Психология

Решено

Остаться друзьями или порвать? - вопрос №223321

Здравствуйте! С этим мужчиной мы познакомились в интернете более 3 -х лет назад. Он просто предложил мне дружбу в одной из соцсетей, и примерно полгода мы не общались. А потом как-то он начал мне писать, регулярно, несколько раз в неделю. Всегда интересовался моими делами, давал советы, я могла ему многое рассказать, спросить его мнение и т. д. Года через 2такого общения он начал меня приглашать встретиться (мы из одного города). Я уже воспринимала его, как близкого друга. Я понимала, о чём он, но знала, что он женат, и не соглашалась. Но я женщина «свободная» (читай — «одинокая»), и однажды мне так захотелось мужской ласки, и он мне показался очень подходящим вариантом. Тем более он уже начал звонить мне, и его приглашения стали регулярными. Вскоре я согласилась, мы встретились, просто познакомились в реале. Через неделю встретились опять, и начались отношения. В агенте общались регулярно. Нам интересно вместе. Мы понимали друг друга с полуслова, я его очень ценила как друга, да и сейчас ценю. Сразу ему об этом сказала, что не хочу потерять его как друга, чтобы дружба была основой наших отношений. В общем-то проблемы начались сразу, встречались мы редко (ну, женатый человек, я ж понимала), но переписывались постоянно, иногда каждый день. Иногда он звонил, примерно раз в неделю. Всегда говорил, что хочет увидеть, что скоро получится. Предлагал свою помощь в каких-то делах, но выполнять не спешил. Через некоторое время сказал, чтобы я не писала ему первая, жена, мол, что-то подозревает, хочет с его страницы заходить в интернет. У меня начался тяжёлый период. Я плакала почти каждый день, очень переживала, много думала об этом. Сказала ему, он по-дружески успокаивал. Но как-то неубедительно. Общение стало реже, если раньше мы могли прообщаться целый день, то теперь иногда по полчаса. И пишет теперь он мне редко, даже когда «онлайн». Раньше темы были разнообразными, теперь стали какими-то общими, мне неинтересными. При этом он говорит, что всё нормально, ничего не изменилось. Просто проблемы (он собирается уезжать на ПМЖ в другую страну). Я почти убеждена, что перестала интересовать его как женщина. Недавно я решилась поговорить об этом. Сказала, что если это так, то пусть скажет, мне важнее остаться с ним друзьями, чем испортить отношения вообще (это правда). На что он сказал, что всё не так, что просто из-за своих проблем он стал уделять мне меньше времени, а я сразу сделала такие выводы. Очень удивился, что я об этом думаю, сказал, что я не права. В общем, бурно отреагировал. Но всё равно до конца не убедил. Я понимаю, что что-то изменилось. Отношения стали более формальными, мы уже не говорим, как раньше, о нас. Только «о природе. о погоде». Ну ещё о моём поганом настроении. Я очень по нему скучаю, мне его не хватает. Мне правда важно остаться с ним друзьями при любом раскладе, я не хочу рвать наши отношения, готова перевести их на новый уровень. Что я могу сделать в этой ситуации? Как поговорить об этом? Или нужно просто отрубить — и забыть? но я даже думать об этом боюсь… Посоветуйте, как поступить?...

Дополнение автора от март 11, 2012 г., 19:31:21

Секацкому Кириллу Ивановичу:

А разве по друзьям не скучают? Я скучаю по общению с ним....

Анна март 11, 2012 г.

Сообщить о нарушении

Всего ответов: 4

Алексеева Ольга

118-й в

299 отзывов

Анна, мое мнение по данному вопросу таково. Вы для своего друга были лишь временным громоотводом и отдушиной в отношениях с женой. Вы перед ним раскрылись и поэтому он к Вам потянулся. Очень странно, что находясь в одном городе, мужчина 2 года только лишь переписку ведет. Теперь же отношения наладились внутри семьи и он от вас стал отдаляться. Вам, естественно, плохо, т.к., если честно сказать, влюбились в него. Дружбы не бывает между полами, всегда кто-то кого-то хочет.

Решайте сами, как поступить. Я лишь дала Вам взгляд незаинтересованного человека со стороны.

Другой вопрос — можно разобраться (с моей помощью, если захотите), со своими «тараканами», мешающими полноценно жить и приводящими к одиночеству.

***

Не забудьте оценить ответы экспертов-психологов на Ваш вопрос и выберите лучший ответ. Это послужит стимулом для плодотворного сотрудничества в будущем.

март 11, 2012 г.

Ответ понравился автору

Секацкий Кирилл Иванович

16-й в Медицине

4.9 37 отзывов

Да, Анна, по Вашему описанию выходит так, что отношения стали более прохладными, что в них появилась и расширяется эмоциональная дистанция, накапливаются претензии и непонимание.

Нет никакого волшебного способа «правильно» поговорить и гарантированно изменить отношения к лучшему. Говорите, как умеете.

Только, понимайте, о каких отношениях идет речь: " Я очень по нему скучаю, мне его не хватает. " Это похоже на описание дружбы?

март 11, 2012 г.

Ответ понравился автору

Рената Викторовна Букаткина

91-й в Психологии

4.6 9 отзывов

Здравствуйте, Анна.

Действительно, все, что касается чувств сложно описать словами, это можно только лишь почувствовать и принять.

В Вашем случае, Ваш друг строит отношения не на том уровне, который Вы заслуживаете, да и по накалу отношений ОН Вас не убеждает (т.е. Вы ему не верите, а с чего может возникнуть доверие, если Вы понимаете, что мужчина строит с Вами отношения будучи уже занятым ДРУГОЙ).

Вы довольно долго с ним общаетесь, и это уже стало частью Вас, Вашей жизни… Но как может начаться новое, чистое, интересное, долгожданное, если место, где это новое должно комфортно расположиться занято ДРУГИМ человеком (к тому же ничего Вам не обещающим и не предлагающим).

Поблагодарите Вашего избранника за то тепло, что между Вами было и откройтесь Новому будущему, которое Вас с нетерпением ждет.

С уважением.

март 11, 2012 г.

Ответ понравился автору

Анатолий Михайлович

26-й в Психологии

4.9 62 отзыва

Здравствуйте. Отрубить и забыть — это крайность. Можно вяло какое-то время еще пообщаться, постепенно сводя привязанность на нет. Из чувственного плана переводить общение в интеллектуальный.

Чувства обладают определенной динамикой. У Вас интенсивность постепенно наростала и достигла какого-то высокого уровня. А вот у него сложнее. Там и хочется, и колется!.. Есть определенное желание расширить горизонты — он подзаморочил Вам голову (это легко). Но порывать с семьей не хотел, а хотел просто смоделировать новые ситуации и себя в них испытать. Элементарное удобство. Но, если Вы начинаете обременять отношения какими-то «лишними заморочками», типа, " перестала интересовать его как женщина...", он начинает пасовать, опасаясь за семейное благополучие, которое, в принципе, под угрозой. Он понял, что ничего нового для его ощущений ваша связь не принесет, а проблем может подкинуть, вот и поменял тактику, вернее, банально испугался. В общем, много чего, а в итоге ничего. «Про поганое настроение» — это форма провокации, как защита от Ваших возможных претензий.

Вы нормально пообщались какое-то время, получили опыт, возможно, были счастливы какое-то время. Это уже немало, так что не о чем жалеть, даже наоборот. Но продолжение у вашей истории может и есть, но уже какое-то блеклое. Посмотрите на нее (историю) как из зрительного зала на сцену. И не жалейте иронии (само-), она целительна для Вас. Можете написать повесть и опубликовать на каком-то сайте. Это отвлечет от переживаний и развлечет.

март 12, 2012 г.

Ответ понравился автору

Лучший ответ по мнению автора

Похожие вопросы

Решено