Психология
Добрый день. Мне 28, мужу 30, вместе 7,5 лет. Замужем 4 года. Встретились и поженились по большой любви. Казался мне самым лучшим человеком, это мои - вопрос №2303850
первые серьезные отношения. Поэтому на многое закрывала глаза, не знала чем обернется в дальнейшем. Он очень эмоциональный, как следствие очень ревнив, агрессивен, психически не устойчив. В итоге любая сора это ор, оскорбления, унижения, в последние время дошло и до толкания, выбивание посуды из рук, может рядом со мной и по стене ударить и кинуть рядом со мной чем то, но не считает, что он бьет или причиняет какой то мне ущерб. Говорит не со зла, просто вывела и не умею его грамотно успокоить. За такие скандалы извиняется очень редко, может пару раз в год, а случаются раз в месяц — это как минимум, обычно раз в 2 неделе, а то и в неделю раза по 3. Плюс совершенно не самостоятельной, до сих пор его мама раз в месяц приезжает в гости «привозит вкусняшки» покупает ему одежду, дает деньги на покупки — например оплатили права, купили ботинки, и прочее. Считает жена должна не только готовить, убирать, стирать, гладить, но и еду ему подавать, то есть если готовую еду на тарелку не положила, не погрела, все он начинает изводить свои недовольством.
январь 26, 2017 г.
-
Всего ответов: 5
-
Здравствуйте, Надежда.
"Почему у меня сложились именно такие отношения?" — проанализируйте отношения Ваших родителей между собой, возможно, сможете понять.
"Что я сделала не так?" — Вы выстроили отношения с мужем по принципу «Родитель — ребенок», где Вы «заботливая мамочка», а ему отведена роль «ребенка». Перечитайте свое письмо — Вы описываете поведение капризного, избалованного ребенка.
"Возможно ли жить с таким человеком и быть счастливой?" — да, если изменить модель отношений на «Взрослый — Взрослый». Нужна будет помощь в этом процессе — обращайтесь, помогу.
-
приветствую. ваш аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи
-
Здравствуйте, Надежда!
Слышно, что вы задумываетесь о ваших отношениях, о том, что в них возможно изменить, чтобы они вас удовлетворяли, и возможно ли это в принципе.
Про «можно ли жить с таким человеком и быть счастливой»… Вы живете с таким человеком уже 7,5 лет, попробуйте понять, счастливы ли вы сейчас и какую цену платите за эту совместность, устраивает ли она вас?
Тут важен еще ответ на ваш вопрос, почему отношения сложились именно такими и что вы для этого сделали. Похоже, что, в первую очередь, вы позволяете с собой обращаться подобным агрессивным образом. С чем это связано, что внутри вас не дает вам пресечь такое поведения — страх ли остаться одной, сомнения в том, бывает ли по другому или что-то третье — пока не известно. Но важно было бы понять.
И попробовать поменять свое поведение на более бережное к себе, обозначить для себя те моменты, которые должны поменяться в отношениях, чтобы вы и дальше хотели в них оставаться. А уж поменяется ли в ответ поведение вашего мужа и в какую сторону — неизвестно, но в любом случае это будут перемены, на которые вы сможете опираться — или в решении о сохранении брака, или о его завершении.
-
Надежда, у «вашего мальчика» действительно проблемы. Предполагаю, в такой форме, в которой он выказывает агрессию к Вам, по отношению к матери он не выказывает. У него «две мамы»: родная мама, к которой у него на самом деле агрессии очень-очень много, но она вытеснена, замещена и запрещена, и вторая мама — Вы, которая призвана выполнять материнские функции, но на Вас можно орать, толкать и прочее, наверное потому, что с Вами можно еще и сексом заниматься в отличии от родной матери. При таких исходных он не изменится никогда, если не обратится за квалифицированной помощью, он застрял в возрасте от 3 до 5 лет (именно в тот период его и «заблокировали» на предмет выказывания агрессии к его матери). Можете ему об этом не сообщать, это его разозлит и, конечно, по Вашей просьбе к психологу он не пойдет, а для его матери он — святой и безгрешный, они ему о визите к психологу никогда не скажет, то есть пока ему «хорошенько не прилетит», он собой не займется.
«Возможно ли жить с таким человеком и быть счастливой?»
А как Вы сами думаете? Вопрос про счастье в будущем? А сейчас Вы счастливы?
«Почему у меня сложились именно такие отношения?»
Потому, что повторяете за Вашими родителями.
«Что я сделала не так?»
Возможно, пропустили момент, когда Вам нужно было разобраться в себе при помощи специалиста, но начать — никогда не поздно.
-
Здравствуйте, Надежда. Итак:
"Возможно ли жить с таким человеком и быть счастливой?" — Да, возможно.
"Почему у меня сложились именно такие отношения?" — Потому, что в этих отношениях заняли позицию родителя, а муж — капризного ребенка.
"Что я сделала не так?" — Взвалили на себя и свою ответственность, и ответственность за мужа — ребенка.
Что делать, чтобы стать и быть счастливой: Нужно проработать, подкорректировать и сменить модель поведения в отношениях с мужем, и вернуть ему же, его часть ответственности.
