, у разных полов отличительны.
Я итак, стараюсь рта не раскрывать,
— Это позиция раба. И пока Вы это не измените на Вас будут ездить. И не важно хорошо у него дела идут, или плохо.
Он Вами манипулирует и маневрирует потому что Вы сами считаете себя рабыней. Как только Вы покажите что не потерпите подобного отношение к себе. Когда Вы покажите что личность индивидуальность. Отношение к Вам со стороны мужчины измениться. Но не раньше.
Мир — Вам!
~ Не забывайте отмечать оценкой те ответы, которые Вам понравились. Весьма признателен за то, что цените работу психологов.
Лучший ответ по мнению автора -
Арья, интересно, что муж (условно) «убивает» в вас «типично-женское» для того, чтобы тут же присвоить «типично-женское» себе. Тр-ка Карп.-на здесь нет, проблема в другом. Личная консультация с вами помогла бы выявить «на что» вы «попадаетесь» и прояснить возможные пути решения.
-
Доброе утро. Позвольте ответить на ваши вопросы, опираясь на опыт и с позиций профессиональной психотерапии семейных отношений.
Ваш вопрос "неужели… единственным выходом из круга остается развестись?"
Ответ. Вы, к счастью, ошибаетесь. Выходов решения тупиковой, как вы считаете, ситуации несколько. Например. Пригласить мужа вместе с вами обратиться к семейному психотерапевту/семейному психологу, хотя бы в режиме онлайн.
Ваш вопрос «Неужели нельзя как то это исправить ?»
Ответ. Вы можете не только исправить, но и вывести семейные отношения на иной уровень. Например, вы можете, как минимум, для начала:
1. Освободиться от негативных эмоций, которые вы в себе бережно аккумулируете в себе, и которые уже переполняют вас. Для этого вам необходимо:
*сходить в спортзал и побоксировать от всей души боксерскую грушу или попробуйте кикбоксинг- это позволит вам быстро освободиться от огромного внутреннего психоэмоционального напряжения и негативных эмоций, которое вы бережно аккумулируете в себе;
*освоить до автоматизма технику дыхания диафрагмой (достаточно раз 5-10)-этот способ точно включит вашу парасимпатическую систему, отвечающую за ваше спокойствие, расслабление и восстановление. Это позволит вам действовать прагматично и рационально.
2. Изменить ваше отношение к себе самой. Сделайте ваше отношение к себе более ценностным, уважительным и любящим. Муж относится к вам так, как вы ему это позволяете, по сути, он «зеркалят» ваше отношение к себе самой. Измените ваше отношение к себе самой -изменит свое отношение к вам и муж, он начнет относиться к вам, как самодостаточной Личности.
3. Сменить, ставшие привычными для мужа и вас, модели вашего поведения методы взаимодействия с мужем. Например, активно включайте:
*чувство юмор и самоиронии, и на все. что говорит вам ваш муж, отвечайте с вашей милой улыбкой «Милый, я тоже люблю тебя», «Дорогой, я не психотерапевт, твои жалобы не по адресу»и т.д.
*мужа вам в помощь по домашней работе и т.д.
4. Удивите себя и мужа, например:
а)Измените привычные модели сексуального поведения и методы сексуального взаимодействия с мужем, некоторые идеи подглядите здесь:
http://www.liveexpert.ru/journal/view/666943-rasshirenie-diapazona-seksualnogo-povedeniya-i-seksualnosti-poleznie-soveti
http://www.liveexpert.ru/journal/view/668798-rasshirenie-diapazona-seksualnogo-povedeniya-i-seksualnosti-poleznie-soveti-2
http://www.liveexpert.ru/journal/view/675199-rasshirenie-diapazona-seksualnogo-povedeniya-i-seksualnosti-poleznie-soveti-3
б) Примерьте на себя новые имиджи, например, «городская хулиганка», «муза», «женщина -вамп», «бизнес-леди», «милитари» и т.д. -это позволит вам почувствовать себя по -разному: разный образ-разная роль -разный характер.
в)Найти для себя новые, сильные увлечения, например, поучитесь дайвингу, экстремальной езде, поиграйте в пейтбол и т.д. -это позволит вам не наполниться свежими, позитивными и яркими эмоциями.
г)Сделать профессиональные тематические фотосессии новых образов и с новых увлечений и выложите фото в соцсети, позитивные комментарии и комплименты не только поднимут ваше настроение.
Но, самое главное, как показывает опыт семейной психотерапии, вернут к вам сексуальный и личностный интерес мужа.
Мудрости вам.
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов.
Похожие вопросы