Психология
Решено
vip
Проблема наверное очень бональная- необоснованная ненависть к сыну мужа. И это при том что к бывшей жене у меня как ни странно положительные эмоции. - вопрос №2252225
Она в нашу жизнь не лезет, ничего не просит, никак не мешает. Она-прошлое. Уже 10 лет как. А сын-настоящее. Я не воспринимаю его как часть семьи. Для меня это лишний эллемент, ошибка молодости. Его папа очень хочет видеть в нас счастливую семью, но у меня не выходит.Когда его сын у нас меня всю трясет, я чувствую себя лишней в этом доме, в постоянном напряжении.Надо сказать я человек который мало кого в принципе пускает в свою жизнь, и одиночество в целом меня не пугает, я люблю бывать одна, наедене с собой.А шум и гам переношу плохо, по вечерам меня раздражает даже вверхний свет и громко включенный телевизор. У меня самой есть сын,3 года, Муж (официально только гражданский муж), его принял как своего, называет сыном, а сын его-папой. Проблема только во мне, я это понимаю, но сама не могу из этого вылезти.Мне просто не хочется идти на контакт с его сыном.А уж тем более ехать в отпуск с ним, как этого хочет его отец… Для меня был бы идеален вариант что его просто нет в нашей жизни.
декабрь 19, 2016 г.
-
Всего ответов: 8
-
Анюта, мне вас нечем порадовать. Вы говорите о манипулировании, эгоизме и прочем, но не хотите ли вы поставить себя на место вашего мужа? А если бы он вам говорил, что вы можете видеться с вашим сыном на нейтральной территории. Как раз-таки вы в данной ситуации принуждаете мужа делать то, что хочется вам, вместо того, чтобы пойти на компромисс. Простите, но в данной ситуации вины мужа ни в чём нет, у него есть законное право любить своего РОДНОГО сына, и, если он согласится съездить втроём, а ему отдельно он предаст свою родную кровь, а вы пока для него всего лишь девушка, так как гражданский брак — придуманный термин. Вам нужно изменить свой взгляд на данную проблему и перестать ревновать к чужому ребёнку. Этим вы только рушите отношения, а могли бы создать замечательную семью, но это невозможно без взаимопонимания и уступок, на которые вы, к сожалению, на отрез отказываетесь идти. Мудрости вам и любви!
-
Ну, что вам сказать Анюта Анохина? Понимаете Анюта, ревность, чужеродные гены, да и дети они балованные и к тому же свои страхи и переживания, всё это конечно не очень хорошо, если бы не было бы нормально. Так устроена жизнь. Кто знает лучше ли было бы если бы вы притворялись изображая любовь? Но я хочу сказать не об этом.
Помните собаку Павлова, которая реагировала на свет слюноотделением? Ну думаю вы проходили это в школе, если забыли посмотрите в интернете. Так вот это приобретённый рефлекс. вы приобрели рефлекс на раздражитель, в частности на чужого ребёнка и вам даже если представите себе его мысленно становится не по себе. И перебороть это просто в реальности невозможно. Приобретённый рефлекс держится где то около полугода, если его не подкреплять и не включать, потом самоуничтожается. Но такая роскошь думаю вам не представится. Хотя можно вас научить, как стереть этот рефлекс и заменить его на новый. Но это отдельная тема и вас этому нужно научить.
Я вам приведу пример из своей жизни, часто попадались люди мне, которые просто не нравились, хоть убей не нравится и всё. я то понимаю, что этот человек с чем либо ассоциируется, или внешне, или голосом, или манерами, с кем то, кто когда то мне сделал, что либо неприятное и был отвратителен.
И самое интересное, я то понимаю, что это предвзятое отношение и начинаю просто наблюдать за этим человеком, изучать его. И при том, не критически, а просто любопытство стороннего человека. И через какое то время отношение к этому человеку меняется. Меня заитересовал этот приём, дело в том, что здесь вмешивается инстинкт любопытства и он перерождает инстинкт отторжения, вернее рефлекс ненависти к объекту и превращает его в желание наблюдать за этим человеком и изучать его. А сама любовь то к объекту и возникает, когда появляется интерес. Это как ненавидишь чужого кота, а когда погладишь его и он приласкается к тебе, то начинаешь его уважать и переносить.
Так, что Анюта учитесь, учитесь, и учитесь, вам ведь и семью сохранять нужно и погоду в доме творить и от этого будет зависеть ваше счастье. Удачи вам. С ув. Александр Пиденко. -
Здравствуйте, Анюта. Дело вовсе не в ребенке, или в Вашей любви к тишине, а в этом:
"Для меня это лишний эллемент, ошибка молодости." - Это заранее сформированное отношение к нему, которое похоже на своего рода установку, которую Вам задали ранее. Вот с этой установкой, а соответственно и отношением к мальчику, нужно работать, и корректировать. Обращайтесь, проработаем. -
«Проблема только во мне, я это понимаю, но сама не могу из этого вылезти» — именно, Анюта. А потому проконсультируйтесь с психологом. Консультация, она поэффективней будет ответа на вопрос.
-
приветствую. ваш аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записиЛучший ответ по мнению автора
-
Доброго времени суток.
Его папа очень хочет видеть в нас счастливую семью, но у меня не выходит.Когда его сын у нас меня всю трясет, я чувствую себя лишней в этом доме, в постоянном напряжении.
— Чья это проблема? Папы и его молодость? Сына? Правильно, Ваша.
У Вас ревность, и комплексы. Вот с ними и нужно работать. Никто не заставляет Вас любить мальчика, но относиться ко всем людям на равных (то есть уважительно) Вы обязаны.
Иначе это эгоизм. Если Вы сегодня ненавидите этого мальчика, который к тому же ни в чём не виноват, то завтра Вы точно так же можете возненавидеть кого то из своих близких.
Помните. Там где белое, совсем рядом и чёрное. Они практически не отделимы друг друга.
Надо сказать я человек который мало кого в принципе пускает в свою жизнь, и одиночество в целом меня не пугает, я люблю бывать одна, наедене с собой.А шум и гам переношу плохо, по вечерам меня раздражает даже вверхний свет и громко включенный телевизор.
— Здесь нужно подкручивать гайки, то есть нервную систему. Ну или уединяться, так что ни Вы ни кого не видели и не слышали, ни Вас.
У меня самой есть сын,3 года, Муж (официально только гражданский муж), его принял как своего, называет сыном, а сын его-папой. Проблема только во мне, я это понимаю, но сама не могу из этого вылезти.Мне просто не хочется идти на контакт с его сыном.
— Вы просто не хотите. Можно конечно сделать так что бы Вы захотели, главное что бы из за этого ещё хуже не стала ситуация.
Есть такая вещь — компромисс. Когда приезжает сын, Вы можете с утра до вечера где то бывать в не дома, либо уезжать на пару дней в другое место.
А уж тем более ехать в отпуск с ним, как этого хочет его отец…
Не хотите не езжайте. Зачем в отпуски нужны Ваши раздражение и ненависть? Вы только себе хуже делаете. Кроме как на Вас, Ваша же обида больше ни на кого не влияет.
Для меня был бы идеален вариант что его просто нет в нашей жизни.совсем. но это невозможно, поэтому я бы с радостью согласилась на вариант где мой муж общаетсясо своим ребенком, вкладывает в него силы, время, деньги, пусть-ради бога. но на нейтральной территории, и не вмешивая в это меня.
— Чего Вы боитесь обсудить свои права с мужем? Скажите что Вы не хотите с его ребёнком общаться.
Разругались на тему отпуска. Я хочу ехать в 3- я, муж и мой ребенок, ему предложила слетать вместе с сыном отдельно, и им хорошо, и мне спокойно.Но мужа не устраивает такой расклад.Он хочет видеть картинку идеальной семьи.
— Скажите что у Вас другая картинка идеальной семьи. Что будете делать в таком случае?
И компромисса этот человек вообще искать не хочет.
— Это эгоизм. Тогда вопрос к Вам, почему Вы связали свою жизнь с эгоистом?
Получается что меня заставляют делать то чего я совершенно не хочу — лететь на отдых с его сыном.
— Если человек не захочет кто его заставит?
Неужели я не имею право на что то что будет касаться только нашей семьи?
— После этого; И компромисса этот человек вообще искать не хочет.
Возникает резонный вопрос. А была ли семья? Семья состоит из двоих людей. Но видно только что есть один человек, который решает, и другой который терпит всё, подавляет.
Без участия в этом его прошлого? Моего сына муж любит, но как дело заходит о его сыночке то идет просто отзеркаливание. «раз ты мне так-я тебе вот так!» и " ты первая начала!" по-моему это не чувства а манипулирование…
— Именно. Вся я его так называемая любовь к Вашему сыну — на публику. (и что то мне подсказывает что и к Вам такая я же «любовь» у него.)
Мир — Вам!
~ Не забывайте отмечать оценкой те ответы, которые Вам понравились. Весьма признателен за то, что цените работу психологов.
-
Анюта, ну знаете, первое впечатление, конечно, это раздражение в том месте, что принятие вашего сына мужчиной и любовь к нему — для вас норма, а принятие вами его ребёнка — это манипулирование и так далее.
Я не знаю по каким принципам ваш мужчина вас выбрал, наверное, вы ему очень нравитесь, но что-то у меня ощущение, что если вы продолжите мыслить в таком же духе, то станете следующей бывшей женой, причём внезапно.
И у меня много вопросов вообще по поводу того, насколько вы умеете говорить о ваших конфликтах. Что-то мне подсказывает, что вы больше привыкли жаловаться, чем решать проблемы. И это, в свою очередь, проблема.
Очень сложное впечатление оставляет ваш пост. Манипулирование, в котором вы обвиняете этого мужчину — это, скорее всего, ваша проекция, потому что, исходя из текста, это у вас вместо чувств манипуляции, а не у него. Всё это очень скверно для отношений, а особенно, для ваших отношений с вашим сыном и то, какую модель семьи он считывает.
-
Добрый день.
Во всем описанном интересно то, что Вашего сына человек принял и это хорошо, а его сына Вы принимать не желаете. Следует задуматься! Если Вы общались бы с его ребенком, то не чувствовали бы себя лишней в этом доме в его присутствии. Не дети должны отвечать за поступки взрослых: Вы ведь, когда вступали в отношения с этим человеком, знали о его жизни, следовательно, и знали на что идете, так что его сын тут ни при чем. Или Вы надеялись, что сын будет держаться подальше от отца, но так не получилось и поэтому сегодня сложилась подобная картина? Следует пересмотреть свое отношение и позиции.
Похожие вопросы
Решено
Здравствуйте,очень нужна ваша помощь.мне 27 лет,у мужа со мной второй брак,у нас трое общих детей.у мужа есть дочь от первого брака,ей 12 лет.с мужем...
январь 1, 2015 г.
Решено
Сможем ли мы (Я и мой сын Даниил) подружиться с сыном моего мужчины? (Матвей, 11.04.2006 г.р.). Ольга. 05.06.1977 г.р.
Вопрос задан анонимно август 16, 2014 г.