Психология

• Всего ответов: 8


Леушин Андрей Владимирович
3-й в Психологии
4.9 531 отзыв
приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на  название записи
декабрь 22, 2016 г.
Ответ понравился автору
Лучший ответ по мнению автора

ЛИДИЯ
1-й в
316 отзывов
Добрый день. Жанна Юрьевна, позвольте ответит на ваш вопрос и дать несколько рекомендаций, опираясь на опыт профессиональной психотерапии 
Ваш вопрос "с чего начать? моя безрадостная и бесцельная жизнь заходит в тупик"
Ответ. Жанна Юрьевна, вам необходимо, как минимум:
1. Внимательно перечитать ваше сообщение -это позволит вам сделать грамотный вывод, который может стать для вас стартом в новую, радостную и счастливую, жизнь. Например, вы можете увидеть, «ваш стакан наполовину пуст, а не полон», то есть у вас в пассивно-пессиместическая жизненная стратегия, в основе которой лежат:
*огромная жалость к себе самой, не любимой, которая скатывает вас в болото бездействия. в бережное взращивание негативных эмоций и депрессивных настроений, в драматизирование ситуаций и т.д.;
*самообесценивание, самоненавидение и самоуничтожение, негативное и пессимистическое отношение вас к себе самой.
2. Принять жизненно-важное решение:
*либо вы остаетесь в том состоянии, в котором вы находитесь, жалея и обесценивая себе и свою жизнь;
*либо вы решаете изменить ваше отношение к себе самой, полюбить себя, сделать отношение к себе самой любящим, уважающим, оптимистично -позитивным и  ценностным-это позволит вам -это позволит вам перейти активную жизненную стратегию.
3. При выборе второго варианта решения, вы ранжируете имеющиеся проблемы по степени значимости и будете искать возможности из решения, например:
а) вы обратитесь к семейному психотерапевту и проработаете психотравму расставания -это позволит вам завершить прошлые отношения, подготовиться и начать новые,  счастливые отношениям, ведь «Никто не сможет возлюбить другого, если до этого он не полюбил себя» (Э, Роттердмский);
б)вы пересмотрите ваши подходы к работе, например: определите ваши требования к должности, к уровню, зарплаты, расширьте сферу и географию поиска работы и т.д.;
в) вы, если соберетесь уезжать в другой город, то предварительно составьте детальный и подробный план вашего переезда и подготовьте почву для переезда. 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов
декабрь 22, 2016 г.

Кудряшов Игорь Леонидович
2-й в Психологии
4.9 278 отзывов
Для начала, необходимо разобраться с разводом. Это травма, последствия которой Вы сейчас и испытываете. Проработать травму — это раз. Два — понять причины и собственные ошибки (ибо это и Ваша «заслуга» тоже) Возможно и сам развод лишь следствие более глубоких причин (например негативного родительского сценария, негативных установок и убеждений, перенесенного насилия и т.п.). Когда эта работа будет проведена, можно будет заняться личностным ростом (самооценка, ответственность) и овладением новых навыков, необходимых для построения отношений. Обращайтесь, помогу.
декабрь 22, 2016 г.

Борис Никифоров
23-й в Психологии
4.7 100 отзывов
Жанна Юрьевна, ну можно продолжать, конечно, ныть. Это вариант 90% населения нашего необъятного постсоветского пространства. Потом можно добавить сюда ещё курение с алкоголем, если уже не стали этим заниматься. Потом найти такой же круг знакомств — женщины, недовольные собой, но винящие во всём мир, потому что им «лень». Можно по такому пути идти, никто не осудит, потому что так живёт большинство.
А можно прекратить ныть и начать что-то делать для того, чтобы что-то менять в своей жизни. Вам же не 1 годик и не 2 годика, когда вы к маме подбегаете и начинаете плакать, а она вам сисю даёт. Вы взрослый человек, вот и ведите себя, как взрослый человек.
Начините с визита к психотерапевту, нет ли депрессии, не нужны ли таблетки. Дальше идите к психологу. Дальше на психологические группы. Развивайтесь. За вас проживать жизнь никто не будет.
декабрь 22, 2016 г.

Артур Каграманов
10-й в Психологии
4.8 374 отзыва
Доброго времени суток.

Во-первых, после развода не могу никому довериться, каждый недостаток в человеке воспринимаю очень критично и не готова с ним мириться.

— Возможно. Но это происходит потому что Вы не отпустили, не разрешили свои предыдущие обиды, ожидания, надежды, амбиции, планы, мечты, цели. Свои разочарования. 

Прошлое нельзя изменить, но к нему можно поменять отношения, точно так же и ко всем Вашим обидам и разочарованиям. Это блоки, и его можно снять либо отредактировать.

Поменяете Вы своё отношение к вещам, поменяется и мир во круг Вас.

Во-вторых, как только начинаю строить отношения, у меня перед глазами стоит человек, с которым мы давно расстались (4 года назад). Не могу избавиться от его присутствия в моих мыслях.

— Это следствие того что Вы тащите прошлое за собой. Ваш ум играется с Вами. Ничего не делая с этой игрой, не обращая внимание на неё. Вы не сможете так разрешить проблему.

Хотя в реальной жизни построить отношения не сможем. Я не хочу бороться, это игра в одни ворота. Когда были вместе, опять же, я постоянно боролась за отношения, он все принимал как должное.

— Значит то была страсть, созависимые отношения. Вот почему всё было в одни ворота. Ведь когда есть любовь — есть двое любящих.

Чувствую, что очень занижена самооценка, но поднимать ее — лень.

— Это тоже может быть для Вас проблемой, не только в построении нормальных отношений с мужчинами, но и в целом в Вашей жизни.

Ужасное чувство, которое тяжело побороть. Лень краситься перед походом на работу, лень красиво одеваться, вполне устраивают джинсы и свитер, лень заниматься фигурой в спортзале, а диеты приносят
огромный стресс. Не могу себя смотивировать ничем((

— Потому что нет цели. Следует делать то что хочется, то что радует, то что Вы любите.

Если ничего не хочется, тогда нужно выявлять причину, какова причина не любви к себе и к жизни.

Работа не приносит удовольствия, ни морального, ни материального, хотя свою профессию я очень люблю.

— Если не можете изменить обстоятельства — измените ситуацию. Вы можете себя задействовать в любимой профессии, но в других проектах.

Ваша жизнь — в Ваших руках. Вы несёте ответственность за то, какой будет Ваша жизнь.

Из-за низкой зарплаты не хочу чересчур напрягаться, так как усилия не оправданы. Удовлетворения от работы не чувствую.

— Тогда зачем Вы это терпите? Человек — не дерево. У Вас есть выбор какой будет Ваша жизнь. Полна уныния, или праздности.

Если к вопросу про смену работы, придется уезжать в другой город, где тоже не сладко (ЗП в конвертах, съемная квартира).

— Выход есть всегда.

Кто хочет — ищет способ, кто не хочет — ищет причину. Сократ.

Подскажите, с чего начать? моя безрадостная и бесцельная жизнь заходит в тупик.

— «Пока любовь не родится в вас самих, она не сможет никого согреть. Сначала станьте светом для самого себя, тогда ваш свет начнет светить и другим». Раджниш

За моральной и психологической поддержкой, а так же за мотивацией, обращайтесь к психологу.

Мир — Вам!

~ Не забывайте отмечать оценкой те ответы, которые Вам понравились. Весьма признателен за то, что цените работу психологов.


декабрь 22, 2016 г.

Александр Попескул
8-й в Психологии
4.9 323 отзыва
Здравствуйте, Жанна Юрьевна. "Во-первых, после развода не могу никому довериться, каждый недостаток в человеке воспринимаю очень критично и не готова с ним мириться. Во-вторых, как только начинаю строить отношения, у меня перед глазами стоит человек, с которым мы давно расстались (4 года назад)." — На самом деле, это одна причина, в результате которой возникли и описанные Вами следствия. И чтобы выйти из этого тупика, а из любого тупика всегда есть не менее трех путей выхода, начать жить и радоваться жизни, нужно проработать пережитую психологическую травму, после или в результате описанного разрыва отношений, проделать работу над возможными былыми ошибками, и почерпнуть из всего того произошедшего опыт. Также, соответственно восстановить самооценку и уверенность в себе, вспомнить о своих истинных желаниях, определить их как цели, и реализовать. Это есть выход и путь к радостной и счастливой жизни. Обращайтесь, проработаем. 
декабрь 22, 2016 г.

Мирослава
26-й в Психологии
4.9 221 отзыв
Здравствуйте!
Лень, конечно, «дама» прилипчивая и навязчивая, но вы уже сделали небольшой шаг — написали сюда и попросили о помощи!
А теперь, решите — вы готовы принять помощь?
Вы готовы, работая даже со специалистом, а не одна, выполнять задания, которые будет рекомендовать специалист — т.е, готовы работать над собой?
Все же, если важно изменить что-то, то надо какие-то усилия применить!
Пробуйте и постепенно будет получаться — вы же понимаете это!
Вам сложно выстраивать отношения, т.к., вы не «отошли» от предыдущих отношений, не забыт тот мужчина, не забыты обиды, привычки в обещании и т.д. — вот с этим и надо работать, т.е. можете проанализировать, какие ошибки в прошлых отношениях совершали вы, какими были у вас отношения, общение, были или не были откровенные разговоры, обсуждения о спорных вопросах, темах и т.д., насколько мирно вы могли вести беседы, решать конфликты, насколько вы сами себя уважали и ценили в тех отношениях и до них......?
Следует проработать свои ошибки, учтя и стиль общения  вашего прошлого партнера с вами,(а может, и не только его одного...), продумать, что и как вам следует изменить в себе, чтобы к вам было другое, более уважительное и т.п, отношение от мужчины, подумайте над своим поведением в отношениях,  стиле общения т.д.!
Если отношения разладились — то виноваты оба партнера, проанализируйте, что вы делали «не так». чего хотели от отношений и как выстраивали эти отношения вы, и как это делал ваш партнер, почему, по какой причине, у вас не сложились отношения?
Поработав над собой, над своими привычками, над манерой поведения, вы изменитесь, а изменитесь вы — изменится и все во круг вас, изменится и к вам отношение!
Мужчины другого типажа станут больше обращать на вас внимание, и вы станете выбирать более вам «подходящих»!
И еще, пробуйте больше общаться с положительно настроенными людьми, сами займитесь тем, что будет приносить радость, удовольствие — любое хобби, дело...!
Активнее общайтесь, хоть понемногу!
Не обязательно  в спортзале заниматься, можно прогуливаясь по свежему воздуху, в том же парке, пройтись, слегка пробежаться, а то и на лыжи стать....., да с лыжниками знакомиться....!
Все получится, если стремиться к изменениям!!!
Всего вам доброго, Жанна, терпения вам, решительности, мудрости и удачи!

Понадобится помощь, поддержка, консультация, есть вопросы – обращайтесь, помогу с удовольствием и на вопросы отвечу! 
 
С уважением. Мирослава
Пожалуйста, оценивайте лучший, по вашему мнению, ответ!
Мы работаем для вас!
Спасибо за понимание!
декабрь 22, 2016 г.

Нона Бухутовна
29-й в Психологии
4.8 309 отзывов
                            Жанна Юрьевна, здравствуйте!
   Вам надо проработать психотравму расставания, развода, иначе вы так и не избавитесь  от присутствия человека в мыслях, с которым вы давно расстались. У вас состояние депрессии и надо обратиться к психотерапевту, вот с чего нужно начать.
декабрь 23, 2016 г.

Похожие вопросы