Я слёзно молю о помощи. Я совсем запуталась. Всё. Я абсолютно не знаю, что я должна делать, а что не должна, что нужно, что важно.... Меня тошнит. В голове сидит моё лекарство от всех бед, я пытаюсь - вопрос №2327124

его вытащить, только оно находится за тысячей решёток, обмотанное километрами проволоки, которая укалывает меня при малейшей мысли о том, что делать дальше. Я чувствую, что могу свернуть горы, позавчера у меня даже было хорошее настроение, я целый день кривлялась и танцевала перед зеркалом. В свои 21 год я не добилась ничего. В школе просиживала штаны. Очень много бездельничала. Ушла с танцев, хотя меня взяли в лучший балетный класс, точнее меня забрала мама, я была крохой, забрала, потому что я капризничала. В юном возрасте много чего побросала. Я даже универ закончить не смогла из за себя самой же из-за своего характера. Потом, после месяца депресии я собралась с духом и написала себе план, как я сверну горы! Я написала что стану повором, как я и хотела и обо мне ещё узнают. И знаете я так поверила в это, второе дыхание словно во мне открылось. Я будто обнулилась и пошла в бой. Не прошло недели, как я устроилась в ресторан высшего уровня.А не прошло недели на работе, как мне повысили ставку. Я просыпалась ради работы, я сияла, когда уходила с работы без ног, я нравилась шефу, у меня горели глаза!!! Я такой счастливой в жизни не была!!! И вот проходит месяца три, как у меня начинается конфликт с шефом. Он постоянно орет на меня, я плачу, отстаиваю свою точку зрения, говоря, что я выполняю работу честно. И вот, через полгода я увольняюсь с работы вдрыск разругавшись с шефом. Кто виноват? Да опять я! Только я особо понять не могу, почему и что я все время делаю не так?! И меня бесит, что другие люди проживают жизнь с правильно настроенной базой данных, а у меня словно изначально все сброшено до автозаводских настроек, либо вообще к чертям все "расстроено", как у гитары, которая на чердаке лет 20 стояла. Все что я научилась это готовить! И я очень рада этому, это лучший опыт в моей жизни, я очень люблю это. Я обожаю готовить. Только вот я боюсь идти на кухню снова, потому что коллектив на предыдущей работе сказал, то что я пережила, это цветочки. Я боюсь даже нос сунуть на общественную кухню. Не то, что бы я не хочу. Мой страх здесь намного сильнее. Потому что, учитывая, какой стресс я переживала последний месяц работы, я никогда не забуду. Я похоже вообще не умею контактировать с людьми, они все разбегаются от меня, а потом, если я открываю рот, высказать, скажем, своё мнение, они меня начинают ненавидеть, хотя я вообще кажусь себе достаточно дружелюбной и доброй. Я даже в этом ресторане никого не завела, я вроде и не навязывалась и пыталась быть милой. Но для меня это словно что-то сверхъестественное, словно нерешаемое уравнение, я хочу, чтоб получилось, но это очень сложно. Я много копаюсь в себе и тоже ничего не могу сделать. Сколько бы мне не говорили, что надо жить проще. С годами я стала ненавидеть эту фразу. Потому что я не знаю, как это сделать. Я чувствую как мучаюсь и моя душа болит и голова часто болит. А больше всего мне страшно. Я хочу зарабатывать деньги на танцы, я люблю танцы, я хочу зарабатывать на стажировки в крупных компаниях, я хочу научиться писать, я очень люблю писать. Я хочу столько всего сделать. А потом мне говорят, что я слишком распыляюсь и многого хочу. Сказали, что у меня нет своей фишки, которую надо развить. Из-за этого говорят у меня в жизни бардак. А что, если я не пойму, что именно моя фишка, пока не попробую? Я пытаюсь наверстывать упущенное и ненавижу себя из прошлого, бездарно просиживающую жизнь. Я знаю себя, когда во мне искра, у меня получается все. Только я сейчас зажечь себя не могу. Я не могу больше. Я не могу справиться сама. Это злосчастное разбитое корыто!!.. чувствую, что корень проблем засел слишком глубоко и у меня больше нет сил его вырывать. Прям полноценная неудачница. Я даже не могу элементарно нанять психолога. А бесплатный сыр понятно где.

февраль 11, 2017 г.