Психология
vip
Мы с молодым человеком почти 6 лет вместе. В последний месяц я поняла что в моих отношениях наступил ппц. Перед тем как начать встречаться мы были знакомы чуть больше года, он ухаживал за мной, но - вопрос №2276493
уменя были чувства к другому и я отшивала его. У меня с самого начала была к нему симпатия, но мне он казался занудным. Мама уговорила меня обратить на него внимание и я попробовала начать с ним встречаться. Недели через 2-3 я влюбилась, через пол года из-за обстоятельств мы съехались. С тех пор мы начали жить с его родителями. Изначально он говорил, что это на год, но это затянулось до сих пор. Он учится и вкладывается в себя всё это время, чтобы достичь свою мечту. Мне всегда не нравилось что моё присутствие в комнате мешало ему учиться, но я мирилась с этим и порой до глубокой ночи сидела на пуфике перед телевизором, так как он даже спать мне лечь иногда не позволял. Все эти годы он был со мной довольно холоден и сдержан, слова любви из него надо было вытягивать чуть ли не щипцами. Первое время он как то выкладывался, но потом окончательно " подзабил", за 5 лет он только несколько раз сделал мне какой-то романтичечуий сюрприз.
январь 9, 2017 г.
-
Всего ответов: 6
-
Здравствуйте, Ольга.
На протяжении Вашего рассказа, я не почувствовала, что у Вас с молодым человеком есть обоюдная любовь. Вы верно заметили, удобная Вы для него. Две женщины, Вы и его мама, его обслуживают. А он живёт в своё удовольствие.
За 6 лет можно было уже определиться со своими чувствами, намерениями. Он скорее всего это уже сделал: есть девушка неприхотливая, под его дудку пляшет, ещё лет несколько и можно не волноваться, сама уже поймёт, что, кому она нужна, и будет ещё больше в рот заглядывать, любит же.
Когда сидели на пуфике до ночи, уже тогда было ясно, что любви, уважения к Вам нет.
Необходимо захотеть повернуться к себе лицом, осознать, что Вы не сможете построить с этим человеком отношений, пока он сам не поймёт, что делает Вам больно.
Готовы Вы дальше терпеть унижение, быть неуверенной в себе, продолжайте ждать, надеяться и верить. Нет, сами заканчивайте отношения.
Чтобы было легче перенести расставание, можете обратиться к психологу, который поможет сделать этот период менее болезненным, и поработаете с ним над повышением Вашей самооценки. -
Здравствуйте, Ольга.
В первую очередь скажу, что мужчина не виноват в том, что происходит, в том, что он не может оценить по достоинству ваши старания и угодливость. Напротив, все это его только раздражает и заставляет бездействовать. Он вас так и говорит, что раздражает ваша излишне сладостная забота. Вы стали для него мамочкой, понимаете!? А этого ли нужно мужчине!? И то, что заводит переписки на стороне, не слишком стремиться проводить время с вами ( мягко говоря), ничего не хочет делать для вас, и даже не может понять, что чувствует к вам. О чем это говорит?
Это говорит о том, что ваши старания проявляются не в том направлении, что он и рад бы их оценить, но мечтает о другом. Ваши отношения действительно нуждаются в коррекции, но вы наверное уже заметили, что ваши способы дают лишь обратный эффект!!! Он вам честно так и сказал- «ты душишь меня своей любовью, тебя слишком много...» И совершенно правдиво просит паузы, чтоб отдохнуть и набраться снова нежности к вам.
Себя тоже не стоит винить, ведь то, к чему пришли в отношениях, в этом участвовали оба партнёра. То, что он так пассивно ведет себя в плане ответственности за свою семью, это результат его воспитания, родительских установок.
Ольга, если вы хотите, чтоб методы работы над отношениями начал и приносить желаемые результаты, вам следует в корне померить свое поведение. Ведь если отношения изменились относительно вашего поведения в одну сторону, то именно этим способом нужно и развернуть и обратно. Для этого стоит выйти из образа жертвы и создать себе любой другой образ, в котором вам будет комфортно.
Конечно поменять сложившуюся годами ситуацию будет очень не просто. И займет это массу времени, так что настраивайтесь на длительную работу, самостоятельно с помощью литературы или со специалистом. Нужно будет постепенно снимать с себя ответственность по крупицам перекладыая на мужчину. Это кропотливый труд, но если вы сечтете, что дело того стоит, то пробуйте.
А пока что, чтоб ситуация не усложнилась, конечно пауза необходима. Желательно, чтоб исключить любые контакты и дать мужчине набраться сил.
Будут вопросы, обращайтесь.
-
К Вам тут никаких претензий быть не может Вы умница,
единственно что Вы для него стали больше мамочкой чем женой,на мой взгляд,
Самое главное- что если есть Любовь, можно пройти через любые трудности и как Вы сами осознали, кризисы- они даже полезны, можно многое что осознать и перерасти на другой уровень отношений.
Еще над чем нужно подумать, это над тем любовь ли это.
Любовь- когда мы с любовью отпускаем. любовь -это свобода,
Привязанность приносит боль,
Но когда Вы любите по настоящему у партнера и мыслей не будет искать что то на стороне ( или он просто идиот)
-
Здравствуйте, Оля.
Я уже отвечал Вам на один вопрос. Вы изучили тему, которую я рекомендовал? Если хотите изменить отношения в паре (сохранить их такими, какие они есть — Вас не устроит, верно?), Вам нужно, в первую очередь изменить свою поведенческую модель в паре. Осознать свою жертвенность и изменить отношение к самой себе (а не требовать этого от других, ибо к нам относятся так, как мы относимся к себе). И проблема сия не решается получением ответа на вопрос — это процесс перековки себя, изменения привычных поведенческих паттернов. Выявления и проработки причин, заставляющих Вас жить именно так, т.е. страдать! Первый шаг на пути к счастью — личностный рост. Обращайтесь, помогу. -
Ольга, здравствуйте...
Внимательно прочитала ваше обращение, чувствуется, что накопилось много внутри вас и хотите поступить правильно, так, как будет лучше для вас обоих..
Предлагаю начать по порядку:
1) Вот скажите, может ли человек не знать любит ли он?
Может не знать и может путать понятия любви, дружбы, привязанности, страсти. Вот для вас: Что такое любовь? В чем разница между любовью и страстью, любовью и дружбой, любовью и привязанностью? Что должно быть в отношениях, чтобы понять вам, что это любовь? Как вы чувствуете, что вас любят? Ваша любовь — как она проявляется?
У меня складывается впечатление, что на самом деле вы знаете ответ на этот ваш вопрос. Это так?… Может вы еще просто не готовы самой себе признаться в этом и снять розовые очки?
2) Нормально ли что ему после почти 6 лет нужно время чтоб понять свои чувства?
Время идет и отношения не стоят на месте, они развиваются, меняется их характер. Соответственно что? Меняются эмоциональный и чувственный фон отношений. Поэтому да, нормально, если отношения изменились и человек стал по другому на них смотреть. Вопрос другой: если это произошло в негатив, то почему? Тем более, что ваш молодой человек был близок к измене, а это символизирует о тех или иных проблемах в отношениях. Что это может быть?
3) И как мне в такой ситуации лучше себя вести. Очень люблю этого человека со вмеми его недостатками и достоинствами, очень хочу сохранить отношения
Мне понравилась одна ваша фраза в вашем обращении.
Меня же эта вся история гложет. Был бы кто другой я бы показала Кузькину мать и сделала бы всё чтобы он себе локти кусать начал, а тут ничего не могу с собой поделать… прям не любовь, а зависимость.
И это почти что в точку. Дело в том, что вы сейчас проявляете созависимое поведение, позволяете поведению другого человека влиять на вас. И да, все мы в какой-то степени позволяем кому-то влиять на нас, но вопрос другой: на сколько сильно позволяем?
В вашем случае были нарушены ваши границы, потребности, вы старались быть хорошим партнером, но к сожалению, случилось все иначе. Хорошие отношения строятся не на том, что человек приносит себя в жертву, а в том, что оба из любви к себе строят те самые отношения. Пока вы это не поймете и не выйдите из роли жертвы — ничего не получится. Пока созависимые модели проявляются и сильны, всегда будет иллюзия того, что вы принимаете другого человека со всеми достоинствами и недостатками, что это большая любовь и ничего нельзя поделать. Но это иллюзия и только иллюзия… Рекомендую вам перестать жалеть себя и обратиться к специалисту, который поможет вам проработать вашу созависимость и пока вам всего 25 лет -
вывести ваши отношения с собой и с окружающими, со своим прошлым, на новый, здоровый для вас уровень.
Обращайтесь, если будут вопросы или понадобится помощь!Дорогой друг, если вам понравился ответ эксперта — поставьте «пальчик» вверх, а также выберите ответ, который считаете для себя лучшим! Благодарю ВАС! -
приветствую. ваш аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи