Психология
Решено
Здравствуйте. Меня зовут Юлия. Мне 20 лет. Для меня очень больная тема. Хотя я уж взрослая и у самой есть ребенок,я не нужна своей маме. Они с папой развелись,когда мне было 15 лет и начализаниматься - вопрос №2317548
собой и своей жизнью. Я сначала была с мамой, поняла что там не нужна. Уехала к папе и там не была нужна. Папа нашел женщину и был занят ей и жил с ней. От туда я тоже ушла. Начала встречаться с бывшим мужем, забеременела, вышла за муж, родила, развелась. И с тех пор слышу от мамы что помогает мне из за моего сына. Что жалеет что меня родила, что я принесла ей много проблем в жизни. Щас живем вместе. Думала все будет хорошо как подружки. Но… Спустя год, в нынешний момент она мериет любовь деньгами. Никогда не обнимет, не поговорит по душам. Выгоняет, говорит что я ей жить мешаю. Тыкает тем что я временно не работаю, ищу но под садик найти тяжело. Что ккормить приходится меня. Что я плохая дочь, что родилась тварью такой и остаюсь. Что не родила б меня если б знала что я такая буду. Я всегда плохая если что то случается.
февраль 5, 2017 г.
-
Всего ответов: 1
-
Доброе утро. Юлия, позвольте предложить вам несколько рекомендаций, опираясь на опыт профессиональной психотерапии, которые, надеюсь, не только позволят вам увидеть вас саму, сложившиеся обстоятельства, по-иному, и принять жизненно-важные решения и начать действовать.
Юлия, вам необходимо, как минимум:
1. Прекратить жалеть себя и требовать жалость к себе от окружающих. Жалость-само губительное из всех чувств, которое вводит вас в самую провальную роль «несчастной жертвы», скатывает вас в болото бездействия, в бережное взращивание негативных эмоций, вводит в депрессивные настроения, в обвинения других, самооправдание, оставляет жить в пошлом и не дает двигаться вперед в светлое и счастливое будущее и т.д.
2. Полностью и окончательно сепарироваться от матери. Это позволит вам стать автономной. самостоятельной и ответственной за свою жизнь. Взрослые дети, к которым вы относитесь обязаны жить отдельно от своих родителей-это жизненная и психологическая аксиома.
3.Освободиться от негативных эмоций, которые вы испытываете по отношению к матери, и так бережно аккумулируете и взращиваете в себе. Эти эмоции разрушают, прежде всего, вас. поэтому освободитесь от них, используя, например, технику, предложенную основательницей семейной психотерапии В. Сатир
4. Прекратите ждать и требовать от матери помощи. Помощь — это дело добровольное, а не вынужденное. Ваша мать, по Закону с достижением вами совершеннолетия, выполнила свои юридические обязательства перед вами. Примите, как факт- ваша мать вам, и уж тем более вашему ребенку, уже давно больше ничего не должна и ни чем не обязана.
5. Начните исправлять ваши ошибки сами и решать ваши проблемы самостоятельно, например.
а)Получите профессиональную помощь у адвокатов (например, у наших адвокатов в разделе «Юриспруденция»):
*соберите необходимые документы и встаньте в очередь на получения социального жилья;
*подавайте заявление в суд на получение алиментов с отца ребенка на содержание ребенка и вас, пока ребенку не исполниться три года- это ответственность вашего бывшего мужа определена законом и он обязан её выполнять.
б)Договоритесь с матерью и официально оформить в органах опеки и попечительства о её временной опеке над внуком (вашим ребенком) на период, пока вы уходите из дома, чтобы найти работу (например, в детском саду с предоставлением места для ребенка) и жилье, например, комнату в общежитие и т.д. Матери в этот период будут выплачивать определенную сумму денег (опекунские) на содержание ребенка, а вы будете приходить каждый день (в период поиска) и будете видеться со своим ребенком.
в) Обратитесь к семейному психотерапевту, и срочно:
*меняйтесь и измените на активную, вашу пассивную, жизненную стратегию, это позволит вам самой ставить жизненные цели и грамотно достигать их;
*составляйте принципы и систему воспитания сына, в противном случае, вы, вашей гиперлюбовью, испортите будущую, взрослую жизнь сына и ваши будущие с ним взрослые отношения, сформируете в ребенке комплексы (в том числе и сексуальные) и т.д., ваша гиперлюбовь — это очень и очень опасная тенденция, которая уже есть у вас и которую вы ярко описываете;
*меняйте ваши отношения с матерью, учитесь уважать решения и позиции матери, её интересы, потребности и интересы и т.д.
Мудрости вам.
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, выполните просьбу администрации сайта, не забудьте оценить ответы экспертовЛучший ответ по мнению автора
