Психология
Решено
Как принять родственников такими какие они есть? - вопрос №2380149
Здравствуйте. У меня задача в жизни трудная. Мои родственники жуткие показушники и двулично себя ведут. Мама при гостях заискивает, перед чужими детьми выстилается, своих отодвигая из приоритетов. С самого детства так. Чувствуешь себя марионеткой. Развод у меня тяжелый с мужем случился, он обвинял меня во всем, мама сказала «я всегда ЗА тебя, я поговорю с ним». В итоге при встрече с ним, она почти ни слова не сказала, лишь соглашалась с ним во всем. Когда я спросила у нее потом, зачем ты так поступила, она ответила «ну такая я, всегда хочу быть хорошей». Видимо для всех, но не для самых родных. Я очень пожалела, что позволила этот разговор, бывший муж увидел, что меня не уважают, никому я не нужна и самому неохота. Он пришел на разговор с пугливым лицом, думал ему попадет от моей мамы за то, что бросил семью, а тут такая удача, она сама же с ним согласилась и слова мудрого не сказала.
март 22, 2017 г.
-
Всего ответов: 3
-
Здравствуйте Ирина.
А вы и не принимайте… просто отстранитесь от ситуации и воспринимайте все так… как будто это происходит не задевая вас.Общение с неприятными родственниками может быть очень трудным делом. Создается впечатление, что некоторые люди получают удовольствие, когда насмехаются и оскорбляют других. Главное, что может вам помочь… это оставаться спокойным. Если вы будете отвечать в той же манере, это только раззадорит их. Сохраняйте спокойствие — это поможет вам защитить себя и сохранять здравый рассудок. Вспомните своих знакомых, которые не позволяют собой помыкать, и вы немедленно поймете, что они с определенностью установили свои границы в отношениях, и вы знаете, что их нельзя переступать. И неважно, насколько вам неудобно, если этот человек не хочет играть по вашим правилам — вы всегда будете относиться к нему с уважением. Вы тоже можете начать вести себя подобным образом. Для начала мысленно определите границы для самого себя, а потом отстаивайте их, если кто-то пытается на них посягнуть. Это поможет вам обрести внутренний баланс и безболезненно общаться с людьми, у которых тяжелый характер. Если вы посмотрите на вещи, которые можете контролировать, то сможете противостоять и манипулятору, и человеку, который осуждает вас, и постоянно ноющей личности, и вечной жертве, которые пытаются влиять на вас. Это даст вам понимание, что хотя вы и не можете изменить других людей, вполне возможно изменить свои способ реагировать на их поведение.
Мудрости вам.С уважением, Галина. -
Доброе утро. Ирина, позвольте ответить на ваш вопрос, опираясь на опыт профессиональной психотерапии семейных отношений.
Ваш вопрос "Как принять родственников такими какие они есть?"
Ответ. Эпиграфом к вашему сообщению можно сделать высказывание Э. Роттердамского «Никто не полюбит другого, если до этого не возлюбил себя»: чтобы вы стали принимать родных такими, какие они есть, вам, для начала, необходимо полюбить саму себя. Для того вам необходимо, как минимум:
1.Освободиться от негатива (обиды, раздражение, досада и т.д.), который уже переполняет вас и отражается на вашем здоровье, для этого попробуйте:
а) Освоить до автоматизма «антистрессовую» технику- дыхание диафрагмой (достаточно раз 5-10), которая быстро включить вашу парасимпатическую систему, отвечающую за ваше спокойствие, расслабление и восстановление.
б) Начать посещать спортзал: либо от всей души боксируйте боксерскую грушу, либо займитесь кикбксингом, либо купите и установите грушу у себя дома и боксируйте. Это позволит вам быстро освободиться от негативных эмоций, которые сейчас перехлестывают вас, не дают спокойно жить и работать и освободиться от огромного внутреннего психоэмоционального напряжения, которое вы сейчас аккумулируете в себе.
в) Ежедневно применять к себе специальный медицинский релакс, который быстро восстановит вашу нервную систему и позволит дольше оставаться спокойным.
2. Изменить ваше отношение к себе самой. Ваши родные, да и думаю, другие окружающие, относятся к вам так, как вы им позволяете, то есть, по сути «зеркалят» ваше отношение к себе самой. Делайте ваше отношение к себе самой ценностным, уважительным и любящим.
3.Прекратить жалеть себя. Жалость — это самое губительное из всех чувств, которое является питательной средой для укрепления вашего негативного психоэмоционального состояния, скатит вас в самую провальную роль «несчастной жертвы», в теплое болото бездействия, в аккумулирование и бережное взращивание негативных эмоций, введет в депрессивное настроения, в драматизирование ситуации и т.д.
4. Сменить на новые, привычные для всех, модели вашего поведения и методы взаимодействия с родными, например, включите в них чувство юмора, иронии и сарказма.
Мудрости вам.
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, выполните просьбу администрации сайта: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертовЛучший ответ по мнению автора -
Здравствуйте, Ирина.
Для того, чтобы решить проблему, Вы должны сами себе ответить на вопрос: что меня расстраивает в их поведении? Может быть то, что я сама такая (Вы сказали, что сами так делали, но развод «открыл» Вам глаза)? И поэтому свое(!!!) неприятие себя я «перекладываю» на них (это они плохие, не я! Я не виновата!) У меня сложилось впечатление, что Вы считаете, если они «перестанут быть плохими» — проблемы исчезнут у Вас. А они — не меняются и поэтому мои проблемы не проходят (и это ужасно бесит. Ну почему они такие!)
Когда Вы разберетесь с этим вопросом (что меня раздражает?), Вам необходимо будет принять личную ответственность за свою жизнь (никто не виноват в моих проблемах! Это результат моих действий!). Пока Вы перекладываете ее на близких. Даже о разводе говорила мама. Но не сделала это правильно и Вы «из-за нее»(???) развелись! Нет, Вы развелись не из-за нее. Вы развелись потому, что не смогли построить отношения с мужем. Искали как всегда «виноватых», что мешало Вам увидеть свои ошибки и разобраться с ними.
Отдельная тема — развод. Сейчас я не буду говорить о нем, ибо пока и анализировать то нечего. Есть некие предположения, которые хотелось бы вначале проверить, пообщавшись лично. Обращайтесь, помогу.
