Психология
vip
муж шантажист и ребенок - вопрос №229455
Я прожила в браке 7 лет. Есть шестилетняя дочь. Проблемы начались с рождением дочери. Муж самовлюбленный самодур, который считает что в семье все (абсолютно все, даже такая мелочь как цвет и запах мыла в ванной) должно подчиняться ему.
Все 6 лет он низводил меня до состояния вещи. Весь мир крутился вокруг него. Ребенку он внушал с раннего детства что мама —
6 лет я это терпела, т.к. вроде как у ребенка должны быть полная семья. Сейчас понимаю, что совершила самую страшную ошибку. Разводиться надо было гораздо раньше.
Три месяца назад я сказала ему, что больше не могу с ним жить и буду подавать на развод. Он шантажирует меня что отберет ребенка, шантажирует моих родителей (у каждого есть свои скелеты в шкафу) и они оказывают на меня невысносимое давление и даже на его стороне, устраивает за мной слежку и рукоприкладствует. Все это он якобы делает в интересах ребенка.
При этом последнее время он обещает ребенку прийти к ребенку или позвонить, а потом не звонит и не приходит… А потом говорит девочке, что это я не разрешаю ему приходить или звонить. Ребенок естественно в истерике, а я как всегда плохая, а папа хороший.
При этом я пыталась объяснить ей что бывает так, что люди расходятся и в этом нет вины ни моей ни папиной. Но...
Я все это время позволяла ему общаться с ребенком, т.к. девочка привязанна к нему. И вот сегодня я услышала от нее такие слова… «Мама ты должна жить вместе с папой ради меня». Я понимаю что это не ее слова.
Но также я понимаю что ребенок стал заложником амбиций оскорбленного тирана и как мне оградить от его шантажа и вранья ребенка я не знаю.
Что мне делать? Запретить общаться с ребенком? Я не могу у меня нет на руках решения суда. Но и позволять доводить ребенка до истерик, что она плачет по ночам я тоже позволить не могу.
Еще она начинает обвинять себя в нашем разводе… и это вообще невыносимо.
март 18, 2012 г.
-
Всего ответов: 7
-
если все точно так как вы описываете, то по мере реальной возможности быстро завершайте бракоразводный процесс
для выравнивания эмоциональной дуги и решения многих видимых и невидимых вами проблем, выберите психолога - он сделает вам проводку по самому неустойчивому и опасному периоду и научит как идти дальше
в письме по каким то причинам не оказалось абзаца или двух с размышлениями о вашей личной роли в таком положении вещей - изложите его в личной консультации
решение о другой, а потом новой жизни так или иначе принимать вам- разрушать и строить тоже вам, но если рядом будет «ваш» психолог процес будет не таким травматичным
-
Елена, Вам нужна квалифицированная помощь. В рамках просто ответов экспертов эта ситуация не решается.
Вам надо разобраться в себе, получить поддержку, выработать модели поведения и с бывшим мужем и с дочерью и с родителями. Вам надо научиться УЦЕЛЕТЬ в этом процессе. И Вам не стоит откладывать это и сводить все вопросы к одному "Что мне делать? Запретить общаться с ребенком?" Конечно, семья попалам глазами ребенка, это не самая красивая картина, но без «УЦЕЛЕВШЕЙ» мамы ни что не поможет.
Мудрости Вам. Лана.
-
Здравствуйте Елена.
Ваше письмо, априрори, предполагает, что «муж виноват». Однако, в том, что происходит есть и Ваша заслуга (половина, если быть точным). Как только Вы примите это к сведению, Вы сможете на многое взглянуть иначе. А если еще и «свою половину» измените (имею ввиду исправите немножко в себе), возможно и муж, глядя на Вас изменится! За подробностями заходите в чат!
-
Здравствуйте! В данной ситуации просто необходимо оградить ребенка от проблем родителей, попытайтесь объяснить девочке, « что мама и папа тебя очень любят, и ты всегда будешь их любимой дочерью» Ребенок уже все прекрасно понимает, но не всегда правильно. Она становится на сторону папы, так как он сильнее, и возможностей имеет больше. Для того чтобы Вы смогли понять и принять правильное решение в общении с ребенком и родственниками, рекомендую выбрать эксперта и разобраться в Вашей проблеме, так как многие нюансы Вы не описали. Успехов Вам.
С ув. Кристина
-
Здравствуйте, Елена!
В Вашей истории много не договоренностей и тех самых «скелетов в шкафу» о которых Вы упомянули в связи с родителями, а еще много боли, обид и разочарований, которые мешают быть объективной. Самое главное, чего Вам сейчас необходимо достигнуть — это эмоциональной стабильности в отношениях с супругом и дочерью, Вы слишком увлеклись, доказывая друг другу каждый свою правоту, а страдает ребенок. Рекомендую Вам поговорить с мужем по взрослому без претензий, упреков и угроз и найти компромиссное решение хотя бы ради девочки. Предложите ему обратиться к семейному психологу, может он готов Вас услышать и тогда можно будет разобраться в ситуации и решить ее более менее мирно и спокойно. Удачи. Ирина.
-
Здравствуйте, Елена. До тех пор пока всю ответственность за развал семьи Вы возлагаете исключительно на мужа-самодура ничего хорошего не будет. Он будет упираться изо всех сил и пытаться давить на Вас через ребенка.
Единственный выход — признать, что вы оба отвечаете за то, что происходит с семьей, отказаться от обвинений и договориться о дальнейших взаимоотношениях.
Будьте мудрее.
-
вы начинаете новую жизнь. наконец-таки вы это сделали! поддержите себя в трудную минуту и сосредоточьтесь на своей семье: т.е на вас и на дочке. говорите с ней, чтобы восстановить доверие (почему это она ему верит, когда он на вас наговаривает? это может говорить только об одном — не сформированы близкие доверительные отношения между вами). что ж, теперь, когда мир перестал вертеться вокруг него, может вам обратить внимание на дочечку, а то она лишнюю ответственность на себя берет, и вам в этот момент не от ужаса надо замирать, а быть сильной и помочь ей освободиться от дурной вины. обращайтесь, если надо, помогу воскреснуть из пепла… по поводу рукоприкладства — позаботьтесь о своей безопасности. может, вам в милицию придется обратиться, не стесняйтесь, это ваше право — быть защищенной от беспредела. и потом, опять-таки, подумайте, какой пример вы подаёте дочке.
