Психология
Решено
vip
у меня сын 3,6 года,живем вместе с сестрой мужа у которой дочь 2,8 года,дети редко ,но играют вместе,мой не жадничает,и дает свое играть ей,либо... - вопрос №2245624
сам, либо когда она просит(дай мне), но вот стоит моему зайти к ней в комнату или приблизится к ее игрушке, та сразу все в охабку и бежать, мое, не дам)) мой начинает нервничать, злится, готов свои начать ломать, это конешно все пресекается и объясняется тем, что его игрушки не виноваты и новых не будет, но как объяснить ему, не понимает он, почему когда он делится все хорошо, а с ним не делятся? так к слову он всегда большой(не смотря на то, сколько бы ему не было, год,2,3)а она (сестра)маленькая.Мой тоже не сразу стал не жадным, жадничал конечно, но его в то время(родители мужа)принежали, жадина, плохой и т.д и в слезах моего отдирали от машинки, чтоб дать сестре двоюродной, она же маленькая(возможно и я где то была не права, разрешая так делать, но опыта нет к сожалению, и в каких то обычных ситуациях теряюсь). Если я играю с ними, то как бы разруливаю и играм нормально, но честно вот, ни как не хочется учить чужого ребенка, чему то, когда ее маме походу насрать, как и что там ее ребенок делает! есть тут, какой то выход????? может своему, что то объяснять?????? своего ни в коем случае не настраиваю против, он злится на нее, но это проходит, и он опять идет с ней играть, давая ей свои игрушки))))) аа))еще, мой как то деду пожаловался, что сестра двоюродная не дает ему игрушки, на что дед ответил-ну и что, это ее))))он конечно, может и прав, но обидно слышать все это, после того, как моему вечно твердили, не жадничай, она маленькая.
Дополнение автора от январь 12, 2017 г., 23:39:26
как вести себя со свекрами, делаешь добро а что в замен? я как домработница у них(
и что делать с детьми? мне не приятно видеть, как моему они запрещают а племяннице разрешают исходя из того что она младше и девочка
Анастасия январь 12, 2017 г.
-
Всего ответов: 6
-
Доброго времени суток.
Если детям чему то поучать, то только собственным примером, например пояснять такие вещи что есть любовь к младшим братьям нашим (зверятам), что есть благодарность к жизни (дождю, цветам, радуге, зиме, весне и т.д.) что есть любовь. Что есть добро, вежливость, сострадание, принятие.
В большинстве случаев дети всё это знают и умеют, просто взрослые не в состоянии это расшифровать распознать, наблюдать и учиться.
Так же и при взаимодействии с друг другом, что касается принятия, солидарности и компромисса.
Компромисс можно найти всегда. К примеру почему бы определённое количество игрушек, не сделать одинаковыми, что бы у каждого был по экземпляру. У каждого будет свой личный экземпляр, и дети могут вместе играть без страха что кто то у кого то что то заберёт. Тогда какова причина будет для сражений? Откуда ей взяться?
Другие примеры того как взрослым взаимодействовать с детьми, а так же как помогать детям находить компромиссы между собой, читайте в книгах по педагогики и детской психологии. Всё есть, всё доступно. В Вашем распоряжении весь интернет.
Мир — Вам!
~ Не забывайте отмечать оценкой те ответы, которые Вам понравились. Весьма признателен за то, что цените работу психологов. -
Анастасия, основная проблема, что у Вашей семьи (Вы, муж, ребёнок) нет отдельного жилища.
Далее у вас нет рамок воспитания. Почему все вокруг воспитывают Вашего сына? Воспитание должно идти в одну стезю, в чём смысл что-то говорить, если Вы говорите одно, папа другое, дед третье, а выходить четвёртое?
В детский садик ребёнок не ходит? Обычно там детей социализируют и учат справляться с такими ситуациями. + Там есть выбор — не нравится человек — не играй с ним. Здесь же у ребёнка выбора нет.
Вам не нужно идти к матери девочки, лучше не впускайте в воспитание «левых» людей. Семья семьёй, но когда идёт настолько разноплановое воспитание и девочку растят как принцессу, а мальчика, как её слугу (а именно такое впечатление от Вашего рассказа сложилось), то зачем ребёнку нужны такие «воспитатели».
И опять же повторюсь: не будет нормальной семьи, пока вы живёте таким скопом. У всех свои тараканы в голове, без конфликтов жить не получится. -
Доброе утро. Анастасия, ответы на ваш вопросы с позиций профессиональной психотерапии.
Ваш вопрос " какой то выход?"
Ответ. Выход один: вам, всем взрослым, необходимо договориться об единых принципах воспитания детей и о единых требованиях к поведению обоих детей.
Ваш вопрос «может своему, что то объяснять?»
Ответ. Вам стоит:
*Осознать: ссора детей — это нормальное явление, так дети вырабатывают и осваивают модели поведения в конфликтных и спорных ситуациях, которых, как вы понимаете, в жизни вашего сына, будет много.
*Предложить сыну играть, как временная мера, только с вами, или с дедушкой или самостоятельно.
*Показать сыну различные модели поведения в разных конфликтных ситуациях с сестрой, например, не показывать реакций, которых ждет его сестра, специально обижая мальчика, уметь договариваться, уметь говорить «нет» и т.д.
*Не жалеть сына, когда его обидят, а обняв и успокаивающе поглаживая его, спокойно сказать (но так, чтобы слышали окружающие): «Милый, ты же знаешь, что умные и воспитанные девочки так дурно вести себя не будут. Так хорошо, что ты у меня мудрый и умный- настоящий мужчина, и не показываешь своих слез и обид. Правильно делаешь. Я горжусь тобой» и так далее.
Мудрости вам.
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов
-
Доброго времени суток, Анастасия!
Модель поведения, которая закладывается в детстве, переходит и во взрослую жизнь. Поэтому, покажите сыну на личном примере как выходить из конфликтных ситуаций.
Со взрослыми договоритесь о единой манере воспитания детей.
" я как домработница у них"- нас используют на столько насколько мы сами разрешаем. Обсудите разделение домашних обязанностей (вы занимаетесь кухней, кто-то другой уборкой дома, третий стиркой-глажкой...) или предложите поочерёдность (одну неделю вы готовите, на следующую убираете и т.д.).
Мудрых Вам решений! -
Анастасия, здравствуйте.
Выход у вас только один – искать все доступные возможности для отдельного проживания вашей семьи. Потому что ваша проблема не в ссорах детей, а в противостоянии взрослых, живущих на одной территории. И что самое страшное, что маленькие дети стали инструментом для сведения счетов, для самоутверждения взрослых членов трех разных семей.
«Надо научится, как то мудро подходить к конфликтам» Да, этому нужно учиться, но учитывая, что на эти изменения нужно время, подумайте о том, в какой среде сейчас живет ваш сын в самый важный период его жизни, когда формируются его представления о взаимоотношении с миром, и о себе самом.
«что делать с детьми?» Перестать использовать их в своих целях. Как только взрослые наладят отношения между собой, у детей тоже все наладится.
С благодарностью и уважением к вам.
-
приветствую. ваш аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записиЛучший ответ по мнению автора
Похожие вопросы