Психология
Решено
vip
Уважаемые эксперты, помогите пожалуйста разобраться в собственных чувствах! - вопрос №2260391
От меня ушёл муж, подала на развод. Времени прошло достаточно, были обиды и попытки примирения с моей стороны, когда страсти поутихли и я поняла, что люблб его несмотря ни на что. Это ни к чему не привело...
Немного успокоилась и в целом становится легче, но есть один момент, который не даёт мне покоя. Для меня тяжелее всего принять, то что муж меня больше не любит. Я чувствую себя обделённой, не достойной любви. Потому как он любил меня в прошлом, я это чувствовала. А сможет ли кто-нибудь полюбить меня снова? И не на время, а навсегда… Смогу ли я снова открыть своё сердце, довериться другому человеку?
Хотелось бы услышать, чем можно себе помочь в этой ситуации, ведь я ещё молода и не хочется на себе ставить крест после неудачного опыта
декабрь 25, 2016 г.
-
Всего ответов: 11
-
Здравствуйте, Юлия.
"А сможет ли кто-нибудь полюбить меня снова? И не на время, а навсегда… Смогу ли я снова открыть своё сердце, довериться другому человеку?" — это игра в угадайку. Мы же анализируем информацию. Вы говорите муж любил Вас, Вы это чувствовали. А потом взял и разлюбил? И Вы тут (как бы) не причем?
Все, что происходит в браке — заслуга обоих. И изменение отношения мужа к Вам — это реакция на Ваше поведение. Вот и нужно проанализировать, как именно строились отношения в браке, как именно Вы себя вели, что любовь прошла. Почему это Важно? Да потому, что свои ошибки мы носим с собой (и повторяем их). И если их не понять, не проработать, то с большой уверенностью можно утверждать, что повторение сценария неизбежно. Обращайтесь за личной консультацией, помогу. -
Доброго времени суток.
Почему Вы должны что то ставить на себе? Почему Вы ставите себя выше мироздания? Разве когда в Вашу жизнь пришла любовь, это не было спонтанным, неожиданным?
Или Вы сидели, думали, гадали, спроектировали, нашли материал и влюбились? Нет? Всё было было естественно, природно? Хорошо.
Тогда почему Вы сейчас не доверяете сущему? В чём Ваш страх?
То что было в прошлом, это опыт. Это хорошо, благодаря опыту и ошибкам, Вы становитесь лучше, Вы растёте. Раньше Вы любили, Вас любили. Но всё имеет начало и конец. Любовь прошла, это нормально, это естественно. ОТ Вас никто не отказывался, Вас никто насильно не разлюбил. Было время когда любовь пришла в Ваши сердца, и настало время когда любовь Вас покинула.
Ваше слово, желание — навсегда. Неизменным бывают только камни. Но не любовь.
Ваша свобода заключается в доверии сущему. В том что бы быть собой, в том что бы проявлять благодарность за всё что происходит в Вашей жизни, за всё что приходит и уходит. Тогда Вы получите то что Вам предопределено. Если Вы не будете усложнять свою жизнь самокопанием, страхами, и недоверием.
Мир — Вам!
~ Не забывайте отмечать оценкой те ответы, которые Вам понравились. Весьма признателен за то, что цените работу психологов. -
Юлия, здравствуйте!
Отношения это всегда риск. Почему? Потому что мы можем работать только над собой, делать себя лучше. Меняться или не меняться вашему партнеру — решает он сам. Нет никакой гарантии, что тот человек, который полюбил вас, не изменится в худшую сторону. И нет никаких гарантий, что вы сами не разлюбите.
Вы любите сейчас того человека, который был когда-то. Тот человек, который сейчас… Чем он вас привлекает? Чем вас привлекает перспектива отношений, без взаимной любви?
Я чувствую себя обделённой, не достойной любви. Потому как он любил меня в прошлом, я это чувствовала.
А нужно ли вам вообще заслуживать любовь? Что в вашем понимании быть достойной любви?
А сможет ли кто-нибудь полюбить меня снова? И не на время, а навсегда… Смогу ли я снова открыть своё сердце, довериться другому человеку?
Да! На земле миллиарды людей. Вы действительно думаете, что среди них нет человека, с которым вы можете построить новые отношения гораздо лучше предыдущих? Если захотите открыть свое сердце и довериться, то вы это сделайте. Только перед этим вам нужно определиться каких отношений хотите, что хотите чувствовать рядом с вашим партнером, что можете принять в нем, а что нет? Какими достоинствами он должен обладать? В целом, а как вы себя оцениваете как «будущую супругу, партнершу»? Захочет ли мужчина быть с такой женщиной как вы? Почему?
Обращайтесь, если будут вопросы или понадобится помощь!Дорогой друг, если вам понравился ответ эксперта — поставьте «пальчик» вверх, а также выберите ответ, который считаете для себя лучшим! Благодарю ВАС! -
Юлечка, здравствуйте! Опыт по определению не может быть неудачным! Опыт или он есть или его нет! У Вас — есть опыт! Это значит, что Вы можете его использовать в новых отношениях. Иначе вообще зачем нужен этот опыт, если не вступать в новые отношения? Но пока Вы не завершили старые! И Вы прямо пишете о своих все еще очень сильных чувствах — обделенности, обиды, не достойной любви, неуверенности в будущем… Это значит, что времени прошло совсем недостаточно! А если времени реально прошло много, но все еще недостаточно, чтобы и эти чувства успокоились, то это значит, что Вы нуждаетесь в посторонней помощи и поддержке. Поддержку Вы можете получить и у знакомых, близких, родственников, а вот помощь — только у профессионалов. Не зря Вы решили сюда написать: уже поря принять дополнительные меры, чтобы утилизировать негативный осадок от расставания и развода.
-
Доброе утро. Юлия, с наступающим Новым Годом". Позвольте ответить на ваш вопрос с позиций профессиональной психотерапии отношений.
Ваш вопрос «Я чувствую себя обделённой, не достойной любви»
Ответ. Это достаточно опасное утверждение «жертвы». Вполне возможно, подобное утверждение — это следствие и результат психотравмы развода с мужем. Вам важно «переформатировать» деформированные установки.
Вам стоит «сможет ли кто-нибудь полюбить меня снова? И не на время, а навсегда»
Ответ. Да, сможет, если:
*вы будете так же любить своего партнера,
*вы найдете и проработаете ваши ошибки, которые вы допускаете в построении серьезных и долгосрочных отношений.
Ваш вопрос «Смогу ли я снова открыть своё сердце, довериться другому человеку?»
Ответ. Да, сможете. Для этого вам стоит:
*проработать психотравму разводу с мужем;
*прекратить жалеть себя, потому что жалость- это самое губительное из всех чувств, которое отводит вам роль «жертвы», скатывает вас в теплое болото бездействия, в аккумулирование и бережное взращивание негативных эмоций, вводит в депрессивное настроения, в драматизирование ситуации и т.д., что вы ярко описали в своем сообщении;
*изменить ваше отношение к себе самой, сделайте ваше отношение к себе более ценностным, уважительным и любящим: наполняйте себя новыми смыслами, новым содержанием и новыми, свежими и радостными эмоциями.
Ваш вопрос «чем можно себе помочь в этой ситуации, ведь я ещё молода и не хочется на себе ставить крест после неудачного опыта»
Ответ. Обратиться к специалисту по партнерским отношениям -семейному психотерапевту/семейному психологу, который профессионально и качественно поможет вам.
Мудрости вам.
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов -
приветствую. ваш аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записиЛучший ответ по мнению автора
-
Здравствуйте, Юлия. Вы написали о расставании и о разводе с мужем, но не описали причин, по которым это произошло.
"Для меня тяжелее всего принять, то что муж меня больше не любит. Я чувствую себя обделённой, не достойной любви. Потому как он любил меня в прошлом, я это чувствовала." — Почему же это произошло? Возможно Вы чувствуете себя недостойной любви потому, что не знаете или не понимаете причин произошедшего. Ведь ничего ни в обычной, ни в семейной жизни не происходит просто так, само собой.
"А сможет ли кто-нибудь полюбить меня снова? И не на время, а навсегда…" — Да, сможет, и полюбит, но сначала, нужно проанализировать и проработать причины, по которым сложилась данная ситуация. Проделать работу над возможными ошибками, и почерпнуть опыт. И уже с учетом этого опыта, формировать и развивать новые отношения.
"Смогу ли я снова открыть своё сердце, довериться другому человеку?" — Сможете, только прежде надо проработать пережитую психологическую травму, завершить отношения с мужем на эмоциональном и психологическом уровне, и отпустить его. Обращайтесь, проработаем. -
Вам стоит сейчас отойти от дел сердечных на время. Заняться собой, работой и тд. Отойдете эмоционально, наберетесь уверенности и нужный мужчина появится в жизни.
-
Юль, подробностей конечно мало, но кто вам сказал, что вас муж не любит? Муж, что ли? Так это заинтересованное и обиженное лицо, может сказать, что угодно, лишь бы вас тронуть до глубины души и показать, как вы были не правы! наверняка же были скандалы при разводе? А то, что вы сами испугавшись попытались примириться, сыграло против вас и злую шутку, убедив мужа в правильности решения. Нет Юль, мужик так устроен, если ему некуда возвращаться, на старое пригретое место, то вернётся, никуда не денется. Поостынет, поразмыслит и т. д. Тут главное, чтобы вы не наделали глупостей и были ниже травы, выше воды. С ув. Александр Пиденко.
-
Доброго времени суток, Юлия!
Рекомендации:
1) прежде всего восстановить психоэмоциональное равновесие (техники подсмотрите на просторах интеренета или с помощью специалиста);
2) займитесь собой-любимой (смените имидж, найдите себе новое увлечение, займитесь спортом, попутешествуйте...);
3) проведите технику «психоэмоциональный развод» с бывшим мужем.
Желанная и любимая женщина- это персона с адекватной самооценкой, уверенная в себе и знающая чего хочет от жизни.
Удачи! -
Юлия, здравствуйте!
Вам нужно завершить эти отношения и проработать психотравму, причиненную разводом. Готовить себя для новых отношений. Конечно, сможете, но, надо учесть все те ошибки, которые были в прежних отношениях, иначе вы можете их повторить.
Скорейшего восстановления вам.
Похожие вопросы
Решено
vip
Почему люди меняют города жительства?
Вопрос задан анонимно декабрь 28, 2012 г.